都说有结局的是电影，没结局的才是人生，我不知道我们的结局最后到底是怎样。是会像前任四里时隔多年后再见，还是像鹦鹉杀里再刻意相逢。好像不管任何形式相逢的以后，我和他之间，都没有以后存在延续的意义了，这样没有爱没有恨没有怨，连怨偶都不算的两个人，还不如随风散了吧。纠缠的意义在于还想要爱，还想要以后。可没有爱了，自然不会还对以后有憧憬，各自两宽就是成年人如今最好的体面。

杨先生，我们，体面吗？

其实，很多很多的细节和时刻，都再告诉我杨先生是个不负责任的人，杨先生每次要我问朋友替他借钱，他都会信誓旦旦的说什么时候会还。可到了那天，天天都是在逃避我，逼他给答案都是一句他没有，就这样打发我。他一次次的失信失诺，像个无赖一样对我，他从来都没有心疼过我为他做的一切。如果杨先生真的心疼过我，他一个男人，怎么舍得让我一个女人承受这些呢。

他舍得，就代表了一切不是吗？

杨先生不在乎我，不会在乎我承不承受的住，不会在乎我有没有钱，哪怕我一直说我没有钱，他也只会说他想要的，他不会在乎我的所有。他不会在乎我的生活，不会在乎我的情绪，所以，他理直气壮的不在意我的话，更不在意我。

其实我一直都知道，只是我太渴望杨先生的爱了，我主动的选择了自欺欺人而已，我太渴望爱了，所以我才会那样奔赴杨先生，我把我所有能给的都给了他。我选错了人，这不是双向奔赴的爱情，我没有温暖杨先生，我没有融进他的心里，他的心里没有我，我灼热的，是我自己，不是他。

我不知道怎么去面对这些，我只知道我要好起来，我要有自愈自己的能力，折腾自己这么久，我不能直到现在还无法治愈自己，我能面对这样的经济压力。我能面对这样的生活。我要能的。

在我的27岁遇到这些，是我的荣幸吗？

我庆幸自己现在能接受。我还年轻，未来无限可能。

这段关系，欠下债的是他，留下债的是我。其实我没那么慷慨，我会想要讨回我的债。可我知道，他会推，他会说他现在没有。他会推明天，而我的明天，不想再这样寄托了。我不想再这样毫无意义的折磨自己了。

我的明天不想再被他牵着走了，有些人，可能注定了，想要被爱的心里带着凉薄吧，同样的从小缺爱的人。同样的经历的都是父母那一辈没有好好表达爱意的童年，不同的是我性格越来越外向，我更知道怎样对一个人好。怎样爱一个人，而杨先生却把所有的爱留给了自己。他只爱他自己。爱上这样的人，得不到救赎的是我自己。是我傻，一直妄想救赎他温暖他，他一句他一无所有，他一句只有我了，我就什么都不会想，只想对他好，还没照亮他的心，却已燃烧了自己，这样的傻姑娘，他遇到了，却不珍惜，这就是错误的奔赴，错误的喜欢，是我的满心欢喜蒙住了理智，甚至都不懂保护好自己。

这个错，撞了南墙了，我要回头了。

我太高傲了。我把自己看的太重，我一直靠执念活着。我只知道，我一定要活的精彩才行，我一定要争气把这个坎迈过去。我一定要让自己越来越好，不能因为这个事把自己变成糟糕的样子，那个明媚的我该回来了。

不想去想以后杨先生会怎样，会怎么想起我，这付出的深情，会被对方以后怎么回忆起，我好像不在乎了。我甚至觉得杨先生昨晚给我发的那个所谓深情的短信就是为了要我记住他爱我，而我，别害他。

我会觉得这是杨先生要我记住的，那不是他的挽留和不舍，杨先生把他的聪明用我这了，我看懂了，却觉得没意思，不想揭穿，不想要，不想闹，爱的底色是亏欠，可爱到最后却是面目可憎，我想我应该永远不会忘记杨先生一次次把脾气发我身上的样子，我忘不掉，我忘不掉他指责我的样子，我忘不掉他恶语相向我的样子，他并不曾真的觉得亏欠我，所以面对他一次次的失信的时候，他选择了解决我。他没有把我当爱人。我的爱，给他的渡的光环太耀眼了，耀眼到我自己都看不清他的本来面目。可现在的我，想起来，却不会再有很大的感触，不会那种痛，没有了那种被挚爱伤害的疼痛感，想起来就像别人的故事一样，他带来的，只是增长了我的阅历和智慧，教会了我爱人先爱己而已，其他的，并没有别的了。

我不需要再刻意克制自己的任何想法了，现在的我对他，已然没有了任何想法，这是好事，我要的，是时间让我好起来。不再是别的。

以前总是热烈的喜欢扑向爱情，现在，想扑向自己了。

27岁的我，长大了。

我不知道这是属于我的结局还是属于他的，但我知道，这是我最好的结局，这段耗掉我所有的执念和期待，耗掉我心心念念想要倚靠的爱情，不亲手打破自己，磨灭自己最后的光，我仍会孜孜不倦的期待爱情，如果没有杨先生，没有他的这些意外，我还会渴望美好的爱情，谁让我过往的经历都太顺了，顺的让我自己都不知道原来我一个女孩子好好谈个恋爱，好好的爱一个人，会变成这样。

现在的爱情，爱的这么难了，现在的痴男怨女最后到底要变成多厉害的人，才会必须经历这种痛彻心扉的爱情才行，这些该经历的，到底要有多强大的以后才对得起现在承受的疼。

既然疼了，受了，那就别让这些疼白经历，好好的，好起来，加油！

走自己以后的路，好好走，大步向前，人生自己主宰，结局自己定。