我没办法理性的控制自己，我控制不了自己的行为控制不了自己的思想，另类一点的来说，我不想憋着内耗自己，我想外在消耗掉我的执念，我一直找杨先生，杨先生一直忙，每天都忙，忙的看不见人，看不见钱，什么都没有，这期间，杨先生还和我发了几次火，因为我不停的联系他，他说他喘口气的时间都没有，他压力好大，太大了，其实他要的，从来都不是我。
每次都是明天，每天都是明天，明天会给我转钱，明天会过来我这看我，明天会有空陪我，每天都是他的明天，我在一天天的等待里崩溃，杨先生要我问朋友借的钱，那些给他周转的钱，杨先生从来都没有还过我，我根本承担不起，日子一天天的这样过，我自己都分不清纠缠杨先生到底是害怕经济损失无法还是真的不想放弃爱他。
他把我折磨我做不了我自己了。
每天的等待，没有钱，没有爱，没有交代，就是不接不回，白天就是不接不回，晚上就是最多几分钟，不是手机没电没带充电器就是累，想自己一个人休息会，缓缓，想早点睡，每天每天都是这样。我自己也不知道靠什么在坚持，我只知道我的爱在一点点磨灭，期间杨先问我要钱我没有再转过了，我说我也实在没有了，不同以往的事，杨先生不会再一直问我要了，可能他也感觉到了我的疏离了，他知道我不会在那样爱他了。
有天晚上杨先生说他崩溃了，我想了想，和他发了条信息，我说：承担自己该承担的，有些事，如果是现在这个阶段的自己承受不住的，担不起的，那就摆烂今晚的自己，喝点啤酒好好睡一晚，手机关机好好睡一觉，让今天过去，相信明天的自己，依然是个胜利者。
杨先生看到这信息，他和我说有我他很幸福，我的鼓励和支持他一辈子都不会忘，可我不觉得他爱我，我甚至深深知道，杨先生已经没有心去看我爱我了，不管我怎样他都不会在乎了，可我就是忍不住心疼他，我不想他一直在深渊，我想他灿烂的活着，造炬成阳的活着。
我再这样的日子里，慢慢的过好自己，慢慢的一点一点去把所有的仅剩的爱拿出来，慢慢的把最后的期望和失望全落空。
我们最后一次的联系是在晚上，杨先生说和我好好聊聊，他说他已经做好了最坏的结局，我可以为所欲为。
我看着心碎，为所欲为的结局，他的最坏的打算是什么，我们之间一直为所欲为的到底是谁，难道他不清楚吗。
好像预感到是最后一次聊天，我和杨先生一直说，我只想你在，我只要你在，哪怕只是文字。
但是杨先生一直发委屈的表情，哪怕我说不要再发表情了求你打字，杨先生都不会改，我说了我的好多委屈，杨先生还是发表情，我和杨先生说再发一次表情我立马报警告诈骗，来个了断。
杨先生很生气，他要我立马打报警电话，要我立刻马上，他做好了这结局，杨先说我对他来说就像个债主，一天到晚的讨债，我根本就不是爱他，我说给过他的不要他还，可现在的我却要他一笔一笔全部还清楚，杨先生说他知道我会不留余地的要他把所有都还给我，我会毁了他的一切，我的爱根本不是爱，他不要。他做好了被我摧毁一切的准备。
我在这中间和杨先生说我明天起来就会报警，打他那个城市的报警电话，要警察直接登门。
看着杨先生第一次一股劲不停的发那些痛斥我厌恶我恨我的信息，看着面目可憎的我们，我感受的到自己的心痛是什么感觉，这样的面目可憎，这样的杨先生，从来没有爱过我。
我给杨先生发的最后一条信息是，杨先生，我爱你。
他叫了我的名字，我好像猜得到他接下来会说什么类型的话，他应该会说，别爱我了，我不要你的爱。或者说你的爱不是爱，是讨债。
我没勇气继续做那个面目可憎的人，我把杨先生的所有都删了。我关闭了所有的社交信息，至此。我们这一生都不会再见，也不会再联系了。
时至今日，我原谅不了杨先生的所有，我原谅不了杨先生的不爱，原谅不了他的冷漠，原谅不了他的做不到，杨先生说我是他的债主，我觉得是，当时的我回应他的是，我是债主，那是谁要欠的，是我要你欠下的吗？我想你欠我吗？为什么你就不想想我受不受得住我担不担得起，我们之间，为什么从来都不会心疼心疼我，从来不在乎我的人，而现在的我，却不想是了，这样冷漠的爱人，我承受不起了。
我恨杨先生吗，好像不恨了，其实这样的结局我很早就知道了，我只想做我自己。
欠下的这些债，我要想办法还掉，我也有我的责任，我也有我的生活，我要好起来，我要规划好我自己的生活。
我把杨先生的电话都拉黑了，他给我发了个短信打了个电话，短信说的是我是他第一个每次他从我这边走的时候都是流着泪走的。就这样一句话，他想我记住他的爱，还是说，是杨先生太聪明了，他想用这种方式抚慰我怕我第二天真的告他，杨先生太聪明了，他的聪明让我心寒。
我们这一生，最好的结局就是不再见不再联系了。有些人，光是回忆就足够用一生去治愈了，这样的伤痛，不想再触碰了，让自己好起来，让不属于自己的归宿的人葬在回忆里，让自己成花，成风，成为自己。
没有白经历的人，没有白经历的事，该经历的，在年少的时候遇到了，其实也是好事吧，我在这时候遇到了，是我人生该遇到的，我认了。我愿意认。
把自己过好，就是最好的，我会好起来，会接受所有，让自己最好。