和杨先生分开是因为我又看到了他和别人暧昧，在七夕过后的那天，七夕晚上他说他去吃饭，然后一晚上没回我任何消息。我甚至怀疑他是不是有家室了。我问了杨先生是在外面有人了吗？他没有回复我。他第二天早上看到了也只是回复了个表情，我没有得到我想要的答案。我也不是害怕他和别人出去怎样。只是所有消息石沉大海般的没有回应我真的不想忍了。我讨厌杨先生这样零模两可的回应，好像看到了又好像没看到，好像回应了我又好像一点没有回应。我一直说想去他的城市找他，他一直不让我去。他不愿回复我的长篇大论的关心，他永远会自动忽略掉我的爱，明明在那天晚上我还说，杨先生，我不想被你熄灭了我爱你的光，我想爱你，很爱很爱那种。可是他第二天只是回了一个表情，然后我在他的社交账户上又看到他关注之前暧昧的对象，唯一关注啊，我说了那么多遍都得不到的唯一关注，他总是喜欢这样。总是会让我抓狂，我以前生气发了火后会把他删了，他不会哄我，不会主动加我微信，永远都是我找他，他还会拉黑我号码，可这次，我说我不会再删你了，因为我也害怕自己又加回来。可是我没想到杨先生居然一声不吭的把我删了，他对他的所作所为没有一句解释，我就这样被他舍弃了。明明是他的错。明明一直说好了离开的时候一定要说清楚。可是他就这样离开了。杨先生的所有行为都是在告诉我他要的不是我的爱，可我却还希望去他的城市见一见他。我想跟他说杨先生我们和好吧，我们不要再争吵了，我舍不得失去他，可是杨先生不要我了，我去了那个城市，他不来接我怎么办，他已经和别人在一起确定了关系怎么办，他只是对我这样而已，要是和另外的女生是真心的呢，我的奔赴又像什么。像个什么样的笑话呢。我自己都不敢想。

这次和以前不一样，我已经不知道该以什么理由骗自己了。我没有办法蒙上自己的眼睛蒙上自己的心去爱他了。可我怎么敢回首我怎么敢认，我一直以为的那么好的人，拥抱的时候能给我亲切感的人，那个看着我会害羞的人，居然要的只是我的身体而已，所以当我的爱意越来越明显的时候，他就直接毫不犹豫的把我舍弃了，我又怎么敢认，我赌输了，爱错了一个这样的人，可是明明决定在一起的时候，你和我都做好了彼此辜负了对方的最坏打算，你的最坏是赔了钱赔了感情。我的最坏打算是被你白嫖。可我们现在这结局，我不就是被你白嫖了吗，杨先生，你真的让我输的好彻底好难堪。我以为我们到了这个年纪，很多时候，我们说出口的话，我们都做得到。我们也都不会乱来，你在直播间立的好人设说的那些话，我虽然心痛你不是说给我听的，可我却愿意相信你是这样的人，你做得到，你不会乱来不会轻易伤害别人，可有些话你说出来了，那些话在我心里那么重的诺，然而在我和你的相遇里，我却一点都看不到你的好，你只是动动嘴选择了我。也许你的两次奔赴有一丝对我的真心在里面，我那么好的一个人，我到底哪点不值得你爱呢，可是每次见面的突然离开，你好像也舍不得我，但你却不愿意花时间在我身上，你不在直播间承认我，你开车开直播和别人聊天都不愿意和我打电话，你总说和我打电话影响你开车的速度，可是杨先生啊，我真的总是在这些细节里一直在崩溃一直又在自愈，你轻飘飘的选择了我，我却一直用爱坚守。

前两天给你寄了个东西，保平安的。我一直不敢和任何人提起的你，我害怕我们真的就只是这样了。我虽然还会盼望你会回头你会改，可我知道你不会了。这样的结束让我怎么敢回首和你的这段相遇呢。到最后，只愿你我平安就好，好不好，让我们的这个可回首好吗？我依然希望记忆中的你是那个怀抱有亲切感有温度的一个人，而不是冷冰冰的一个大坏人，可是一开始的时候，你还一直拒接快递电话，我说希望你收下那个快递，直到第二天你才愿意接。你没有回复我的任何信息。收到了快递也没有任何的回复，是我一直和快递联系我才知道你愿意拿走了。杨先生，我的爱从来都那么浪漫，为什么你从来都不愿意看到呢。我说只愿余生，你我都平安就好。这么浪漫的话，我给了我们故事最好的结尾，你却一直看不到。杨先生，到底要怎样你才真的看得到我的爱。我一直说你年纪小不懂我的爱不懂珍惜，如果在你的27岁遇到我该多好。给你的万言信里我一直说你的离开毁了我的信仰，毁了我坚持的一切。我一直害怕自己被别人骗被别人当谈资，这么多年一直不敢和别人发生什么，直到你的出现，你的故事，我一直觉得在这样唯美爱情家里长大的孩子不会差，你一直说你不乱来，我信你，我感激你先对我的心动和选择，你的奔赴我永远感动，可是为什么结局是这样不堪的，你成了我不敢和别人谈起的对象，我成了你不愿提起的人。我那么渴望在你的身边多留一点痕迹，给你买的东西，给你做的吃的，都是希望你能多想起我一点，我希望你能多看我一点，陪我久一点。可是好像永远都是事与愿违，我好像永远都只是在感动我自己。你的出现我甚至都觉得我自己是个圣母，不管你怎么冷暴力我。触碰我的底线和别人暧昧，我都希望你是善良的，你是好的，你不是这样的人，甚至于明知道结尾是这样，我仍然愿意带着祝福带着善意，给你寄这个望你平安的快递，我明知你不愿意要，你根本也不需要我的东西，可我就是希望添一点再添一点，我们不要这样破碎不堪的结束，我们好好的散了好吗？

杨先生我真诚热烈的爱过你，哪怕你不要我的爱，哪怕你弃我如敝履，我却害怕你是一个坏的人。我不想你是那样的人，那爱上你的我又是什么呢。

杨先生，我在你的出现里看到了我的执拗我的偏执，我曾在你的这次离开后问一个懂易经的朋友。我问他可以帮我看一段缘分吗。他说什么缘，我说是孽缘。哈因为我知道你不爱我，他说既然是孽缘还看什么，他说我是个什么都懂的人，钻什么牛角尖。为什么要执迷不悟呢。影响我自己的正缘。

杨先生，你看，我什么都懂，可我还愿意做这些。我好像恨不得想把心都掏出来给你看。但是是不是就是这样的爱吓到你了，所以你才一直不要。所以那句不爱你的人，你就算为了他去上吊，人家都只觉得你闲得发慌在荡秋千，是真的是吗？真的会有当初因为相爱在一起，最后不爱却这样糟蹋折磨别人的人吗？如果不是因为相爱在一起，那当时的我爱你又是什么呢，全都是谎言吗？

好多人说你不要说为了我改变什么，我不要你改变，你爱你自己就好。这样的爱太压抑了我承受不住。所以在爱里迷失了自己的人是不是活该得不到救赎，是不是活该深情被辜负呢。那当初彼此确立的爱又是什么。

杨先生，我曾经一直想抓着你，抓久一点，不想那么早，那么轻易把你归还于人海，可是我现在不得不放弃了。杨先生，我放过你，我不纠缠你了。明明我也那么好看的一个人，如今却变成了一个没有自信不敢爱了的寸头姑娘。我们到这为止吧，再打扰就不礼貌了。再爱下去我就真的成了来普度你的菩萨了。

杨先生，我热烈真诚的爱过你，虽然你是错的人，可是我的爱没有错。