今天是我剃寸头的第3天，从有记忆起，也不敢说自己经历了多大的大风大浪。我遇到的人确实都不错都挺好，但是说没经历什么大的挫折这些也不现实。尘世间该经历的那些苦楚27岁的我也没那个荣幸，我并没有成为那个幸运儿，我没有被世界温柔以待过，我从小就坎坷，那些苦我都一一品尝过。可我都觉得那是该经历的，我从没有做过什么疯狂伤害自己的事，我最多也都是剪短了发而已。我在想还好遇到杨先生的时候，是个炎热的夏天，否则要是秋天的话我肯定剃光头的。因为夏天天天吹空调，我怕剃光头着凉了。

我在剃这个寸头的时候理发店的人还很害怕，他说店里没有摄像头，他好害怕我这么年轻的女孩子剃寸头会后悔，会找他麻烦。我当时还一直笑，还一直很开心，我说你这是在暗示我今天有暴富的机会吗？我希望他快一点，赶紧剃，我很想赶紧把这件事完成，我太想逼自己早点走出来了，我不想我一个人一直陷在这个回忆里出不来。剃完头后，他要给我洗头，我望着已经成为了寸头的我，我笑着说我现在是不是都不适合在躺着洗头了，应该和男孩子一样站着弯着腰洗。他说女孩子都应该躺着洗头。听到这话我有点心酸了。但是我一直再笑。洗头的时候习惯性的动作，他洗到后脑勺那位置我就会微微抬起头来，他说不用了，不用抬头，，你现在头发短抬头会弄湿衣服的，我笑着说，现在的我，连抬起来洗头发的资格都没了。

回到家的时候，被朋友一句话整破防了，我们没开视频，我不想任何人看到现在的我，她说，你到底是经历了多大的事才会有勇气一个女孩子去剃寸头。我听到这句话突然没忍住，一直陷入回忆里一直哭个不停。就像糖丢了的孩子样，可是明明杨先生给我的糖是苦涩的，我为什么还要那样舍不得他。我恨我自己的不争气。我没有和朋友提起任何事情，我不愿和熟识的人提起杨先生，我该怎么说呢，我该说我和他短暂的相遇他甚至都没有温暖过我，他的爱甚至没有照耀到我的身上，我又该怎么和我朋友说，说这个伤我如此深的男人他只是动过嘴说爱我，什么都没给我，他短暂的出现到轻轻松松的离开，我只是一个被他白嫖过的人而已，但我却在我完全看不到的爱里动了心吗。我要怎么和身边的人说起杨先生呢，说他自从说过选择我后就一直对我冷暴力，就一直对我的态度零模两可，在每次我最爱他的时候他疏离我，我不爱了他了，他又说他看到了我的爱，他说他爱我，他会改。他说他不想我离开他，还是和她们说杨先生一直在直播间和别人暧昧立好人设，不拒绝喜欢他的女孩，不承认他已经有了我了呢。

杨先生啊，我都不知道该和谁提起你，提起一个我付出了真心却让我不敢回首的你。

我自己是个特别喜欢吃粽子的人，然而我却是一个很自私很讨厌厨房的人，我不喜欢自己做东西吃，除非有什么非要让我做的我才愿意去学一个新的东西，可我为了你我愿意学包粽子，只为了这个端午有人会给你包粽子吃，会有人在没有任何利益性的目的去对你好会记挂你，在这个你第一次自己一个人过的节日里，有爱你的人惦念你。可是我总是高估我自己在你心里的分量啊，我总以为我爱你会等同于你爱我，我爱你十分，你却连爱我一分都没有。我给你准备的东西，你那么早就突然要走，哪怕我说再等半个小时，或者我想多陪你几个小时，我愿意和你一起走，到时候我自己回来都行。你都不愿意等我半小时，杨先生，我不是不知道你的不爱多明显，你的爱意好像一直来的很快，你可以在上一秒说被我的爱感动，你很爱我。却又能在下一秒无视我的所有需求，你冷漠我，和别人暧昧，你好像一直会说你不傻别人对你只是想图你的钱，你会对我负责只想对我负责，你不会再玩那些软件了你会注销掉，可你从来都做不到，杨先生，我的爱意一直那么明显鲜艳赤热，你为什么就不愿意为我停留呢。我知道为什么，因为不爱，可我就是不敢认不愿认。

我在你短暂的出现里天天失眠，厌食，我是那么爱吃的一个人呀，可认识你以后我每餐只能吃几口东西，吃多了就会吐。我好像很漂亮，你看到了我本人你也说你喜欢我。可是这份感情却让我一直在否定我自己怀疑我自己，我越来越不自信了。我越来越看不到生活的美好。我开始厌恶我自己和我的生活，我和你说你给我的爱让我很没有安全感，我想你多给我一点爱，可是你从来看不到我。你第二次见我的时候距离第一次见面只差几天，我在这期间瘦了五六斤，吃东西依然只能吃几口，你看到了，却又好像完全没看到。你好像从不愿意停下来理会我灵魂的出口。可是即使你这样，我却不愿意轻易放弃你，我给你写a4纸那么大的本子双页7多面的信本，我只希望你能看到我的爱。可你却一直不愿意看，你给我的理由是你怕看到了会立马过来找我，所以你不看。杨先生，直到今天。我都觉得你的爱我看不懂，你好像愿意为我立马就开车十个小时的奔赴。你说什么是爱这才是。可明明我要的爱也很简单，明明你也知道，但换来的却是你的敷衍冷漠，杨先生，你到底要怎样的爱。要怎样的人来爱你呢。在这个时候有人爱你不好吗？我爱你难道不是你想要的吗？还是说你要的只是不是我而已。那个八百多公里的奔赴是只有我一个人在乎吗？我是不是太过于珍惜你给的了。

杨先生一次次的冷漠我一次次的主动。我变得越来越不像我自己，每次的矛盾好像都是我挑起的。可每次的和好也都是我主动的。我好像一直在闹一直在吵。杨先生永远不会回头找我哄我。他说每次不用他哄我自己都好了。可是后来几天几夜的不联系杨先生也不会主动找我。我不是自己好了不用他哄，相反我很需要他哄。我希望他哄我来证明他爱我，我希望他多花点时间心思在我这来证明他爱我，可杨先生好像就是比我更舍得放弃这段感情，他不愿意给我任何东西。我一直坚持的，也许只是我自己一直以为我们之间的是爱情。

我之前一直在想是不是我的爱意表达错了，你一直不爱我是不是我的问题，我是不是要对你好一点再好一点再爱你多一点，你是不是就不会那么随便的离开了，可是我也一直是个骄傲的人啊，我也有我自己的自尊啊，我不是没有感受过爱，我只是没有那个荣幸感受过你的爱而已。你让我变得越来越不像我自己，可我却甘之如饴的在这样扭曲的爱里沉沦。我曾在给你的信里写过我们的争吵你的厌恶让我们失了仁，我们没有了和。我看不到我自己了。我甚至一直希望你会回头找我，告诉我你错了，你不会和别人玩暧昧了，你不会再冷暴力我了，我甚至希望你做得到等我旅游回来了你会手捧玫瑰在我家楼下等我。我还希望我们可以一起去旅游，你欠我的那些统统给我补上。我甚至直到现在我都还一直想去买票去你的城市见你，可是你不要我了，我拿什么去。

我在这个爱里看不到一丁点我自己的摸样了，明明我也是个很骄傲的人，明明我也是个吵架了必须男生哄和道歉才会原谅的人，明明我的性格也执拗的很，明明我也是个不喜欢纠缠的人，可是杨先生，遇到这样的我，你为什么不爱了呢。我的爱给了你你不要。我接受你的离开。也请你不要回头了好吗。我不想一次又一次放弃底线去爱一个根本不珍惜我的人了，杨先生，爱你太痛了。我已经把我自己灼伤的体无完肤了。