上周是我情绪最低落的一周，低落的情绪，连519日在儿子的生日之际都没有兴致给他做碗长寿面。在低落的情绪的那周，昨天是52日子，我都没有来不及写一篇日志，52我爱你。

上周四，我想早早起床，想做些舒展运动伸展一下四肢，突然，坐不起来，也就是起不了床，腰肢像用铁钉一样钉在床上。我吓坏了，躺着冷静下来，再试了一试腰肢，还是动弹不得。

干脆，再躺一会儿，仔细想想昨天怎么了，干没干过体力透支的事情？没有哇。再回忆一下，夜里有没有起夜？那天夜里，我还真的没有起夜。这一大早，动弹不得，这是怎么了？

以前也有这种情况发生，有好几次，早晨起床腰都直不起来，动弹一下腰部像针刺一下。那几次，都是慌忙喊着爱人来帮助我起床，然后自己慢慢直起腰杆，自己活动一下腰部，但是每一个动作都会牵动到每一根神经，蹒跚着走进卫生间，艰难地做上马桶，艰难自理地完成漱洗。

以前发生这种情况，想都没有仔细想过，人老了，总会这样那样的。小时候，也总会听到奶奶喊腰痛。后来，总是听妈妈喊腰痛。我想这大概就是人老了都会这样吧。

这次，突然，又发生了这种起不了床的情况，我想喊爱人过来帮忙拉我起来。一想，不能！上周三他才看病回来，眼部打针用纱布包裹着，没有视力。再说他还有化疗的严重反应，也不知一夜他睡得怎么样？这时候，我不能喊爱人帮我起床，让他多睡会儿。

躺在那里，动又动不得，只有脑海在翻腾着胡思乱想。假如，爱人的死刑期限到了，晚年就剩下我一个人的时候，那，我身边没有人的日子怎么过呢？

思绪飞快旋转，越想越可怕，越想越恐惧。到了我一个人的那一天，到了我生病的时候，到了我住院的时候，到了我发生意外的时候，到了我喊天天不应的时候，怎么办？坐以待毙！

我们的生活，可能会有太多的无能为力和无可奈何的时候，难道就不过了？这时候，我们总归还是要努力一点，开心一点，想的开一点。毕竟到了我这个年纪，已经“历经山河、人间值得”。

记得，218年带着4岁宝宝在公园骑车训练摔过一次，胳膊伤了一年。这一年，都是爱人带我去医院，帮我洗澡，生活无忧。22年1月，在舞场被舞友撞倒过一次，造成桡骨骨折，绑了三个月的石膏，同样，这三个月也是爱人带我去医院，左一次去医院右一次去医院，医院的程序我都不会，傻傻地跟着爱人走，朝东朝西完全没有方向，就像傻子跟着他。

这个时候，躺在床上，我会想什么？我会想，如果爱人没有了，我怎么办？死刑的病人总有这一天。更多的想到的未来是自己一个人的生活。会发生意外我怎么办、会突发疾病我怎么办、会需要需要急用药我怎么办、或急需住院我怎么办？其实我担心的是，我痴呆了怎么办？

突然，我想到曾经我的一个朋友，每天都在居安思危自己的问题。我们那个年代，改革、优胜、劣汰、换岗、下岗等等。我的朋友每天都在想着这些就要发生的、但还没有发生的变局，他日夜憔悴，一直熬到大改革来临。那时候，没有选择，清一色的下岗。大变革之际，可幸可喜的是我的朋友那个国企有政策：年纪大的职工（满4年工龄，清一色的办理提前退休。

我的朋友大大的松了一口气，他属于提前办理退休的那一档职工。朋友说他自己总是在居安思危，和日夜思考还没有到来的大变革潮流。其实，在于他，一切都是不存在的问题，他说他就是这样，整天地居安思危。我和朋友全都说他：你每天为什么要想那么多呢。你想得太多了。

今天的我和我当年的那个朋友一样，当我躺在床上不能动的时候，在居安思危了，不仅居安思危，还细思极恐，可怕极了。人生痛苦的根源是什么？其实，我们的烦恼，都是因为想的太多。

我现在写作是出于一种恐惧，一种对自己人生的恐惧，担心不久，爱人就要没有了，担心将来自己又到了一定的年纪。回首自己的人生，也许还包括周围人的过去时，我会问的是所有我们这些曾经努力过的人，要在生命中独自度过最后一段最艰难的日子吗？究竟情况会如何？

看过一本二战时期的书，一位名叫兰特的先生，他的一生都在为一些事情烦恼，烦恼缠绕了他的一生。这个夏天，他都在烦恼，已经烦恼了整整一个夏天，担忧军中服役的儿子的安危；担忧旧房子得到的赔偿金，不足以购买新房；担忧学费不足，无法供应女儿继续上大学；担忧自己创办的商业学校，招不到学员。其实人生的痛苦就是这样造成的。