显然，船长在几天前就已经决心去死。他不再喝酒就是一个标志，标志着他心里有东西停止了，那东西仍然维持着他的生命，但却永远破碎了。

那晚我们的对话又浮现出来，清晰到无可争辩。

他当时就是在告诉我——他已经决定了的事——他不是那种会突然说“我不响活辣”的人——他有战败者的羞耻，我那时也并不想去思考解释那个信息，或者更准确地说，我当时更倾向于把它掩在灵魂那个转角处，我们通常都会在那儿藏些已成定局的消息，那些无须依靠我们——便可以走向终点的——无法抵抗的消息。

他应该会感谢我当时的态度吧——我是个忠实的聆听者。他对我说那些话，是为了在死后被记得，是为了在永远与我相伴——他很清楚这一点——关于他的记忆里永恒。

他giveup生命的方式谨慎至极。

一直等到我睡沉时才行动，应该是在拂晓之前不久。他唯一能用的就是凉棚的铁杆。因为用其他任何东西都会被我们发现。那种羞耻心和谐地将他的性格填补得更加完整，让我觉得他离我更近，更符合我心里那个——懂得如何在——阴险或茫然的同行间——周游世界的男人形象。

我越想他，就越明白，自己几乎了解了他的全部人生，他的性子、他的堕落和他曾寻得的幻梦。我像是认识他的父母:他的母亲有着粗野的红皮肤，无限忠于她的男人，他的父亲则迷失在淘金梦和永不可抵达的幸福里。

我能看见“ji院”里那位胖胖的老鸨，听见她畅快的笑声和性感的踱步，还有那位姑娘，他周围的人中，我最熟悉的就是她了。

关于她还有把她抛弃在异地里的事，有太多可以讲述：

那是他的一种开始死亡的方式，一种在无可救药的多重道路上，迈着不可逆的步伐，在内心建立死亡的方式。

我睡不着，整夜都在吊床上翻来覆去，回忆、思索、重建着一个切近的过去，在这个过去中我接受了两三个教训。

那应该已在我的未来留下了永久的痕迹，或许，从这时起，我也开始了自己的死亡。只是我不敢多想。唯有希望一切能自动重上正轨。现在最重要的是回到荒原，躲进柯莱那桀骜不驯却有益于健康的保护里。

她一定很能理解船长。谁知道呢，她拥有能探测到失败者的敏锐异常的嗅觉，但这些人通常都不是她喜欢的类型。

一切都那么复杂，迷宫中有那么多的困难与意外，我们却想尽办法——对它的出口视而不见，而后，当我们发觉事实并非如此，发生的一切事情都有同一张脸庞、同一个源头时，等待我们的又是无尽的单调。

上午，不可能再睡着了，我会去和机械师一起喝杯咖啡。我已经清楚这关于无可奈何之事的苦苦思索会走向哪里——最好不要靠近那种枯燥无味。

它就在我们心里，最好能忽视它在我们灵魂中所占据的面积。

也就是那时，派蒙在一旁唱完了晨歌，问我船长去哪里了？我当即说到：

“他回旷野了，他本来就是那里的人，现在从船上永远离开了。”