我的心里唯有一个念头，钱。

就算拿钱买也好，我也要让她出来。这个想法我承认确实挺蠢的，人毕竟是一种贪婪的生物，如果这次我给了那个疯子钱的话，他就会跟水蛭一样源源不断，毫不停歇地来吸我的血，直到把我吸干，吸到连渣都不剩。

哪怕给他钱，让我妈看清楚他的真面目，逃离那个变态的人身边，如果他再纠缠不清，那我就报警。

可我没有钱。我的脑子里闪过了无数个可怕的想法，校园贷，高利贷……脑子彻底成了一团浆糊。明知不可为，我怎么会做那样的事情？可我不会找我爸，也不会找我哥。更不会拿我爸的钱去养一个疯子，一个不折不扣的变态。

我想到的唯一靠得住的人，是小六。想想自己都觉得嘲讽，小时候我还把他摁倒地上揍，说这辈子想要亲近我跟我做朋友的人多的是，不差他一个。到头来，我唯一能依靠的人也只有他了。

我以为我还算有一个比较清醒的大脑，就算所谓的计划不是很周密，但也不至于太糟糕。事实上，我高估自己了。

我不知道是该说上天，还是那个疯子，丝毫没有给我喘息的机会。

手机在振动，收到的短信让人不寒而栗。

“他打我了，小可，你快来救救我。”

“他又拿起酒瓶子来了！”

“不，我现在走不了路，连床也下不去，你还是别来了。”

我不敢往下翻，脑袋嗡嗡作响，手指像冻住了一样定格在‘你还是别来了’这几个字上。颤抖着把电话打过去，无人接听。

她说让我救她，她很绝望吗？是现在才绝望的，还是因为我，因为私底下给了我那个男人的钱，所以才承受这份绝望的？

她之前对我半推半就冷漠的感情也是装出来的吗？是那个男人逼她，她怕牵连到我……那之前的十四年是不是也是这样，她怕牵连到我，怕牵连到我爸，怕牵连到我哥，所以一直杳无音信……

是这样的吗？她为什么不跟我说呢？

手机的提示音像定时**一样不断轰击着我脆弱的神经，我死死地摁住它，生怕下一条发过来的短信是，‘他要打死我了’，‘我不行了，你别来找我’诸如此类的，让人心如死灰的字句。

害怕，焦躁，极端恐惧。

我没想过这种事情会发生在自己身上。我以为我会像我的父辈，或者像我的哥哥一样，度过一个平凡，但却不平庸的人生。

那样的人生有柴米油盐，有口角纷争，有工作压力，纵使它并不突出，并不辉煌，但我依旧可以从中得到我想要的东西。

我唯独没有想到的变数，就是眼下的情景。

等待，除了等待我什么都做不了。

最后，我收到了我妈发过来的地址。

“来这儿看看我，我有话跟你说，他走了。”

她都这样说了，我还要考虑什么呢？我只剩下满心的歉疚，尽管施暴的人不是我，可我作为她至亲的人却像个旁观者一样，不，比旁观者还要差劲。我只会畏畏缩缩地缩在角落里，无能地去等待。

我感觉自己好像站在道德的临界点上正要被执行绞刑，好让我意识到自己的错误，是我撇开了她。

带着这份愧疚，我找到了信息上的地址。一处看上去老旧的房子，爬山虎的绿荫也掩盖不了它的了无生气。跟想象中一样，我畏惧，所以在门前徘徊了很长时间，一直都不敢走进去。

直到一双粗糙的手把我硬生生地，粗鲁地拖进去。那人身上一股酒味中掺杂着恶臭……全身的汗毛都竖了起来，我知道是谁了。

恐惧如剧毒渗进身体里的每一寸，缓慢地转头，关节似乎也跟着失灵，发出咔咔的声响。

如果我在收到短信的时候逃走就好了，如果我能逃走就好了……

“钱呢，带了吗？”