我所处的地位有些尴尬。因为太重要了，监察百官，加总理朝务。就是古时候的御史大夫加丞相了，权利很大，但是遇到个事事过问事事亲为的君上，就成了摆设。不过我也懂，他的意思是带着我看看，熟悉一下。我算是他的亲信，秘书。不过这里没有勾心斗角，所有的利益分配都用合约的形式事先说好，所以我的空降也没引起多大骚乱，一切都在按部就班的运行。
我在这其中，也不免有些飘飘然，又有些梦幻。每当我感到脚下虚浮，站立不稳之时，他都会及时出现。或教导，或训斥，或赞赏但从来不会站在我的立场上想。倒是因此让我成长不少，像是丢掉了学步椅学着走路的婴儿。有时候我看着他处理事物的样子出神，等我再看他时发现他也正笑着看我，好像在看一个尚在襁褓中的婴儿，好像……欢欢。只是他的眼中有着未尽的威严。不知为何会有这种想法，或许是待的时间长了，想你了。
近几天倒是不忙，不过所有人都严阵以待，军容整肃。他告诉我可以回去看看家人朋友，我想留下来。可看到他的笑，我知道我别无选择。
为此还很是郁闷一阵儿，我还是个外人？那又何必让我接触那么多的具体，隐秘的事情。几乎将秘辛和盘托出，我在此找到了归属感。我终于明白了，为什么他们愿意留下来了。没有阶层，没有争斗，所有人紧密合作而又没有切身的利益瓜葛，这里有奋斗，却几乎消灭了竞争。所有人都有一个向上的理由，各不相同，可以携手共进但终要一人登顶。若是将来可以，那不就是天下大同吗？
可现在，我被一个人请了出去。正郁郁不平，怒火中烧，这弯弯绕绕如迷宫般的地下之城更是添了两捆柴。好容易绕出来，看到外界街道楼房，如同水墨画尚未晾晒烘干，刚挥洒的墨汁还正湿润，那留白尚且新鲜。
雪还在下着，路已经被清理出来。如同大张宣纸上，极为公正的几笔，相互连接又各自通达，形似散状又颇具神韵，笔画延伸各有出处，远而视之又会于一点。
不管怎么样，终于是出来了。“我出来了”我喊了一声，声音不大，看了看行人匆匆即便有异色，我也看不清楚。那又何必在意？我有大喊了一声，不顾旁人的异样眼光，沿着还残留些雪的路侧走了。我想到已经有两个月了，这期间和外界断了联系，并没有明令要求。只不过所有人都自觉地执行，我也没例外。想起来只和欢欢提了一句，再没了消息。
有几次吃饭时，他告诉我可以告诉家人一声，只要别太具体就行。我笑着拒绝了，不是不想，是怕欢欢真得问起不知作何回答。我已经骗过她一次了，以后还会有很多次，我想尽量避免。坐上出租车，我看着窗外飞逝的高楼，商铺，还有逆流或顺从的行人。想要编出一个完美的理由，心中却是一片空，思绪也随着窗外的景物胡乱飞行，但最后还是成了你的模样。
我拨通电话，响了两声，又挂掉。算了，趁着这次机会再去见见初晨他们吧。初晨……要不要告诉他？我刚开始输号码，想问问初晨近况。欢欢打来电话，我接了。有些忐忑，但更多的是喜悦。
“喂，是涵先生吗？”我听到她刻意压着些声音，想来是不方便。但我听到她仍是轻松愉快还带些挑逗的语气，这两个月的经历好像被藏到未知的缝隙之中，似乎就在昨天才刚刚见过。她的笑借着声音到达我的心中，仍是那样灿烂无邪又好似洞察一切。
“抱歉，欢欢我……有些事耽搁了。你忙的话等下再谈吧”我听着她那边争论的声音更加激烈了，英语还夹杂了其它语种，更像是吵架。
“别呀，咱聊咱的。还有这么长时间你都不说想我”我听着她有些怨恨，有些嗔怒还有些……撒娇
“像你”我轻轻说了一句
“哼，不真诚。等我回去，我要亲眼看着你说”她声音渐渐小了“不说了，老雷不行了拉我去骂架”
她说的“老雷”就是她的导师吧。你已经能够独当一面了，我也要加快步伐呀。希望等以后，你也肯将心里的不开心，跨不过去的坎告诉我。所有的一切还是归于此。我为我感到可耻，为这种自卑心理感到可耻，可这就是客观存在的。我想有天能将你护在身后，一直没有这个能力，一直只有退缩犹豫，我亦为此心怀愧疚。如今，我好像找到了那条路，希望能在不同的跑道上赶上你。
当时我怎么会知道，这是一条不能回头的路。不过，即便知道又如何？
手机上的信息零零散散，初晨，阳还有春晖都发了几条消息。我没有回，他们也都默契的没再问，我很感激也很怕。
不知从什么时候开始，就成了这样。我以为我们还能无话不谈，还会回到以前。看来是不能了，不过这也不是一件坏事。
家到了。我接到欢欢的电话后就决定还是回家。虽然她不在，但那个地方就是有种魔力。不想无事，一旦想起便觉得任是繁华，随它恬淡比不过它的安然。
几天来，我如往常一样。跑步，读书，吃饭还有想着欢欢回来的日子。按理说昨日就该到站了，但她一直没有消息我也不去催。其实我觉得她是想要我烦一些的，不过以后又该怎样。我还是没有想好和她怎么说，我不想对她撒谎，可又不能说。好像是青春期时有了心事，我怕像以前一样将唯一的那扇门彻底封死。
其实那天她没有问，就是有些生气。要我给出一个办法来弥补，我想要向她解释。她大方地一挥手道“你别说了，一想说谎我就看得出来所以才不去听了。我信你，不听。给我点补偿，要不我不饶你”我没再说话，只是一直看着她。在灯光的照射下，一切都好像不真实，她的笑又像我第一次见到的那样，与现在有什么不同吗？对，灯光掩去了那本就不易察觉的忧愁。原来的你无忧无虑，现在本应也是意气风发，可那光明都途中有了个我。你尽量想要将种种的忧虑排解，反而是连自己都发现不了了。我心疼。但是以前的事没法改变，现在可以。
站到最高处，我要在哪里向你伸出手。我不想去攀登，但更怕你为我平庸。
我所做的其实只为一点，你能真正的开心。不去想不代表不知道，更不可不作为。以前的犹豫彷徨，都是畏缩不前；自诩的放手是爱，不过是自慰谎言。能让你开心的只有一点，就是我能好。
她那天和我谈了许多，包括她导师，认识的教授还有师兄师姐。以及她曾经的大学生活，考研时的苦涩还有想我时的孤独。我才记起，她还从来没有主动聊过她学业上的事，或者说她奋斗路上的人。那条路上没有我，她孤独地走着，却说幸好有我。
她喝了些酒，脸红扑扑的。肉嘟嘟的小脸上留有一分轻蔑，她平时会尽量隐藏。不，她现在也是，但我却清晰的感觉的到，这是胜券在握的人对轨迹运行的不屑，神明对早已注定了命运的凡人的宽容，我见过。
我一直盯着她看，有些出神，她也托着腮看着我。等我回过神来，她给了我一个很有意思的笑，笑中有期待，怜爱，第一次有的犹豫还有……不舍。
多年后，我看着这灯火通明的城，想起那个小家，想起她，也会想起那天她的笑。
短暂的相见之后，我们又各自奔赴赛道。
所有的人都不在了，只剩他一个。我穿过长廊，打开那扇门，他还是一样的镇定自若。不过我没再从他的眼中读到轻蔑，反还留有一些恐惧。他看到我来，那些恐惧也被光亮驱散。他和我说，有些事要处理，我们兴致勃勃的改革要暂且搁置了。他没有和我说为什么，就像赶我走时一样。他说话时的样子还是那样不容置疑，亲切和蔼。我听着他那像是设身处地为我考虑话，心却冷了。为什么什么都不告诉我，现在我算什么？你的亲信还是走狗？
我尽量表现的臣服，所有的不满都在全力镇压。最真的话也不敢说了，心里有了顾虑，我怕这唯一的路断了。
我又成了编外人员，还是没有安身之地。当我要离开的时候，他喊了我一声。我没有回头，只听到他说“别灰心，撑住了”。那是对我说，也像是喃喃自语。
雪已经全化了，大楼露出了掩藏的棱角和锋利。那几笔依然公正，却少了些劲道。我不知它们是否还有出处，但我已经迷失在其中。
难道真的是黄粱一梦吗？我沿着那条路走着，不知通向何方……