“知道。”

我不会听了这些话就自卑的，反正早就自卑过了，没有英语，我学习的动力会更足，我又想起高考没把数学考好，虽说文综比平时好，可数学没考好，始终是我的心结，如今，又让我在乎起来。

如果数学考了满分，或是148分，那我有56分左右，去二本也可以挑一下专业了吧，真去了二本，我也不会是垫底的，只是英语四级，又是个麻烦事。

到时候能不能毕业都不知道。

我到底比别人差在哪里？

文科，哪来的第一，不是文无第一的吗？

只要能去一个学校学习，当初的高考成绩又算什么？

反正都要重头开始的。

我要比，这么喜欢比，应该选理科去和人比，为什么没选呢？

问题又回到了高二选科的时候。

是因为讨厌那个理科的化学老师，对别的理科老师也不怎么喜欢。

我知道我喜欢生物，也不过是生物的成绩也比别人好罢了。

也许，我并不喜欢。

这份工作，待遇比别的好罢了。

我其实也没那么喜欢数学，冒出这个念头的时候，我对画画的信念也产生了动摇，如果不喜欢数学，那画画时需要用到和数学有关的知识，我为什么会那么激动，只不过是我有拿得出手的一点东西罢了，不喜欢数学，不妨碍我去喜欢画画。

在公司里面无表情地上着班，在家里还是同样面无表情地画着画。

只有我自己知道，画画的时候，内心有多么欣喜。

可这欣喜也渐渐归于平静。

我的生活，只剩下无处诉说的烦躁。

反正说来说去也就这么点事情，和谁说呢，说了也没用。

晚饭时间，老妈在我的小房间前面走过，看了看我，也不多说什么，就说两个字：“吃饭。”

我也懒得说什么等会吃，叫我吃就吃，吃完继续回我的小房间。

她想问我上班的事情，上班就是上班，哪来那么多有趣的事情可以说。

我不想说，她不明白我有什么不满足的，也开始生气，但又不能生气，毕竟我已经去上班了。

就这样，我们还是无话可说。

老妈觉得不正常，明明我都去上班了，怎么不和妹妹一样，变得越来越聪明，反而越来越自闭。

她开始找原因。

找到了。

那就是下班回来以后，我还是在画画，还是在打着拿兴趣爱好来赚钱的主意，只要这个主意一天不死心，总有一天，爱好变成副业，副业变成主业，我又不想去上班了。

不行。

不上班就是在犯罪。

她开始劝我不要画画了，回来了就好好休息一下。

想到明天要上班，后天要上班，一辈子都要上班就烦。

上了班，下班时间还要管我，我休息，给谁休息？

礼拜五了，是可以休息了。

准备去看电影。

妹妹带我去过一次，以前不明白手机上能看的电影为什么要到电影院里去看，根据以后的看电影经验来说，好看的电影在电影院里会更好看，不好看的电影，在电影院里也能看看，反正是打发个时间。

礼拜五晚上去看，礼拜六去，礼拜天我还要拖着老妈一起去。

她不想去了，可怕惹恼我，还是顺着我的意思开车带我去了。

一周看三场电影，还是不会看重样。

可我们看得并不开心。

老妈不喜欢看这些电影，看得多了就会发现，最开始看的那几部确实好看，大多数都是打发时间的。

几个月下来，我买电影票花出去的钱已经让我成功晋升为会员的最高等级，还拥有了排名，几百名。

我已经一周看三次电影，还带上了老妈，这样的花销，在本地，这个小地方，也还有几百个人比我花钱更多，他们不用上班的吗？

这半年，我想过妥协，想过放弃，但从来没有想过不去画画。

我比一般去上班的人还要累，老妈也这么说了，那她该明白我的决心，可她还是不能理解我的理想，不能劝我去追逐我的理想，因为她承担不起我因为理想而吃不起饭，没办法照顾自己的代价。

要证明我能照顾我自己。

她提出：“你到现在车子都不会开，每天还要我去接送你。”

“我会开车子，我不想开。”

“你不想来，会开也不会开了。”

“不开就不开，会开车子有什么了不起的？”

“你不会，别人会就是了不起。”

不甘心，果然还是不甘心，说什么不想成为大画家都是骗我自己的，我还是想当大画家，可要当大画家，成为一个画得比别人好比别人了不起的人，一定要天天画，可我好累，又要上班又要画画，我觉得好累。

算了，不画了。

我停了一天，感觉到了轻松，原来只专注上班，也不是那么累。

那，只专注在我喜欢的画画上，不是会更令人亢奋。

我决定攒钱。

从上班的第一天开始，除去每周三次的电影犒赏，别的时候都不想掏钱出来，更别说是和妹妹还有妹妹老公一起出去。

她们要掏，那就掏吧，她们不掏，我也不掏，让老妈自己掏。

老妈掏了。

说好了上班以后我啥也不用管，又要来给我做思想工作，让我也找个对象，这样妹妹和妹妹老公来了以后就不会想着要她这个当妈的来掏钱了，现在她掏钱是请两个女儿吃饭，女婿是蹭饭的，但我结婚了就不一样了，那就是两个女婿掏钱了。

不还是我和妹妹的钱。

结婚了，有了新家，新家花出去的每一分钱都是属于家里的每一个人的。

我学会计，我当然会算计一些最简单的东西，这种聪明，老妈要吗？

到时候，两个女儿一块要她请客吃饭，请了这个女婿，可不能不请那个女婿，这个女婿身上花这么点钱，那个女婿身上也要花那么点钱，不然，可不公平，真这样，她哭都来不及。

我们，还没到完全体谅她苦心的这个阶段。

至少等妹妹生了孩子，才能明白当妈的不容易，当妈要给孩子最好的。

当爸的，又出幺蛾子了。

本以为我去上班了，我们家的日子也能一天天变好起来。

可自从我也上班，老爸就更松懈了，只要我也找对象结婚，那他们两个人的任务就彻底完成了，如今也算是大功在即，老爸又和我商量起把车子名字改成我的事情。

我只打算攒点钱，好辞职专心搞我的画画事业，可一旦把车子名字改成我的，车贷背到我身上，我五年内都不用想着画画的事情了，五年以后呢，我都老了。

我不同意。

老爸也怪我不体谅他，和我讨价还价，车子名字还是改成我的，车贷他可以帮忙还一半。

我从来就没有想过要车子。

我们家里也有一套在住的房子，反正能住人就行了，我不懂，明明我也不要求他们给我什么，想好好画个画就这么难。

我话更少了，更会观察他们的脸色，试图从他们的神情中，找出他们打算离婚的念头，可他们还是打算凑合过下去。

厕所也还是有烟味。

老妈也还是会念叨着找对象的事，甚至拉着我要去感谢人家阿姨。

感谢人家帮着老妈掐断了我的梦想。

我不能容忍我的生命里没有一点希望，不能容忍一辈子都要和这样的生活为伍，仿佛被操控的傀儡一般。

不同的是，我还会思考。

我慢慢有了洁癖，本来都已经不是那么在乎牙齿了，塞了东西，我只是看一下，可就是看一下也要被说。

我想把牙刷干净，不画画以后，有更多时间专注在刷牙这件事上了。

医生也说了，不矫正就要多花点时间把牙刷干净。

可又要说我浪费时间在这上面。

除了赚钱，做什么都是浪费时间，浪费生命。

我的世界为什么是这样？

似乎，除了钱，别的都不重要。

那他们明知道钱重要，没钱的时候生我们干什么？要是他们有钱，我牙齿畸形，他们早就可以带我去矫正了，现在也不会因为牙齿没有别人好而痛苦了。

我不想上班，他们也可以让我自己开公司老板随我瞎折腾了。

给不了钱，又给不了支持。

我只能靠我自己。

可我，又被养成了一个，靠不了自己的性格。

我要靠我自己，把牙齿刷干净。

矫正牙齿要花那么多钱，他们不舍得，我也不舍得，矫正了也不会和我想象中的模样一模一样，说不定还要发炎，还不如就这样了。

没错，这样挺好的。

花时间刷完牙以后就挺好的，只要不继续吃东西。

上班的时候我就想要带牙刷牙杯去，中午吃完饭不刷干净就浑身难受。

可一开始，好像也不会这样。

从什么时候起，变了的呢，我变得不再听话，不再懂事。

想想，让我好好想想。