我们在上次的离别后，我就回到了我的城市。期间杨先生来过3次，都是住两三天就走。他在第二次说来就来的奔赴里感动到我了。我和杨先生说，此刻你的爱的光芒照耀到我的身上了。杨先生，谢谢你的奔赴，谢谢你的爱，我很幸福，我很温暖。

第3次的奔赴，是一件很痛苦的事，我浑身长满了红色痘痘，不疼不痒，但是全身都有，每天都在大批量增加，我很恐慌，我也很害怕这未知的，我希望是过敏。我很害怕，我从没有这样过，我和杨先生打电话，我说我浑身都是痘痘，我希望杨先生能过来陪我一起去医院检查。杨先生来了，我们去了医院检查。

医生开始以为是过敏，给我开的过敏的药，是我不放心，我要求他们给我开检查，结果查出是梅毒，杨先生不信这个结果，而我却是不敢信已经板上钉钉了，我崩溃了。。我们又去省会三甲医院检查，没办法了，这个结果被传染了梅毒，在我传统的认知里，我可以接受很严重的妇科疾病，但是我不能接受这种，我觉得这是私生活胡乱不堪的人才会有这种疾病，我接受不了，这场疾病对我的身体来说其实无关痛痒，我没有什么反应。可我的内心翻江倒海般的波涛汹涌。我没办法平静，我不知道怎么接受，接受杨先生带给我的这场灾难。我愿意相信杨先生自己本身也不知道他有这个疾病，可我就是接受不了。

杨先生来了，这是我们最后一次见面，当时还不知道。那时的我，脑子里都是这个事，我需要杨先生给我个交代和答案。我想彻底的结束这样的关系，我觉得太脏了。杨先生默默承受着我的指责我的怒火，他静静的承受着，他在等待我的情绪平和。

我宣泄了一翻。杨先生问我，他说我们可以好好谈谈吗？

我说好，我听你说。

杨先生说，他根本没有这个传染源，他也不乱来的人，而且他也不知道为什么会这样，退一万步说即使真的有，治不就好了吗？不管怎样他会陪着我直到康复。

其实这个疾病治起来不麻烦，也没那么多七七八八的，我只是接受不了。

我在杨先生和我沟通了很久后终于想明白了，治就好了。已经来了，有什么办法。

其实杨先生一开始的时候看出来了，如果查的出来是谁传染的，我一定和他分手。我恨他把这个脏病带给我。杨先生真的毁了我的所有，我好难好难接受这个事。真的。直到现在我都无法启齿。我觉得我这辈子的幸福都毁了，我没有资格再和任何人在一起了，这么脏的我。和谁在一起都是对谁的不公平。我太脏了。也太痛苦了。

杨先生陪着我去了几个医院做检查，最后都不得不接受这个事实，打三次针就能好，我以为他会多陪我一天，那时的我只能一直说服自己，这件事已经发生了，我接受它。我只能接受。我必须要接受。

他待了两天就走了，走的时候杨先生发了很长的一段话给我。他说：宝宝。我现在的压力好大。我必须要回去搞点钱问点债了，和你在一起这么久，从没有给你买过什么，我很内疚，等我回去有钱了我一定好好来陪你。你好好的照顾自己，乖乖的不要乱想，等我回来。

具体的我忘了。大概就是这些，我在杨先生和我发了这些信息后，我只觉得搞笑。原来他会发长篇大论，原来他也知道其实他什么都没给我买过，他都知道。可是怪谁呢。

他要离开，我其实根本留不住，我们一起吃了晚饭，我给他加了油，买了些零食和水果让他走了，其实想想真是讽刺，每次离开都是我给他准备东西。包括我在他的城市，两次离开都是我两手空空的回来，还要给他发个52加油，我不知道我为什么这么圣母心爱他，大概就是，总有救世主的心态，总自以为是的觉得如果我不帮他，他该怎么办。可是人啊。永远别把自己在别人那里看的太重了，爱你的人，永远不需要你牺牲自己来证明你的爱。最起码，他会主动靠近你温暖你。而不是要等着你付出所有最后散场的时候怪你为什么这么闹。这爱的代价，谁都承受不了。

杨先生离开后，在他离开的这一个多月里。前前后后总共问我要了七八万左右。我们没有见面的日期了，他一直没钱，而我一直要的，他什么都给不了。

用杨先生的话说，他把他最无赖的一面都给我了。我也觉得是。

杨先生其实是个善良的人，我感受的到，可是他却把他最坏的所有都给了我，我不知道我到底造了什么孽要遭遇这种痛苦。

这一个多月里，杨先生做了个最差劲的人。他每天都很忙碌，他无法面对我，用他的话说他压力太大，害怕我。

杨先生说他不敢想起我。因为他自己也觉得他很对不起我，所以即使这期间，我的生日。中秋节。国庆。以及我发了几次烧，杨先生都是无动于衷这些时刻。

有时候我也不知道自己为什么没由来的理解他，好像就是舍不得逼他，舍不得让他为难。所以只能自己一个人崩溃又自愈，一直反反复复这过程，杨先生一直都是个特别合格的旁观者，只是作为剧本里唯一主角的我，不是他奋不顾身的偏爱。我会难过，可我不知道该怎样。我闹过好多次就这样算了吧，太疼了，没有任何意思，可是每次的闹剧都像我一个人的独角戏，杨先生的无所谓，是我心里拔不掉的刺。

我不知道该怎么责怪我自己，更不知道该怎样责怪他，我怪不了任何人，一切都是我自找的苦果。我只能吞下去，我只能去面对。