我们在南京待了两天，杨先生把所有的时间心思和爱都给了我。离别的有很多的不舍，看着我们彼此离开的背影，我们都湿了眼眶。离别真的会让人很不舍，但是我想起李雪琴说的那句：我这个人呐，从来没有在哪一次生离中流过眼泪，因为我觉得还健在的人的离别是世界上第二浪漫的事，因为我们从此离别之后，每一次相遇都是重逢，而重逢是世界上第一浪漫的事情。

我无比期待我下一次的相遇和重逢。我希望下一次，我们还是我们。就好了。就很好了。

我回家了，我的家人已经全部知道我和杨先生在一起了，所有人都要我和他断了联系。或者要他现在对我负责。我很痛苦这些施压，因为我也厌恶，才认识多久就要负责。我敢吗？他又凭什么，就因为睡了我就要负责吗，我没有要求，我也不敢确定彼此真能过一辈子。婚姻和恋爱不一样。我不敢要赌现在。我原本的生活因为这趟旅程变的特别糟糕，杨先生的生活也很糟糕。他也很不顺。可好像我们的未来越来越明朗化了。因为杨先生一直说他会负责。需要他干嘛都可以。这样明朗化的未来。是我之前不太敢想的，我从没想过杨先生能这样坚定的选择我，我其实一直都觉得杨先生的爱不坚定，他会很轻易放弃我。我很害怕他的不坚定选择，可他这次已经把我放进他的未来了，他选择了我和他的以后，我很感动。可我仍希望我们能慢慢来。太快步入婚姻我很害怕。

杨先生一直说他会给我以后，这两天虽然各自的烦心事都很多很多，但是杨先生一直会愿意和我一起面对我的家庭，他的爱我很感动。

可是在那天下午，我在等杨先生的一个回答。杨先生再事情发生的两三个小时后把我给他的所有都还给我了，写了很长很长的话给我，那应该是杨先生给我写过最长的话了。他说我陪着他的那些天他很开心。他说谢谢我，他说我们就到这吧。他把我给他的东西全部寄给我。还给我转了一些钱，我有很多很多的话想说。可是我看着杨先生的转账和第一次打那么多的字给我的时候，他的绝情和冷漠我看到了。我知道已经是我挽回不了的爱了。我知道杨先生这次再也不会再出现了。杨先生问我有什么想说的吗。我说你不爱我，我无话可说，我接受你的离开。杨先生说他很爱很爱我，可是那长篇大论里，我并没有看到他为什么放弃我。但是我知道理由我问不到了，我以为我做得到坦然接受了，我和杨先生说我们互删吧。杨先生删了我，我也把他的其他微信号也删了。我以为我不会哭，我接受了。可我还是忍不住。

过了半小时。我打电话问杨先生。我说你有我收货地址吗你要把那些寄回来给我。他说有，我很难过。我说。那你可以告诉我为什么吗？他说他在直播。不方便说，我心快疼晕了，我们挂电话了，好痛苦，可是好像没有任何情绪出口了。我不知道该怎么面对了，很平静的那种痛。杨先生过了会给我打电话。我忘了我们具体说了些什么，我只记得我说我想知道真正的理由。为什么放弃我，杨先生说他想给我选择别人的机会，我说，我知道你再也不会回来了。我突然哭了。杨先生说我不要哭了好不好他心疼，但他要吃饭了，过两个小时再说好吗。我说还会再打电话吗还会再联系吗。他说先这样。他要去吃饭了。我们挂了电话，我太难受了，我看着这空空的房子，我感受着现在这已经属于夜晚的时间。我好害怕，我怕我一个人在家扛不住，我立马买了今晚出发去找杨先生的票，我怕再过几天甚至再过几个小时，杨先生就会拉黑我电话了。我们再也联系不到了。现在这个点只有去我们省会中心那个城市的火车有车次到达杨先生的城市，十二个小时的火车。晚上十二点上车，中午十二点下车。还要坐一两个小时的的士去那个城市坐火车，第二天的车次时间短可是都要第二天晚上才能到。我一刻都等不了了，我好害怕最后一面都再也见不到了，我就想见一见他，最后拥抱一下，我知道杨先生不会回来了，他说了很重的话，我看到了他的决意，他不会再爱我了。可我就想见一见他，其实我甚至都不确定杨先生会不会见我。我带了一套衣服，其他的什么都没拿，就这样，打着的士去赶车，明明还四五个小时才开车，可我不想在家等了。

再去火车站的路上，杨先生给我打电话了，我和他说我买了车票来找他了，希望能见一面，见一面就好，我可以第二天就离开，不会纠缠他，可我没想到杨先生在这一刻就又决定和我再在一起了。他说他不会放手了，我气的想哭。我说你说了那么重的话，怎么可能还会回头来爱我呢，他说决定可以改。可以为了我改。我说那你为什么不可以早一点说，我擦脸的其他的什么都没带。我就只带一套衣服，我有点后悔没多带点东西，我以为你连见我都不会愿意了，我没想到你还会爱我。真的我没想到过，我也不敢奢望。可是我很开心，所以十二个小时的火车。我也能承受。

杨先生晚上喝了酒，实在扛不住了十一点的时候睡了，我等着列车的到来，在那一刻，虽然我很害怕这么长时间的旅途和火车上的煎熬。我买不到卧铺只有坐票，可是我心安了，因为我知道杨先生在等我。

快到的时候，和杨先生还闹了点不愉快。他是个大直男，不会说什么话哄我，不过见面了又好啦，杨先生还很大直男的买了花和水果给我，我很开心他的用心。

这次，我们要好好的在一起。