现在的我每天晚上都失眠，我不知道我每天都是怎么过来的，胸口每天就像压着块石头，做什么都觉得没劲，没有一点食欲，严重失眠，脑子里想的都是他，想起他的时候就总是会忍不住鼻酸眼红的，失去一个人的滋味太疼了，但这种疼我却舍不得杨先生体会到，我希望他一生都能平安顺遂。我今天还梦到他，梦到他真的有家庭了，我醒来很不开心。很惆怅。

我一直知道杨先生会回头找我。我只是不能确定是在哪一天。可我没想到会来的这么快。

他终于找我了，在今天。他出现了，我问他。是有话想对我说还是想我了。他说他想我了。杨先生说，想看看我，他问我最近好吗。我看着他发的信息，我不知道该怎么回答这句话，我最近好吗？我好像一点都不好，我可不知道该怎么和他说我一点都不好，因为他的不爱，我一点都不好。我说我差点死掉了你信吗，但是我现在还活着。应该算挺好的。哈。杨先生说他对不起我，我说，我要是说我为了你差点割腕自杀了，杨先生，你会信吗？

杨先生和我说他最近遇到了一些事情，但是他爱我是真的，他说他每天晚上睡觉的时候都会想到我。他很想和我在一起很久很久。杨先生一直说想看看我。我说现在的我太丑了，不想给别人看，但是最后没忍住。我好像从来拒绝不了杨先生的主动，所以被他轻视是我活该吗。我还是拍了个照片给他看。他后来说他看到我这个样子他眼眶都湿润了。他觉得他很对不起我，杨先生说他现在就开车来见我可以吗，我说好。我永远会心动他的奔赴。

杨先生来找我了。那个八百多公里的奔赴，第三次的奔赴，我不知道是我把这缘分拖的太长了，是我太贪心了，我明知道我们是孽缘，可我就是控制不住自己想多拥有一点。我需要他的奔赴来抚平我真诚爱过他的那个自己，我需要他的认错来释怀我遭过的罪，我很渴望杨先生的爱，我太渴望了，可是我也很害怕他的爱，我知道他的爱不长久。不确定，我害怕他和上次一样又用那种方式离开，我不知道我还能承受吗，我还敢要吗，我怕我自己要的太多，到最后更可悲。

杨先生晚上开车过来的，我们打了四个多小时电话，这是我们最长的一次电话，我们说了很多很多的话，杨先生没有挂断这次通话。他也说了很多的话。可是好像更多的，是我在一直不停的说。

我期待他来，又害怕他来。我不知道这漫长的距离我该觉得庆幸，还是说。等待的时间太长了，我都忘了我在等什么，我好像在这个时间里看得到自己，又好像看不到自己。我只能庆幸这个奔赴的时间长。这个路程长，可以让我更加确定杨先生的爱。他爱我才会来奔赴我不是吗？

我很期待，又很害怕，我总是不确定杨先生的爱能维持多久，我总是觉得他会离开。我知道今晚的我会失眠，我不知道明天见到了会怎样。我既期待又害怕，杨先生什么都不用做，就成了我心里的全部，我不知道这样下去，我会怎样。但是我又期待他和需要他的出现，我很需要他的爱。