我已经把自己关在家里三天两夜了。我没有吃任何东西。我也感受不到饿，我不知道这几天怎么扛过来。明明身边最不能挨饿的人是我。可这三天除了实在渴的不行喝了点水。其他的，什么都没吃，醒了就一直想着他。有时候哭。有时候不哭，想他的时候很想很想。忍不住的时候。都是哭着睡着的，有特别大声的哭。崩溃的哭。委屈的哭。不甘的的哭。舍不得的哭，各种各样情绪的泪水，我自己都数不清了。也有好多好多流不出来的泪水，那些藏心底的，哭不出来，说不出口的泪水。流在了心底。太多的心酸了。长大了，是不是就是这样，成年人的心酸，和谁说都不合适。那我什么时候才能走出来。走出来了。是不是又长大了。如果我必须该经历这个，我该感谢吗？

迷茫的时候。也想过再次割腕。可是我却没有任何力气动了，我不知道我的身体又是怎么陪我熬过来的。它来着大姨妈。还发着烧。陪着我这样不吃不喝的几天几夜。就这样慢慢的折磨自己。折磨自己走出来。可我不知道该怎么走出来了。我好像只能用最无能的方式折磨我自己。我明知这很不可取，可我真的不知道该怎么走出来，我不知道该怎么面对每天了。

我回首我人生遇到的异性。我的人生好像太顺了，一切都太顺了，我的性别带给我的优势。让我能很轻易的获得别人先对我的好。我从来不糟蹋别人的情谊，所以也很轻易的让对我好好的人会愿意一直对我好。可是这个杨先生，我就是走不出来和他的相逢，我不知道我该怎么逼自己走出来。我只能折磨我自己。我不知道该用什么方法了。

最近这个城市一直下暴雨。我看着这暴雨。听着它盛情邀请的声音。我很想出去走走。雨也想我了吗？它是不是把我当它的好朋友，希望我陪它，还是可怜我一个人，所以才邀请我。可我的身体，我不能淋雨了。雨，对不起，我辜负了你的邀请。

我感受到自己瘦了好多好多，我刚称了一下。瘦了6斤，瘦到了我成年后的最低体重了，我没有任何一点点的肉了，我成了只有骨感的人。以前一直向往的成为一个骨感女孩，可我却没办法喜欢这个躯壳里的自己，她不快乐，她没有了灵魂。这个皮囊。没有我喜欢的灵魂了，我很想丢弃她，不喜欢这躯壳里的灵魂，也不喜欢这样的躯壳，她没了灵魂，再好看也没有意义。这段时光里的夜。好黑，好长，长的我觉得我的明天不会再走了，我会死在这个夜晚。这些夜，好长啊。

好像好多女孩子都会为掉下来的体重开心。我却一点都不开心。我知道我没有好好生活。我瘦了，我很心疼我自己。我知道。真正爱我的人都会心疼我。可我不知道怎么解救我自己了。我不知道该怎么让自己好起来。我总是在想通了和想不通之间徘徊。再佛与魔中间找到自己。我控制不了我自己。我唯一能控制的。就是不管怎样，都不能在打扰他了。我知道不能再出现了。我不想他厌烦我。我明明那么好的一个女孩，我活成了不仅他讨厌，我自己也讨厌这样的自己的女孩。我怕了，我怕回忆起来，全是他厌恶我的样子。我怕。怕自己成了他最厌恶的人。我想要自己出来。我想好好的活着。

会有光吗？我的人生，还会有光吗？我会成为自己的光吗？我到底要多久才能走出来？我到底要多久才能好好的？

我给不了我自己答案，我的沉默就像每次我问杨先生的很多问题，他也给不了我答案。沉默是成年人最好的答案吗？那句成年人的告别方式都是悄无声息的。那么痛的方法，真正爱过的人怎么舍得用这种方式离开呢，我害怕有天我也会遇到这种方式分别。我一直再有声音的和杨先生告别，可是为什么他从来不好好和我告别呢，为什么让我得到这个。必须该得到吗？必须该经历吗？我什么时候才能走出来呢？我沉默了。我的沉默又是什么。

所以。27岁的我，想要的到底是什么。是爱？是性？是欲？是陪伴？是甜言蜜语？是物质？是金钱？是不离不弃？还是说，好像，什么都要，什么都不能舍弃。舍弃了哪个都没有办法成立成为我要的爱，我打着这么高尚的名义去寻找的，到底是什么。可恶的，不是遇到错的人，而是我根本不知道我要的是什么。我又是什么人，我根本看不清我的爱，看不清我的欲望。看不清我的需求。我又怎么看的清这段关系。

这段相遇。其实就是灯红酒绿里的一段最常见的露水情缘。甚至不一定能在他那里定义成为情缘。我执着的，到底是什么，我心心念念舍不得的，又是这里面的什么，我舍不得我自己付出的，那么拼命抓着他要他慢点走的样子。我自己敢喜欢吗？

那么明媚的27啊，为什么活成了这样，为什么把自己折腾成这样，为什么要这样不放过自己，我到底，要什么？