我总共交往过3个男朋友，可能世俗人眼里，我和杨先生的不算，但是在我的人生阅历里，他是。他永远都是。

我不知道为什么我会脱口而出称呼他为杨先生，这是我第一次对一个异性的称呼，我从没有这样叫过其他任何人。冥冥中我觉得这样很浪漫，是只属于我给他的浪漫，我一直说，给过杨先生的我没有给过其他任何人，那个上林赋，那个手写的信，给他求的平安符挂饰，给他寄过的东西，给他赠送过的亲属卡，我从未给过其他任何人，包括我们的七夕，也是我主动卡点先给他发的红包，我从未如此主动爱过一个人，因为我的性别优势，之前都是别人给我的，我和杨先生说，给过他的，我之前从未给过任何人，以后也不会再用这些给别的人，我会更需要别人给我，我也不会再这样主动爱别人了。可是现在想想，也很浪漫不是吗？曾经付出的，都是因为我愿意，至少在那一刻，我觉得杨先生是值得我给他的所有的。我在我们分开的时候给自己买了巧克力。那时候我一直想给杨先生买，我一直要他用亲属卡在七夕那天给自己买，我怕网上的并不能准时到达，可惜杨先生没有买，他没有吃到，我却吃到了我自己给自己买的巧克力，这是我第一次，我希望他也能吃到。虽然想起来总是会有遗憾，但是回忆还是很温馨的是不是。

我终于看到了称呼爱人为先生的最浪漫的释义：很小的时候听老师讲课说只有最喜欢的人，才想把好吃的东西全部给他，只有他才能被称作先生。到了初中，语文老师也说，先生是世界上女性称呼爱人最温柔的方式，一句先生即一生，我那时候就想啊，以后我要是有一个喜欢的人，一定会褪去一身锐气，温柔称呼他为先生，一叫就是一生。

以前谈恋爱到结婚，我也是用了全部去爱过的，可是我从没有称呼过任何人为先生，我是浪漫主义的，我是个很理想化，不太贴合实际的人，可是我不知道为什么，我下意识的喜欢把杨先生称之为先生，我明知没有以后，我一直觉得他小，可我回忆起他的时候，我就是愿意叫他杨先生。我看到了对先生这个称呼最浪漫的诠释的时候，才发现原来我的爱是那样的深刻，这份爱我自己都没有意识到，它深刻到我总是希望多抓住一点，我总是想要抓的久一点，在这个留住他的过程里，我忘我一开始爱他的摸样，是啊，我很爱他，谁也不能否认我的爱，可是我却把爱他的我丢了，我在爱他的过程里丢了爱，我只是想抓住他留下他，但是哪样我都没有做到不是吗？身边的人一直都说我聪明，可我发现，其实最笨的那个人是我，我不会好好的爱一个人，我把我最爱的人一步步推远，哪怕最舍不得的人是我，可我却看不到我的所作所为对他的伤害，我总以为我给了他全部，但其实他最需要的我却什么都给不了，我还一直逼他给我明确的东西，我是个最愚蠢的爱人，我甚至一直看不到他的爱，如果重来一次，杨先生，你还会愿意选择我吗？你还会愿意选择这样的我吗？

杨先生，如果有一天你也懂了先生这个浪漫的称呼，你会不会为我曾这样爱过你而感到幸福。我希望你会觉得幸福，因为那永远是我最爱你的时候。我真诚的爱过你这件事，我永远都认。

所以爱一个人，是不是真的更需要爱自己多一点，用自己的全部去拼命抓住他留住他，是不是自己把一段好的缘分变成了孽缘呢，我自己一直知道善与恶从来都是一念之间，善缘恶缘皆因有缘才相聚，我知道无缘不会聚。我还知道善恶由业决定，缘起缘灭皆由福德所变，我知道这个世界的所有人的相遇都是有因缘的，前世不欠今生又哪会相见呢。

这世间的所有人，无论哪种的相遇，不论是报恩的，还是还债的，不管因由哪种缘际相遇的，遇见了都是人生的功课，欠的躲不开，该还的逃不掉，我们只能受了，还了。

人这一生其实就是来了缘的，我们遇见了，不抱怨，不怨恨，修好自己，做好自己该做的事，承担自己的因果，不强求他人，尊重他人做自己，其实走到最后会发现，人生真正该负责的，是负责自己。那种宁愿他人欠我，我不讨要当下的功课做好了。即可了缘。

这样就能恶缘转善缘，善缘也会有善终，慢慢的，我们把该还的还了，有些人，这辈子，就再也不会见了。

所以，我和杨先生是再也不会见了吗？我们是缘分尽了吗？那我的抱歉，是不是就只能说给自己听了，我还挺想和杨先生说一声抱歉的，抱歉啊，杨先生，我很抱歉我爱你的方式，但关于我爱你这件事，我从没有对不起过你，坦白的说，在这段没有名分的感情里，我付出了我全部的真心和热情，我不但没有对不起你，我还一直为你降低底线，我拿出了我全部的勇敢与真诚奔向你，爱过你这件事，我问心无愧。性格方面，我向你道歉，但是说真的，论感情，我挺对得起你的。

往后，我把你放在回忆里好不好，我感谢你包容了我那么多，我感谢你的善良。但我知道，我们到这了，我们，算了。

今生，没有爱你的命。我们，算了。