起来的时候已经是下午了，马上天黑了。我感觉我的肚子冰冰凉的。身体软软的，我觉察到我好像来了大姨妈了。但是不该在这时候来的。它提前了十天。当我起来看的时候。我发现我真的来大姨妈了。

我起床给自己泡了杯红糖姜水。收拾了自己，收拾了床单。我看着窗户外面的天。今天仍然有风。有小雨。但是这会没下雨了，我饿了，肚子咕咕的叫个不停。也许是因为身体太脆弱了。我没有力气做饭给我自己吃，我也不想做。我给自己量了体温。还有点烧。384。我有点想出门了。我害怕我一个人又在家呆一整天。我怕我会崩溃。我想出去走走，吹吹风。

我来到一家饭店。我点了两个我爱吃的菜。我又想起他了。是的。我又想起杨先生了。我想起他因为限额不能买单的时候。我们吃饭我付的钱。我调侃杨先生，这是不是杨总第一次跟女孩子出来吃饭女孩子买单的啊。我请你吃东西你开心不，杨先生说，那你为什么不请我下馆子去大饭店。来这种小地方吃。我现在在比较大的饭店吃东西了。我挺想杨先生在的。那样我就可以点好几个菜给他吃，他会不会开心点。好像我现在想起他。很平静了，我能平静的接受自己想起他，我也能平静的想他了。我喜欢我的平静。

我吃了饭去前台结账的时候。那两个人认识我，因为我常来，可我们没有多接触过。只是因为我常来这里，她知道我是老客户，负责给我买单的那个女孩子说，这不是经常来的那个美女姐姐吗，你好久没来了。怎么今天自己一个人来。你买单啊。我说是。我最近没在家出去旅游了，我一个人来吃点东西。她说你怎么剪头发了。是天气太热了吗？另外一个人听到这个声音，她本来在玩手机的，也抬眼看我说是啊美女你好久没来了，你怎么剪头发了。我微笑着买完单说。是啊好久没来，天气太热了我不想要长头发所以剪短了。我有意识的加快步伐离开这个地方，是因为我听到了那句你怎么剪头发了是因为天气太热了吗？和杨先生如出一辙的回答，我不知道该怎么回忆杨先生的这个回答，我也不知道该怎么去面对这句话。我不知道该怎么回忆了。我不想回忆。我怕痛。

我骑车来到我们这的公园散步。我不想那么早回去。我怕我又会像昨天一样想起他，从而控制不了我自己。我发烧了，可我不打算吃药，我也不想吃药。我希望它能自己好。我希望我所有的病都可以自己好。我不想吃药。

我的身体很没有力气。可我的意识再告诉我，我要好好活着。我要像个人样。我不能没了气。我要有我的精气神。我的27应该是璀璨的。我不能这样。

我在这慢慢的散着步。我看着跳广场舞的那些人。我觉得她们好幸福。她们的动作好整齐好鲜艳。我突然想起27岁之前的我，我也是其中的一员。我看到这些我也会跟着队伍一起跳。即使我很笨拙。即使我会慢几拍，即使我的动作会有点僵硬。可我喜欢热闹。我喜欢凑进去。我喜欢鲜艳的一切。可是好像。27岁的我，直到现在。我今年都好像没有跳过这种广场舞。我在这道上走着。我看着跳广场舞的这群人。我会觉得。我享受我一个人的孤独。我享受我一个人的寂寞，我不想再掺和进去任何喧嚣的东西，我不愿意再一起跳了，比起一起跟跳广场舞的热闹。我更愿意一个人在这散步。我不知道为什么我的变化突然如此之大。明明26岁的我都不是这样。27岁之前的我都像每个人的18岁，喜欢热闹喧嚣的一切，而27岁的我，却已经像47的人了，我开始喜欢沉的下来的一切，我喜欢寂静的东西，可这样的我并不是因为遇到杨先生变成这样的，我的27，没遇到杨先生之前就是这样了，那我又爱上了26岁的杨先生的什么呢，26岁的他从来不是个宽容的人，他也不是个好的爱人，我不喜欢的，我又爱上了，我爱上的，到底是他的什么，他身上没有我爱的东西啊，至少在我的身上，他并没有给予我我需要的宽容，我需要的沉稳，我需要的耐心，这些恋人之间需要的，他没有给过我，那我爱着的，到底是什么。

我走到湖边，看着风吹的芦苇一直在摇摆，我站在这。我享受着风带给我的舒适感，我静静的又努力的想，我想破脑袋都想不出我爱上杨先生的什么，我一直在想如果我们一开始的认识不是因为那个凄美的爱情故事，如果我没有圣母心泛滥主动代入这故事去心疼他爱他，那这样的杨先生，我是不是根本就不屑一顾。甚至不愿意多看几眼呢。

是啊。我本来就不喜欢杨先生身上的很多东西。他每次在直播间和别人讲起他前女友骗他钱的事我都会很生气，我会问他，你每次只提这一个前女友，明明交往了那么多个你却只提她，你很爱她很放不下她吗？杨先生说不是因为很爱放不下。是因为他讨厌别人骗他。我说情出自愿事过无悔，她骗你也是你该被骗的，没人能逼你给，我们到了这个年纪说的话是有债的，有些话不能随便乱说，你总说她骗了你，但是这件事早就已经过去了。你为什么每次别人问你你都要提起来。你是不是总觉得你是受害者。那你知不知道你总在别的异性面前贬低她提高你自己。你为什么被骗你不该被骗吗？爱过的人为什么要贬低。你不爱她你又为什么愿意被骗了，既然你爱过。你就不该贬低前任。而且你自己在网络上主动和别人说要给人家多少钱的人是你自己，最后只愿意给一半的也是你。没有人坐地起价没有人涨价。是你自己说的话付不了责你还怪人家贪，难道到了这个年纪的人。还不懂得爱护自己的羽毛吗？难道你26了还不懂得每个人的相遇都是有因果的吗？你要愿意沾人家的因果。你就要愿赌服输。你要是不想沾你别主动招惹啊，招惹了欠下别人的又是什么，为什么要做这样的人。杨先生很生气，他说他不想听我的教诲。我和他说我不是教诲。我只是希望你多爱惜你自己的羽毛。不要去做那个主动招惹是非因果的人。杨先生不回答我。可是当时的我，我的爱给他镀了层光，我蒙蔽我自己的心，我愿意忽略掉他的不懂事。我会哄杨先生，我会夸他。可杨先生不愿意理会我事后的示好。他不回应我。

但是回想起来。我就是不愿意也不喜欢和这样的人打交道啊。我确实不喜欢啊。杨先生都不懂这些，他心智还那么不成熟，他能拿什么来爱我。他什么都不懂，我喜欢他什么。爱什么。

我都迷茫我自己了，我都不知道该怎么回忆我的这个前任男朋友，好像我甚至不配是他的女朋友，那如果我和别人提起这个前任，我又该是什么说辞呢，说他是王八蛋负了我？说他是薄情寡义的人白嫖了我？还是说他是个定不下心的人，有了我还总和别人暧昧？好像这些说辞都是对我有利的，那杨先生对我真的就那么坏吗？我爱过他，爱到最后我也只能贬低他了吗？那我呢，我又是什么，我的爱又是什么？

我看不清我的爱了。我知道我错了，我不该这样。下雨了。我该回家了，我要好好理顺我自己的脑子，我不能再糊涂了。