我失眠了一整晚，我躺在床上一直听杨先生曾在直播间放过的歌。我一直在回忆他出现过的痕迹，我没有流一滴眼泪。我也没有想找杨先生。我只想回忆他。他好像我的前世今生，我好像爱他爱的恨不得把心掏出来给他看。可现在的我。觉得他好像没出现过一样。我在我的心里也找不到他了。我知道我需要一个时间。需要一个时间让自己走出来。

我和一个朋友聊起这件事。这个朋友是网络上认识的，我们没有见过面。我把我和杨先生的事和他说了。我也只敢和陌生人说了，我需要听到点别的声音。这个朋友我简称他为z吧。z说话一直都很温柔，和他聊天很轻松，很安心。像个多年的老朋友一样。我z说完我和杨先生的故事，他和我说，你应该看到你自己内心的欲望，每个人内心都有一个魔鬼。你爱的这个杨先生。你更应该要明白的是，你到底要的是什么。而不是你以为的，要他给你什么。一个出现这么短暂又消失的人。你疯狂的爱的样子连我都接受不了。z说他就很讨厌别人进入他的生活交际圈。给他的朋友打电话的行为他接受不了。即使我有我的原因，理由。他觉得我心里很恐怖。是他。他也不敢爱。

可是好奇怪。杨先生当时为什么不和我说他讨厌我的这些行为呢。是懒得说吗？

我和z说，我好像放下他了。可是又好像还有个魔鬼再告诉我。他来找我吧，哪怕只是为了性。只要是他来了，我愿意和他烂在一起。只要他和我在一起的时候只有我。但是我忍得住不再联系杨先生了，是的。我可以不再联系了。z说，他还会回头找你的。只要他过的不是特别好，只要他的生活没有什么大的改变。他会在寂寞的时候想起你的爱想起你的好。会再回头找你的。我说，我说了不要他的回头。只要他的现在，那以后的回头，就是只是因为寂寞吗？那我算什么呢。

z说，你从一开始就说了你有孩子。你不会为了谁选择结束婚姻关系。除非你的丈夫提出来。你说你没有和你的丈夫在一起。就算他信你的话，但是你也直说了你不愿意和别人结婚，你说你承担不了另一个家庭。因为你也说了，重新选择婚姻你一定还会要再生一个孩子，你知道你负担不了另一个孩子的教育之责了。你爱他。信任他，你以为他和你是一样的人。是在这个年纪说的话都听得懂的人。你以为你做的到的，守得住的。你就会以偏概论的以为他也是这种人。你太高看你自己了，你把什么都和一个陌生的人说。你说你不会离婚更不会选择和他结婚。可你又赤裸裸的说你喜欢他。是你主动招惹他。你在用另一种声音告诉他：来免费白嫖我吧，我不用你负责我的任何，我只要你给我爱。

z说是我自己招惹来的。z说：明明这次他的主动联系，主动权其实已经在你的手里了。你为什么那么急性子总是上赶着呢。还好你遇到的这个人还算可以，哪怕他折磨你的爱，可要换了别人。你这种恋爱小白。人家完全可以pua你，那到时候，你要丢失的东西就不仅仅只是你的这个人了，你没有经历过真正的苦。别以为他多坏多差。他要是真的差到底是个烂人。他完全可以继续玩你耗你，因为你早就没有任何底线了。你应该感谢他的失联，他的冷漠，他的拉黑。

z说，我们的传统文化里，会让我们很多时候用一些高尚的字眼，高尚的理由，来装饰我们真正的目的，尤其是女性。更不敢直说。我根本没有看到我的欲望。或者我一直知道我的欲望。但是我不好意思说，我不敢直视我的欲望。我总说我选择的人一定会是因为我爱他，否则任何其他原因我都不会接受。不会选择，我总说我爱杨先生，我总觉得我付出了很多，虽然杨先生也承认过，他知道我给了他很多很多东西。可是才认识多久啊。认识到离开才一个月左右的人。说痛苦。说疯狂。在这个时代太讽刺了。如果我的爱不随便。那为什么轻易给了他。如果我的爱随便。又为什么接受不了他的离开。是我允许了他的出现。我允许了他来伤害我。是我一直在要他离开我。是我得到后不知道我要什么了，我总是高尚的定义自己，我总说我只要他的爱。可我真正要的。我自己好像不敢认。或者说。我羞于认。

我一直知道，谁和谁的结局都一样。最后都会离开，最终都会散场。我只想要陪伴，想要一个稳定的，长久一点的人陪着我，给我精神寄托。z说，你已经得到了最长久的东西，你已经有婚姻。有家庭。有孩子了。你得到了，你又承担不了你当时的选择。z说尘世间的人都苦，他没经历过我的生活他没资格点评我的婚姻。但是我既然已经选择了用这种方式爱新的人，我就要接受人家心里对我的定位。我就必须要明白我要的到底是什么。我总那么高尚的说只要爱。可我也会需要和贪图他带来的其他。性。爱。钱。我逃不开每一个。我哪个都需要。我并没有那么高尚。

z说，去看你自己吧，看到你自己内心的欲望。看到你的魔鬼。看到你自己真正需要的。人这一生。活着。为了自己就好。杨先生的出现挺好。至少我踏出去了。我在我的婚姻里，爱上了选择了付出了，也把自己给了另一个人，他虽然是我第一个在选择的人。但也肯定不会是最后一个。下一个什么时候出现不知道，但我再不清楚我要的是什么的时候，我会输的更惨。

z说。别把自己的所有都交代出去了。爱你的人会用他的所有来爱你。你是个女生。你可以等着他来爱你。在这个世界。保护好自己比什么都重要，就像活好自己一样。爱上不是你的错。承担不了当时的选择也不是你的错。你只是还没有看清你自己。你还不知道你要什么。你还不知道他到底给你的是什么。其实应该感谢他，起码他很赤裸裸的拉黑你无视你冷漠你，不然他要是选择一直耗着你，你更完了。你会被他pua。因为你根本管不住你自己。

我和z说，我好像看到了我的魔鬼，那个声音再说，去找他吧。求他来吧，我想和他睡一次，不管他怎么看我。我都还想和他在一起好好的。哪怕只是我认为的一时的好好的。

z说看到了挺好的，人性就是这样，我们有理智的时候都会觉得去碰人家的老婆不好。会有报应，会伤害别人，即使你的婚姻是这样，可你仍然是别人名义上的妻子。但是这个社会上绝大多数的男人都对人妻这两个字有无数强烈的欲望和冲动。都是世俗人，没有谁高尚。只不过都讲一个心甘情愿而已，去看你的欲望吧。去看你真正要的是什么。

我好像又可以重新审视我和杨先生的相遇了，我看到了我的那个魔鬼。它一直在刺激我。刺激我去找杨先生。可我控制的住它。杨先生。我是不是长大了。