下雨了，是小雨。淅淅沥沥的小雨，像以前每个我为杨先生哭泣的夜晚一样，好像很安静，好像是无声的，可是又好像是有声音的。它是有声音的，只是只有我自己听到了我的声音，这是我自己一个人的痛，我没办法说。我不知道该和谁说。

认识杨先生的时候，我有两年的感情空窗期，我虽然没离婚，但是我和我的丈夫没有任何夫妻行为，我们在很好的做好我们自己的角色，承担起自己当时的选择，给孩子一个家。我一直说我的丈夫是个善良的人，他把所有都给了我，挣的钱都给我花，他尊重我的一切，他很善良，我也没有对不起他，我只是接受不了我的生活，我不甘这样平凡又平庸。我接受不了这段婚姻给我带来的伤害。他理解包容我的所有，但是他不懂得在婚姻里保护我。我没有办法改变婚姻改变自己。我选择了和他和解。和我的婚姻和解。可是我知道我的责任，我虽然渴望爱情但是我知道，我不是没有爱情不能活，相反，我很清楚的知道。我是没有孩子不能活，我可以辜负所有人，但是我不能让我的孩子经历我小时候的任何苦楚，否则我的整个人生将没有任何意义了。我虽然渴望爱情的出现，但我知道，我不能轻易选择爱情。我的身份，在这社会上很吸引别的异性，可是我知道所有人的目的，他们就是看中我的身份优点。对我不用负责。我不会纠缠。我温柔。我体贴。我善解人意。可我不愿意被别人当取悦身体的对象，没有人能让我甘愿。我看不上别人为了得到我身体讨好我的行为，我也不喜欢和别人玩暧昧游戏，因为这样我觉得脏。我喜欢明确的一眼心动。喜欢炽热的爱意。哪怕是见色起意也好，我想要能让我心甘情愿爱的感觉的人。

杨先生没出现以前有比他条件好，长相好，性格好，对我好的很多人出现，我不是没有对别人心动过，可那都不是一眼心动，我更多的是看到他们对我的图谋，我心里知道，这世间其实任何人际交往都是一场图谋，我和杨先生说你一直讨厌的别人图谋你的钱的人，但是对我来说其实谋爱的人并没有比谋钱的人高尚，任何人都是一场图谋，情绪价值陪伴价值，金钱，利益，皮囊这些都是，甚至于什么图你老实图你人好，图你的真心的这些人，都是同等的人，并不存在图男人钱，图女人身体的人就是不好的人。男人的金钱是你的一部分，在这个社会作为男人，你有钱让人家图你应该庆幸你有钱。女人有资本靠脸蛋和身材就能被人家看上也是她的资本，没有什么恶不恶心的，都是一个心甘情愿而已，甘愿才是一切故事的开始。可我不甘愿，我甚至不喜欢那种相处久了生出来的感情，我觉得那样只是因为这个人好，这个人对自己太好了。所以才会爱，我自私的认为这样的爱不好，不公平，我想要最好的爱情，就是那种我只是看了你一眼，我就想和你在一起的爱。我喜欢一开始的一见钟情的喜欢。我需要别人先喜欢我，但是我也要第一眼喜欢上他的人我才愿意开始我和他的心甘情愿。

我和杨先生就是这样，杨先生说他喜欢我的温柔，我的文采，我的一切。我很开心他的喜欢。杨先生要我看他的照片。我看到他照片的第一眼我就觉得我很喜欢很喜欢，我看到了他眼睛里的忧郁，害羞，和坚定。我和杨先生说我想扑倒这样的你，我想给你全部的爱，可是我不年轻了，我27了，我向往但是我不愿意燃烧自己温暖你了，我想让你来爱我。

后来我们见面了，我们选择了奔赴热爱，见面的时候，杨先生害羞，没有直视看我，但是我很喜欢杨先生，我看着他的害羞，我一直看着他。我问杨先生明天走吗？杨先生说他不走，他愿意为我停留。我才上前拥抱了杨先生，我说第一次听你的故事的时候就好想给你一个拥抱，现在终于能拥抱到你了。我很开心。杨先生亲吻我了，这是我从2岁开始后到现在第一次再选择的人，我的身体没有任何拒绝和排斥他的反应，杨先生的怀抱很暖很有温度，他的唇也很软很有亲密感，我们拥抱在一起亲吻了两个多小时，那是杨先生最爱我的时候吗？他好像把所有的温柔都在那一次全部给了我，所以后来，他的所有温柔，我都不再是受益者了。

那是我们的第一次见面，虽然第二天的上午有点矛盾，杨先生发脾气的说他立马走，可最后还是留下来了。我不想去回忆让我心痛的细节，我只想记得那时候的杨先生真的很温柔，他很乖很听话，很让我着迷。

那天是父亲节，杨先生喝了酒，他醉在了地上，杨先生哭了，他和我说他的难过。可是遗憾的是那天的我也很难过很难过。我也需要杨先生理性的来听我的难过，我需要他来拥抱我，但是我只能选择拥抱杨先生，我和杨先生说你的父亲把最好的爱最好的都给了你，虽然你会有遗憾，你没有好好陪他过过父亲节，你没有好好表达过你的爱，但是我知道你心里满满的都是他给你的爱，别难过了以后我会一直陪着你。我亲吻了杨先生，后来我拥抱着杨先生睡着了。我一个人，开始慢慢开始我的难过，但是这些杨先生都不知道。

杨先生睡着的时候好乖，像个孩子，我在我的27岁遇到他，我觉得他就是我的所有宝藏。我很感谢他出现在我的27岁，我很想把世界最好的全部给他。但是我们第一次的离别很匆促，杨先生很急着走。我们没有好好道别，甚至连拥抱一下都没有。从他离开后我们就有了最大的争吵矛盾，杨先生开始拉黑我的所有，他质疑我的一切爱。我像个疯子一样不停的用各种账号找他，但是他一发现是我就全部拉黑，我很痛苦，在我最后不得不放弃的时候，杨先生说他看到了我的纠缠是爱，他懂了。我第一反应不是高兴，而是害怕，我害怕是他在社会久了，他的这个懂了是对我纠缠的敷衍。我不信他懂了，我觉得他没懂，可是我不想放弃任何在一起的可能，然后我们开始了特别别扭的相处，我看到了杨先生的犹豫，也好像看到了他的那一点点爱我的影子，我不想轻易放弃，我一直在爱他，我也一直在用我的爱等他。

我最好的27岁，最好的爱都给了他。我那么热烈的爱着他，杨先生说他身边的朋友都知道我，说我给了他妻子的温柔家的感觉，他会好好珍惜我。其实我不信。因为一直到现在杨先生都没有好好珍惜过我，可是我想听，我需要这些话给我自己洗脑，好让我有继续爱他，继续选择他的勇气。

我刚认识杨先生的第一天我就发现我们认识的第1天是我的生日，可是直到现在杨先生都没有问过我我的生日，我发朋友圈说这1天谁在我身边很重要，杨先生也没有问过是什么日子。我不知道他是大直男还是他知道了。但是我们并没有迎来我们的1天就结束了。我很遗憾，我不知道如果重来一次，我会不会有更好的方法去面对杨先生这纠结矛盾又不会表达的爱，还是说重来一次，我不要认识杨先生，不愿把身体和心都给了杨先生，我不想重逢他。

我居然会后悔我付出过的爱，不是情出自愿事过无悔吗？我做到了我能做的所有，不负遇见，我没亏欠，亏欠对方的人一直都是杨先生。我后悔什么呢，我在我最好的时候爱上他，后悔的应该是他，我是最好的，永远都是，一直都是。

杨先生，爱上你的我，是我最好的时候，你没有好好珍惜我的爱，不是我的遗憾，对你，我没有遗憾。