我担心了杨先生一整晚，我把手机的所有铃声都开到最大，我特别害怕过错杨先生的信息，即使我预感的到这又将会是一场没有声音的结束。是啊，我不傻，我预感到我和杨先生没有明天了。和七夕那天晚上一样的消失，也会是一样的结束。我好像很期待他的出现，又很害怕他的出现，但是我好像又可以平静的接受他的这次失联。我知道我们要结束了。我一直等一直等。我没想到八点多了杨先生还是没有回复我的信息，我知道他的作息时间，他每天五六点就会醒。我明知他是不愿意回复，我明知他看得到所有的未接电话未读信息。我也明知他就是不愿意回复我，可我就是心甘情愿的告诉自己蒙蔽自己的理智。告诉自己他是有事情耽误了。我不敢在和他的合伙人打电话了，我怕人家厌恶。我也怕杨先生厌恶我。我从没想过掌控杨先生的个人生活和朋友圈，只是他突然失联，我是真的害怕，但是，是不是这样的我也让杨先生害怕。我自己都不知道我自己，我为什么在我最好的年纪变成了这样，什么样的爱让我变成这样。什么样的爱都不该让我变成这样不是吗？我丢了我自己，所以这份爱那么沉重不是只是他的原因，更多的其实是我自己的错，我不该这样爱他。

我没有办法忍住。我没有办法一直等待，我给他的合伙人发消息，我说联系到他了吗?他的合伙人说没有，我说抱歉又打扰你了，其实我不是找你合作的，我是非常喜欢杨先生的一个女孩子，但是就是只是我自己喜欢他而已。他昨晚突然失联了我有点担心他，我找不到他只能给你打电话了，我没想到打扰到你的生活了，非常抱歉我以后不会再给你打电话了。

他的合伙人说其实杨先生只是他公司的客户，杨先生有自己的团队，只是说为了接项目才用他的公司做了抬头，等杨先生下次去他公司的时候他会和他说下这个事。

我完全没有想到会是这样。我和杨先生提过很多次这些事，甚至在我想去他的城市找他，他不让我去的时候，我还会和他开玩笑的说你不来接我，我就让你的合伙人来接我，我就和你的合伙人说。我和你约好了来公司谈，结果你不来，我要他来接我。杨先生都笑的很宠溺，他有很多次机会说的，但是我没想到他从没说过，甚至于在我第一次打电话给他的合伙人的时候，我提起杨先生他还没反应过来，随后才说是。杨先生还和我说一个是明股一个是暗股。我倒是不介意他是做什么的，我不介意他是不是真的有自己的公司的人，人生这么长，我交朋友也从来不看富贵地位，人家再有钱不给你一分你巴结的意义是什么，在平凡的人，人家愿意对你好，不就是最好吗。能互相给彼此想要的，愿意主动对对方好，包容对方的就是最好的人。我喜欢坦荡荡的一切，所以和杨先生在一起我没有隐瞒他任何东西，但是他却骗了我。而且以前还一直说他是有实体公司的人，他不会随便骗人也不敢。可是事实打脸来的太快，我一直蒙蔽自己的心去信任的人就是一直在骗我。

我把他朋友发的这个短信截图给杨先生看了，我说我不知道我知道这个事，对我来说是好还是不好，我也不知道你看到这个会是什么心情，会厌恶我吗，杨先生这次秒回两个字，再见。他忽略掉我所有的信息，只看到这个，只回复这个，我看着他秒回的再见这两个字，我的心都疼麻木了。我说好。杨先生说你有能耐你厉害，我说你这是想要我跟你道歉吗？杨先生回复了一个裂了的表情，我们就再没然后了。我知道我们再一次结束了。

我给他朋友说发信息说抱歉这几次打扰到你了，杨先生是个很努力很踏实上进的一个人，他没有和我说什么公司的事，是我找不到他看他朋友圈才找到你的，我没想到事情会变成这样，是我的错真的抱歉。我以后也不会给你发信息打扰你了。抱歉。

我和杨先生说如果你的再见是和我告别的方式我接受。请你把我的微信删了。以后别出现了。杨先生没有回复我。他也没有删我。

可是我还是会不死心想在挣扎一次，明明今天我就可以见到杨先生，明明今天我可以拥抱到杨先生了，明明我票都买好了，我们为什么又变成了这样。我不死心的问杨先生。我说我给我们彼此最后一个机会好不好，我不要自尊，亲密关系里讲自尊讲脾气的人都是笨蛋，我愿意为你低头，我愿意为你低头，那你愿不愿意，你愿不愿意立马来奔赴我，你愿不愿意立马来见我。杨先生，现在的我。我需要你的奔赴来证明你真的爱我。你可不可以为了我，在选择一次奔赴。只要你说你来，多晚我都等你，只要你说你来，我也可以立马跟你走。我等你。你告诉我好不好，如果你这次没有选择我，就请你以后不管干嘛，都请不要想起我，请你以后不要回头找我，比起你的不爱，我更害怕你以后的回头。我只要你的现在，你现在不出现我就会选择别人，我不会再要你了。你也永远不要出现了。可是杨先生不回复我，一直都不回复。

我给杨先生打电话，我发现他拉黑我电话了，可是却不删除我微信，明明他说再见的时候我说了要他删微信的。我很痛苦，杨先生把我电话拉黑了。所有的意思很明显了。我不得不面对最后的结局。

我和杨先生说你拉黑我电话的意思我懂了，我以后再也不会出现了。

我发现此时此刻的我内心是麻木的，但还是会有不舍，我微信等了很久期待他的答复，直到现在我确定他没回复我任何一条信息我才把他拉黑删除，我害怕他会回头了，我不想他回头。那就永远都联系不上吧。

我和杨先生发完最后一条信息，我实在熬不住了，我的身体需要休息，我哭不出来，反而早就预知好的这个结局，现在变成真的了，我面对这个我已知的结局，我哭不出来了。我累了，我只想好好休息，我想睡觉，可我睡不着，我好像有点难过。可是更多的是空空的，杨先生的这次出现到离开我不知道该以什么情绪怀念，或者说该以什么情绪面对。我好像麻木了，可我知道我要休息了。我想睡了。但是我发现我睡不着。我什么都没想，我什么都没力气去想。我闭上眼睛躺在床上，我想睡觉。可是我睡不着，我哭了，他的离开我没有掉眼泪，但是我睡不着我哭了。我甚至不知道这眼泪为了什么流的，我这么大人了，会为了睡不着哭，可我觉得我的心好疼，我的心脏开始疼痛了，是那种一阵一阵抽搐的疼痛，我的心空了，什么都没有，可是它在疼，它是在告诉我它也在疼我吗？只不过是以另一种方式疼我，这方式让我更痛，可是我却好像开心了点，因为我的心，在疼我。

我吃了两片褪黑色素（吃这些请遵医嘱，本情节无不良引导，请大家理性生活，我终于睡了几个小时，醒来的时候没有第一时间期待他的回复，我躺在床上望着天花板，我以为我会哭，我和杨先生真的结束了，可我发现我流不出一滴泪了，我的心空空的麻木着，我甚至不知道今天的我该做什么该干什么，我醒来干什么呢，可我不醒来，我好像又睡不着了，我听到我肚子饿的咕咕叫，可我没有一丁点饥饿感，是我的体感出了问题还是我的听觉出了问题。我不想知道我没力气去想，我也不想知道除他以外的任何答案了。

我拿起手机，我没有看到杨先生的任何回复，我把他拉黑了在删除，我希望我的人生以后都没有他了。