我虽然闭着眼睛，但眼前并不是一片黑暗。宿舍还没有到熄灯的时间，屋顶上的两根日光灯管，照得眼前一片暗红。

五天了，还不能删掉那录音，过了七天就不能取证了。——想到这，我又拿起手机查了查性侵罪的相关知识，决定还是把录音留到一个月以后吧。

不再去想这件事就不会总想删掉那录音了。一个月以后，如果怀孕了，有那段录音也根本不用怕什么，掏一份人流的钱罢了。——想到这我放心地笑了起来，感谢自己的脏心烂肺。

不行了，再也不能做这种事，太危险了……辛兰、林芳慕，果然性这种事就该是在婚后的，就连婚后都不安全，婚内性侵，哼哼哼……林芳慕——你到底是不是第一次？——还是十八岁以下太危险了，还不戴套，那近乎强奸……

想到这我停顿了很久，然后开始想自己曾对芳慕做过的种种，想起林芳慕没有皱起一丝眉头，把避孕药扔到嘴里一口吞下的样子。那眼神——冷漠！可怜！我一遍遍地念着林芳慕的名字，一遍遍地说着对不起。

我想哭，我感觉泪水就堵在眼睛里，可就是流不出来；可能我把眼泪都放在了思想最恶毒的位置存储了，所以不会知道悔悟时是需要潸然泪下的，就像是和狼养在一起的狗一样。

我又想起陆熠丛、想起那份自卑、那份畏惧；想起郭梓榆、想起那份自私、那份恶毒；想起萧宇良——终于我的眼泪落下来了，便连忙捂住了被子。

我突然明白萧宇良为什么不接受我。——我太坏了，我太不像个好人了。接过吻以后我居然还问“我以后是不是就是你的男朋友了”这样的废话！怪不得那天走到天桥的时候她要强调自己还是处女，她以为我说去天桥溜达一圈是要去日租房把她如何吧。一定是这样！太傻了！太傻了！那时候也是吧！那些时候——她应该是有嫌我不敢在部门的人面前摆明自己的情感，她觉得我太心机了。应该是吧——太自以为是了！而且我都主动和她接吻了，过后却又害羞了起来，我真是有病！我居然还一直觉得是她太坏了！我还刻意去改变自己的单纯……而且我也太自卑了，自从知道了她的家庭条件优越……

我终于哭了出来，但眼泪却少得可怜。

以往我在痛哭流涕的时候，脑子里总是会不断地重复着对自己的总结，或者自卑，或者懦弱，或者可怜。除非是思索得太累了，哭着哭着便睡着了。否则我都会让自己重新下定决心，决定改变或者决定适应，决定不择手段地争取或者不顾一切地抛弃。

只留下几滴眼泪的时候也有，但也都是因为我极快地便下了决定，所以迅速收回了自己的眼泪。每当收回眼泪时，眼睛总是变得满是杀气，拳头也紧紧地攥着，那时我总是会喘着粗气凶恶地凝视着——凝视着屋顶、凝视着墙壁、凝视着远方，更多时候是凝视着黑暗；或者凝视着敌人、凝视着亲人、凝视着爱人，更多时候是凝视着自己。

可这次不同，我的脑子里先是重复着对芳慕的抱歉，然后重复着对辛兰的抱歉，一会儿又重复着对梓榆的抱歉，然后是陆熠丛，然后是萧宇良。我重复着对自己的自卑懦弱的自责，对自己的自私恶毒的咒骂，对自己的愚蠢幼稚的厌恶。

过了一会儿，我把头从被子里伸了出来，眼眶已不再湿润。一边的嘴角扬着，鼻子里自嘲的醒出一串哼声来，脑袋也轻轻地摇着。——希望是满怀歉意的眼泪吧。——我小声地说出了这几个字，便猛地坐了起来。

去了趟厕所，又去水房洗漱好，接满了一壶热水回到宿舍泡着脚。拿起手机又看了看和辛兰还有哪些过往是应该清理的，又看了看和赵绮雨的聊天记录有没有什么纰漏。

上床以后我又闭上眼想着自己所犯过的罪行和愚蠢；我侧躺着，蜷着身子，两只胳膊紧紧地盖住膝盖，两只手十指交叉的钳在一起，放在脸前，脑袋也尽可能地扎进自己的胳膊里，觉得自己像极了家里那只十几年的老猫。

我想到自己当初和陆熠丛在一起，那是我在过往恋爱中表现得最自信的一次恋爱，因为那是我最自卑的一段日子。

从萧宇良和郭梓榆那里积累的自卑，一直积累到了陆熠丛这里。但我把它全都转换成了力量，我强制自己要自信，我确信她没有感觉到我任何的自卑。可我很快就撑不下去了。

陆熠丛是符合我臆想之美的女生，就像我说的，双眼皮但是有些内双，眼窝稍有一点深邃，通鼻梁，但是鼻头并不大，脸也是小的，身材高挑，凹凸有致。一头利落的短发。性格也很好，是大方的姑娘。

但她和我的价值观完全不同，陆熠丛她太努力了，她总是出去兼职，变着法儿地赚钱。这让我害怕，我觉得自己配不上她，更担心将来有一天她会亲口告诉我——你配不上我！

尤其她的影子看起来是那么的像郭梓榆；不是像郭梓榆的影子，而是像郭梓榆本人。她们不是同一种短发，但从影子上来看就是完全一样的。所以我和她说了分手。

我不愿再想下去。我知道这思索是没有尽头和答案的，我清楚自己的疑心不会让自己去相信芳慕的话；自己也没有胆量去向萧宇良求证刚刚领悟的结论是否正确；也不愿现在就像陆熠丛那样的去拼搏；这些罪也没有办法赎，也没有人需要自己去赎，不管对方是出于尊严还是憎恶。

但我又控制不住自己的大脑，我没办法让大脑停歇。我知道郭梓榆和林芳慕都又找了对象；我害怕，害怕自己会不如她们的对象，想到这里我就浑身发热，很快就汗湿了床单。我不断地给自己鼓气，不断地安慰自己，要求自己以后要努力，要求自己将来一定不能比他们差，还要有一个幸福美满的家庭，要她们知道自己是一个好老公，要她们也后悔她们的愚蠢和幼稚！——也后悔？不对，不该用也字！她们该后悔，我不会！我是绝不会后悔的，纵使我对她们有歉意，我也绝不会后悔，我所走的每一步，我的每一个决定都不会有错！我就这一辈子，我只走一条路！犹犹豫豫、左顾右盼的人是不会有成就的！纵使这条路会让我失去所有！只要我还有这份追求！这份精神！绝不向普通妥协！我是永远不会后悔的，我只会让喜欢过我的人后悔没能得到我，让拒绝了我的人后悔推开我，或者……

我反复琢磨自己刚刚所想的那些话，琢磨有没有什么不妥，有没有什么过激或者不到的地方，我打开手机把刚才想到的都记在了便签上。然后又闭上眼睛想着、琢磨着有没有什么话可以加进去，让这段话更完善；或者有没有什么办法可以让它更精炼；或者还能不能扩展出一些什么东西？

最终我想到了可以用来对付父母的一句话，这话是借鉴来的灵感，不过忘记是从哪里看到过了；总之现在是有这么一个灵感，加以删改正好是一句适合自己的话——是错的又如何呢？每个人都有权糟蹋自己的人生。不然您就要承认，生下我、培养我，都只是为剥削我！