有一个纠缠许久的前任，有一份来之不易的释怀，有一位不那么靠谱的爸爸，有一位因夫痛心的妈妈。虽然情节迥乎不同，但作用于情感上的反应却是别无二致，都为此闭阁自责，都从中有所顿悟。
我躺在床上和梓榆聊天，我能理解梓榆不把恋情诉与父母的思路，我确信这不是为了散场时更方便清理。而且就算是如此原因，我也能够接受，这样的思想是我所欣赏的，这是她眼光长远、思虑周全的证明。
但我还是不能开心起来，我想梓榆一定不仅仅是因为不方便，还因为我昨天的质问而不知如何与我见面。或者说这才是真正主要的原因。她不敢，她做不到坦然面对。但好在她能做到冷静地聊天，不然我也就不是简单的不悦了。
爸爸笑着进到了我的屋里，他刚从外面和二姨父还有哥几个喝完酒回来，真正的满面红光。
我也遗传了他酒精过敏和油性皮肤的缺陷。按照我一直以来的看法，我在他们身上遗传下来的东西，除了这张脸随我妈是优点，还有一个稍微聪明一点点的脑子随我爸以外，没有任何优点。
聊天呢？他问，怎么样俩人？
还真的是凑巧，刚刚才出现了点问题，就来问我这样的话了。但这样的事我可说不出口。
挺好的，我说。
嗯，那就好好处着。我还是那句话，你觉得她好就行，你找对象的事我和你妈不管……
我出于对父亲身份尊严的考虑，把手机握在手里扣在被子上，专神看着他兴致盎然地讲说，梓榆来了消息才再抬起手来回复。直到他的话告一段落，我便嗯了一声。
她们家人知道你俩的事吗？
没有呢，她们家人不是特愿意她现在找对象，她就没说；多一事不如少一事嘛，不过听她那意思，她爸妈知道了也不会太说什么。
嗯，好事，现在还太早，以后要是分了也省得落口舌。
是。
我是认可他说的话的道理的，但还是有些不爱听。尤其是想到他前几天对我的教导，便只是应了一声。
其实我跟你妈还不太赞成你早结婚，对象该找找，但是结婚别太早了，很多东西都没定性呢，太不稳定。
我听到他说这句话更是气愤，但又不想表现出来。我淡淡地说：对，我也不乐意早结婚。
我这话说的是实话，我的气愤也不是因为他不赞成早结婚，而是因为他早结婚了。我的眼睛直勾勾地看着他，等着他继续说下去。
要是真想早结婚，也还没什么，孩子绝对不能早要。
听到这里我真的忍不住了，他居然知道不该早要孩子的道理？
那您怎么结婚那么早呢？我没好气地问。
我还真没想早结婚，没办法，你妈已经怀上你了，不结不行了。他也没好气地回答。
我听到这里很是震惊，这是我第一次听说这件事，更让我震惊的是，在那个年代居然就已经能做出这样的事了？我开始担心自己可能一辈子也找不到处女了。
我不屑地哦出一声，说：原来我还是个意外。
他带着自豪的表情说：对。
但我也看出来他的一丝尴尬，他在强撑着，为了所谓的父亲尊严。
我质问他：那怎么就非得结婚呢？结婚就结婚了！那是您负责任！那怎么就非得生下我呢？
我还真没想生你，你爷不干，要死要活地逼着我。
呼！我忍不住厌恶地从嘴里喷出一口气，轻摇着头，接着冷冷地说：那您还真是孝顺啊。
诶，对了！咱老魏家就有这传承，咱家这一支儿就没出过浑人！
看他一副自豪的样子说着这番话，真的是让我恶心。我是最瞧不上愚忠愚孝的了，孝而不顺才是我的孝道。我想和他掰扯掰扯，但马上就放弃了这个想法，我知道这是做无用功。
您放心，我也不愿意早结婚，我说，没准还不结婚呢，结婚了也不会要孩子。
这是实话，是我的心里话，但这不能说是我所追求的，我是渴望美满爱情和幸福家庭的，尤其是一直生活在这样一个不幸福的家庭里，便更加向往幸福的家庭。晚结婚，不要孩子，甚至不结婚，都只是我以后在走投无路时才会对生活作出的决意，是最后对命运的无奈的抵抗。我不愿意让我的孩子活在像我的家庭一样的家庭里面，更不想让他因为穷而自卑。
只是我忘了把这个前提说出来，或者我可能是故意没有说出来的，就为了挫挫这自以为是的父亲的威风。
你想当丁克是吗？
我听到丁克这个词觉得很有意思，想起初中时候爸爸迷上看非诚勿扰，我也会跟着一起看，那时才第一次认识这个词。
我紧绷着面皮，聚好了眼神说：丁克？不是。但是我说真的，我要是没有足够的资本我真不结婚，更不会要孩子。
你混蛋！
他的眼神开始有些犀利了，语气不算很生硬，但是很冰冷。主要是我已经把前提说出来了，他居然还这么说我。是他没走脑子吗？还是我当时并不是这样说的？我当时还是在继续和他较劲所以没有说出前提？
想不起来了……我记得当时听到他这么骂我，心里满是嘲笑，翘着嘴角问他，说：干嘛？有皇位要继承？
对了，有！
我怎么也想不到他会是这样的回答，而且他的脸居然还带着一点笑。但我确定这不是好笑。又说了两句话，他告诉我早点睡，就转身离开了，我又和梓榆聊了几句也道了晚安。
关上屋里仅有的一只日光灯管，我躺在床上回想着刚才的对话，又想起前几天告知父母自己和梓榆在一起时他对我的好心指点，便愈发愤怒……
回忆到这里，现实中的我不知怎的就停了下来，也愤怒了起来——我从来不是在意那一层膜，那一点红，包括和林芳慕也是，我在意的是我是否……是我的欲望是否得到满足……
其实在和郭梓榆分手后我就已经意识到了，但我没想到我会对林芳慕仍有执念，那时我还以为自己只是对第一次和第二次的不平衡。而现在我真正意识到自己完全就是想有一个第一次，不管自己是第几次。我有的只是赤裸裸的欲望……
——视角在一辆公交车里，在一张座位的上方，对准着车窗外。画面是阳光正好，外面的行人嘴里吐露着热气。视角开始缓缓向车内旋转，视线在每一个进入画面的人脸上都有所停留。
几对情侣在座位上恩爱依偎着；坐在了一起的陌生人都各自凝视着手机，保持着距离；旁边站着的不管是情侣还是同样陌生的人，都不分性别地紧紧地依贴在一起，每一个人都气定神闲。
视线一直转到车厢后面又猛地转了回来，画面中还能看到那块车窗，但这次的焦点却在车窗旁的一个姑娘身上，她转过头来笑着，视线在她脸上停留了几秒又向下转去，她的左手被一只大很多的右手紧紧地握着，紧跟着她伸过右手，和左手一起把那大手包裹了起来，然后又有一只大的左手不知从哪冒了出来，四只手叠在了一起。
——视角在一间屋子正中间的门上。画面中月光透过蓝色布料的窗帘，把整个屋子染成暗淡的蓝色，可窗帘本身却因为路灯的光亮而隐约泛着一层黄光。小小的屋子，左右两侧的墙边各摆放着三张学生床，左右各有一张床上泛着时而闪烁的白光。
突然焦点固定在靠着右边墙的中间的床位上，视角也跟着移动到了床位的正上方，俯视着那张床。画面中一个人在床上端正地平躺着，眉头轻锁。
这时画面突然变得一团漆黑，慢慢地又有什么东西出现，不知是那东西在由小到大的生长，还是镜头由远到近的拉伸。很快他显现了出来，是一张人脸，慢慢地也能看到了他的身子，他躺在一张小床上，盖着被子，紧跟着那张床的床板忽而旋转，忽而站立，忽而沉浮，完全没有规律地动了起来。可不管那张床如何动，那个人就是锁着眉头一动不动地贴在床板上。
——视角在宿舍的一楼大厅，画面中有几个人在走动，还有两个穿着白色衬衣蓝色西褂的女人在一张桌子旁倚坐着。
视线开始向那张桌子的方向移去，随着视线距离桌子越来越近，一双手慢慢显现在画面里，左手扶着一张离宿登记单，右手拿着一支笔在单子上写着什么。突然画面变了，画面该是在一个宿舍门口，前面是两列法国梧桐；一会儿视线又抬向了天空，居然真的是天空的颜色，称不上是万里无云，但零星的几片云彩用手都数得过来。
突然画面又变成了一则公益广告里面的情景，里面的孩子转头对着妈妈好像在说些什么，然后妈妈紧锁着眉头望向窗外，随后画面中出现一片沉寂的灰色，还有一些冒着烟的大烟囱映入眼帘。
——可能是在凌晨三点多钟，我睡着了。不知道是因为回忆了太多，脑子实在是累了；还是因为在回忆中再次陷入了回忆，所以不知不觉地就进入了梦境。但脑子还是没能停歇，我连着做了三个梦。