这是一封信。

写给我亲爱的儿子。

还请你不要厌烦，我的孩子。有时候我也会怀疑，我为什么有说不完的话对你说，可能是因为我自始至终有一些说不出来的话需要说给别人听吧。

又或者，我希望，在你的人生里，我能够留下痕迹。以此来补偿，我无法在你身边陪你长大的遗憾。

我并不是一个没有烦恼的人，不，应该这样讲，我是一个满身烦恼的家伙。

从出生开始直到五岁记事，有没有烦恼我并不知道，但五岁开始，我便一个又一个的烦恼缠身。

我的第一个烦恼来自于我的母亲，你的外婆。准确的来说，是我的父亲，你的外公。

他希望，在我十五岁成年的那一天，将你的母亲，我，嫁给一个我素未谋面的“丈夫”。

这个素未谋面的丈夫，也就成为了我五岁直到十五岁之前最大的烦恼。

我学习这，学习那，在你外婆的压力下无时无刻不在成为一个合格的“妻子”做准备。

那个时候，琴棋书画等等这样子那样子的规矩，成为我一整个童年不得不面对的烦恼。

年纪太小的时候，我并不知道妻子和丈夫到底是什么意思，直到某一天我的二哥，也就是你的二舅舅偷偷的告诉我，成为“夫妻”，就是像你的外公和外婆一样。

我便也才将这烦恼想了个明明白白。成为他人素未谋面的妻子，也真真正正的成为了人生中第一个货真价实的烦恼。

我每天都苦恼着，这也没用那也没用，如果我未来的丈夫只是喜欢我会用琴棋书画来取悦他，那为什么不去雇一个乐师，舞师来唱歌跳舞给他看？

那样的话，我也就可以不学这些有的没的，顺便也能够和他一样欣赏专业人事的歌曲，专业舞者的曼妙舞姿。

可你的外婆，总是严厉到咳嗽，拿着板子来敲击我的背部，让我必须挺直了腰板，去触碰那些会割伤我手指的琴弦。

它们就像是刀一样，切割着我的一整个童年。

而你的外婆孜孜不倦的教导着我，要成为一个合格的妻子，需要做那些，需要做这些……

我不明白，也不理解。甚至在如今，我依然觉得，你的外婆，并不是真心的为我着想。

她只是为了她那城主小妾的地位，将她的女儿嫁给素未谋面的混蛋也不在乎。

她太过自私，以至于我无法在幼小的年纪原谅她，理解她。

身为城主的小妾，她受到恩宠，生下了一个女儿。

她在我的耳边无时无刻不在悔恨她的女儿不是一个儿子，这样，她也就可以和正夫人再斗上那么一斗。

她身子骨弱，不太可能再生育，也绝无可能再受到你外公的恩宠，生下我，已经几乎，耗尽了她的气运。

所以，我也好不客气的认为，她将她预感到的可悲人生的希望寄托在了我的身上。

牺牲她的女儿，就像是牺牲一只小狗一样简单。

她越严厉，我就越觉得烦闷，烦恼，也就贯穿了童年始终，我无时无刻不在提醒我自己，我无时无刻不在记恨。

因为，如果成为夫妻是像成为你外公和外婆那样的夫妻，会是我认为的，一生中的恶梦。

在我的印象里，你的外公从来没有爱过你的外婆，起码，在我懂得爱这个字含义的之时，我便更加笃定了，爱在你外公与外婆之间从未有过。

哎。

我该怎么去同情这个让我恨着，又可怜的，我的母亲呢？

我总是烦恼着，我会嫁给一个我素昧谋面的男子。

我总是烦恼着，我的母亲带给我的苦痛。

我总是烦恼着，身为了女儿身。

我不止一次在想，如果我是男儿郎，是不是就什么都不一样了？

当正受你外公宠爱的你的外婆怀着的你的母亲是一个男儿郎，所有的，所有的一切，是不是都会好起来呢？