我想各位家长应该知道自己与孩子最大的羁绊是什么。

缺爱的结果很明显，你让孩子过早的从石壳里破壳。你以为他还是小孩，但他饱受摧残的心智说不定比你，比你的父母还要成熟。

但其问题就在于不稳定性，他可以前一秒是个老人，下一秒是个孩子，在下一秒是个成人或少年。

可以说精神分裂还是人格分裂都不恰当，因为这只不过是在他内心中，生成了替代你们的角色来关爱自己罢了。

他永远是孤独的，因为他的内心被他自己的自我充斥着，他也永远是不孤独的，因为在他内心中，有些“人”一直都在身边。

但那些人绝对不是没有给他爱的，你们不要在自以为是的认为给了他多少多少，他还这样没良心，从你们夫妻关系有裂缝开始，或者是你打击他自信心开始，亦或是你对他不理不睬那天开始，他就已经在精神上不需要你这个人了。

他孤单，是因为他无所谓外界那些孤立，在他看来，远没有你们在他小时候给他的孤立严重，他只要有和自己喜好相同的同伴就行了，其实即使没有，也没关系，因为他自己可以充当。

这样养成的人，内心很难被击破，因为他知道，就算死，也有人和自己在一起，他已经无所谓了。

如果你觉得这样好，不错。

那么不妨听我说完，很多父母让小孩缺爱的第一个毛病就是不听人把话讲完，认为自己掌握了全局，自以为是。

他长大后，会深知自己的情况如何如何，他会花大把时间去做那些以前因为要得到你们物理上支持（经济物质等而不得不在你们面前装模作样所花费时间占用的事的爱好。

然后，他会厌恶自己，厌恶自己的经历，自己给他人带来的各种（如果发展到这一步，找他谈心等任何都是没用的，唯一就是支持他在合法领域干自己喜好的事，说不定还要心智成长重新定格的机会，然后他就会拿他人生中唯一不怎么需要的时间去做这些事。

那就是结婚。

对他来说，理由很充分：

1结婚费时费钱费精力，对方还不一定真正喜欢自己。

2养小孩特别费事还费钱。

3梦想会因为家庭受到压迫，还要把生活中心转移。

这些，都是他从自己身上得出，从你们身上映射出来的，最现实的东西。

他不愿再创造一个跟他一样的孩子，以及一个跟自己父母一样累的妻子/丈夫。

所以，这就是后果。

然后，如果可以，千万千万不要让自己的孩子缺爱成为这样的人，拜托了。

世界上像我们这样的人已经够多了，让他们多学会什么是爱吧。

我对生活的爱意和失落并不是比别人少，我也会各种崩塌。但是在现实里，我不会挽留，不会诉苦，不会歇斯底里。

我觉得这就是一种缘分，彼此陪伴了对方人生的某个年龄段，并且都无法复制，无法重来。就算选择了错误的方向，但是要记得，一开始这样的生活是你想要的。

我一直努力学习用心享受一段感情，一顿饭，一次旅行。越来越坚韧，越来越温柔，就算无法彻底消灭生活的崩塌，至少我已经不怕所谓的负能量情绪了。

今天的我，也在努力快乐哟。

我想跟屏幕前的你说：

其实你没有对不起任何人，你只欠自己一句对不起。对不起，不是因为“生而为人你很抱歉”，对不起，不是因为你出身于一个不愉快的家庭环境，对不起，不是因为你没有成为你一个很优秀的人。

因为家庭环境不是你的错，没有满足所有人期望不是你的错，没有成为一个优秀的人不是你的错。你错就错在，什么都认为是自己错，每件事你先以“我的错”下定论，事实上你只是在逃避，简单一句“我的错”成了掩饰你懦弱，你怕事，你不改变的最好托辞，哪有成本这么低的人生啊。

微博上看到过一句话：如果你给我的和你给过别人的是一样的，那么我就不想要了”当时读到这句话，我觉得太过于矫情，而现在想想，也蛮有道理的。

感情本该就如此，在爱情里我们相遇，我们本就是彼此的独一无二。如果你把我和其他人一视同仁，又有谁能不介怀呢。

所以我希望得到你的偏爱，我希望被你毫不犹豫、坚定的选择。

被你偏爱的我，会变得更加自信，更愿意去相信一些事物是真实的、美好的。也更加愿意去相信一些感情是无关物质的。

偏爱才不是亲密关系的杀手锏，才不是矫情的代名词。偏爱是你给我独一无二的好，是我们的专属记忆，是你给予我足够的安全感，是两个人越走越远越来越好的秘密。

就像小王子小心翼翼守护的那朵玫瑰，小王子告诉别人：我那朵玫瑰，别人以为她和你们一样，但她单独一朵就胜过你们全部。”这是独一无二的喜欢，明目张胆的偏爱。

希望你也是被偏爱的幸运小孩。

每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。