容易不开心的人。

把开心建立在掌控和改变别人身上的人最容易不开心，包括但不限于逼迫孩子的父母、控制欲强的情侣、以及情感绑架的亲友等。

这类人群的统一特点就是喜欢把自己的所好以种种理由施加在他人身上，以他人的改变和妥协为自身欢乐的源泉，一旦本身期望与现实产生落差，就非常容易出现挫败感，从而悲从心起。

然而可惜的是，人都是独立的个体，俗话说人各有志，不可强求，己所不欲固然勿施于人，己所欲，也要勿施于人，你喜欢的东西在别人眼里可能无聊且枯燥，你的爱好本身可能与他人的禁忌不谋而合，没有人是愿意违背自己内心去时刻围绕着他人旋转的，如果他这么做了，那必然是受到了威压和胁迫，比如“你听不听话？你爱不爱我？你还是不是我兄弟……”等诸如此类的情绪要挟之中。

一到出现了这种情况，被要挟方本应感到温馨体贴的情感，慢慢会变的越来越沉重，仿佛一个在不断加码的枷锁，令人日渐生厌，最终要么要无尽的压抑中彻底失去自我，成为一个没有思维的机器，要么最终爆发，在要挟者的“你敢顶嘴了？你居然真不听我的了……”的惊愕感叹中彻底抛弃与后者所有的温情。

快乐要建立在自己可控的范围内，自给自足自得其乐才是开心的根本，强求他人成为自己的卫星，最终只会两败俱伤，全都失去自己的快乐。

“蠢逼才觉得谈恋爱就可以解救自己无聊的生命”。

你理想中爱情是什么样的呢？

是你拉着我凌晨三点去吃老张拉面，还是你从海淀打车来朝阳找我，还是我给你发一句我喝醉了你就马上回我一句“你在哪，我去接你”。

我不知道你说的爱我是哪一种，是你知道我半夜还没回家发一句“早点回去”，还是你冒着寒风披着大衣跨越半个城市来接我。

我们在疯狂的音乐里以为找到了自己，我们把过去踩碎的自己捡起来放在酒杯里，然后一口干下去，就以为过去那个不堪愚蠢的自己又被重新抓住了，我们告诉自己，那又怎样呢？

是啊，那又怎样呢？去年的今天你说爱我，今年的此刻你在对面卡座抱着别的女孩子，像小熊一样的呵护着。我也好像以为看到的是我，但是不是啊。

我们的昨天和现在，已经像秋天烂在土里的树叶一样了无痕迹了。我是那么的渴望你回头望一眼痴痴的我，就像去年夏天我们在普吉的海边说过的，你说会爱我一辈子，先变卦的人会变成海里的泡沫。

是啊，都是泡沫，你侬我侬的情话不过也就是变成了大西洋里的一个泡泡而已嘛，不过是你亲手戳破的罢了。

我不知道你会不会也会偶尔在夜里睡不着，在辗转反侧的时候想起我们一起见过的夕阳，吃过的路边烧烤，听到我们杯子碰到一起梦碎的声音。

我那个时候是那么的想，你怀里那个女孩子是我，被你圈在手臂里看成宝贝的人，是在你对面看着你却又不能靠近一步的我自己。

可惜啊，时间从来不会帮我们捡东西，它只是就那么打了我们一巴掌，告诉我们，这就是人生。

以前谈恋爱总觉得，拼命地爱对方，对方就会爱你。后来我才发现原来不是，你得拼命地爱自己，对方才会考虑爱不爱你。

你要有一个爱自己的能力。最常见的，就是明明被欲望裹挟的关系。

看不清现实也接纳不了现实，明明不该选择的对象，偏偏舍弃不了，从而不断接纳不平等的要求和条件，无底线和没原则。在这段关系里，不断感受到痛苦和伤害，却又没有能力跳脱出这段关系。

我们一边希望对方变成我们想要的样子，指责对方，威胁对方，让对方改变来关注满足自己的需要；另一方面又根本无法改变对方不关注自己的事实。