我们都不是天赋异禀的人，在茫茫人海之中甚至会有些平庸，可是我们的人生不仅仅是潦草诗，当在迷雾散尽后，天光大亮，我们一定会看清远方的灯塔，奔走在漫漫时光中，成为故事里的主角???

你有过这种感受吗，明明喜欢的人就在眼前，可是你却不敢告诉他。当你从他身边经过的时候，还要装作是陌生人的样子。爱不由人，总有些阻碍，会成为两人之间永远跨越不过的鸿沟。

有一种习惯是，路过熟悉的地点，眼前会第一时间浮现出你的身影，听到熟悉的音乐，心里会静静的回想起我们的故事。没有我在身边，你是否一切安好。

有时候很怕听到你的消息，怕你过得不好，怕你没有从前幸福。有时候又很想听到你的消息，哪怕只是别人的一语带过，哪怕听到了也见不到。

沈从文写过一段话：我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

也许这就是大多数人的状态吧，不管经历了多少事，后来又遇见了多少人，那个他永远是你心中不可复制的月光，最美，也最清冷。

感情的心酸莫过如此，想见，却不能见，想爱，却不敢爱。

想你啊。

想扑到你的怀里，想紧紧攥住你的手，想在你肩窝里哭得上气不接下气，想唇对唇感受你的体温，想眼对眼注视你的灵魂。

在没有你的陌生的城市街头仰头，怕泪水掉下来，迎风边走边哭，在你走后，一回到房间就忍不住眼泪啪嗒啪嗒。

影视剧里那些原本在我看来造作的画面都有了具体的含义。

我坐在床上，窗帘半开，我看着窗外光线慢慢变暗，你已经走了6个小时了。

我一点不想他妈的知性体贴，我只想哭，只想闹，只想让你再抱抱我。但是擦干眼泪，平缓心情之后，我依旧只会说没事。

我没有我想得那么强大，可我比我想象得更坚忍。

希望和期待伴随着思念和孤独，贯穿着你不在的日日夜夜。

我是多么强大的内心才能忍受这些啊。

我甘之如饴，因为一想到忍受思念的并不只我一个，我就有无限的力量。

想起去旅行的时候，你说“你是笨手笨脚的姐姐，走路跌跌撞撞”。

握着你的手，我就不会摔跤。

我想要的安全感是从内心发出的关心和照顾，不是华丽的言语，不是海誓山盟的承诺，它是在生活中点点滴滴的行动中你能感受到的坚定。

一直觉得让一个人一直处在安全感里，是比让她收到礼物或者感动还要难上一百倍一千倍的事情。

安全感不是吵架时候的互相拉扯，是即使冷战我都清楚知道你不会放开我，是我心甘情愿地全心信任你，同时你也毫无保留珍惜我的信任。

愿每个女孩子，都能遇见这般的男孩子，他会包容你的小脾气，他能赶走你的负面情绪，让你知道你一直在他规划的未来里。

留下软弱和伤心，等到明天，太阳还会照常升起。

我大学同学打电话说觉得要孤独终老了。

我忙问怎么了。她说，以前不想谈恋爱，如今想谈却不知道怎么和异性相处了。

她说自己在网上认识了一个男生，两人聊了3个多月，昨天男生约她见面。她激动得一晚上都没睡好，很紧张。一大早就起来化妆，搭配衣服，把里里外外都打扮得一丝不苟。

焦虑不安好不容易等到见面。

对方很绅士，聊的也是自己感兴趣的，自己却像慢一拍不知道怎么回应。

有时候话题是自己感兴趣的，想蹦两句玩笑，又害怕对方会不会觉得自己太奔放，就闭嘴了。

于是，聊天一次次陷入沉默。

最后，期盼已久的约会不得不以双方拿出手机尴尬结束。

久了，男生也就不约她了，觉得她太高冷、太难相处了。

她无辜道，自己真的不是这样的啊。

我和她认识这么久，当然知道，她熟了就是一逗比，抛梗接梗手到擒来，先不说好不好相处，至少和高冷绝缘。

但她还不知道的是，她虽然表现的是这样，实际却是个很玻璃心、很敏感的人。

其实现在很多这样的女生，她们单纯、敏感，在亲密关系中畏手畏脚。

她们的性格决定了她们很在意别人的看法，总是希望呈现出最好的样子给别人，越是在乎的人越是这样。

所以，她们总是不敢轻易展现真实的自己。

可是，任何一段感情，最终都是要走向熟悉的，你的真实样子最后都是要展现给对方的。

如果在关系当初，你表现的真实样子，对方不接受，那说明对方喜欢的并不是你，那也可以及时结束。

何必现在够着一个不是自己的形象呢。

我想起我曾经发过一个状态：做真实的自己吧，万一他喜欢呢？

这句话我也想送给那些这样的女孩。

做真实的自己吧，万一他喜欢呢？是吧！

爱情里一定存在着一见钟情，但少之又少，而你这个所谓刚分手的前任也不会恰好撞见这么小概率的事件，所以ta的无缝对接恋爱一定是早有预谋，或者坦白点说ta在你们分手前就已找好了备胎，然后趁着分手之际跟备胎火速牵手。

都说治好失恋的最好方式就是开始下一段恋情，而无缝对接的人就是找好了预防药，所以他不会痛苦，因为他的生活有另外一个人填补空白，兴许他心里还会暗暗自喜，因为表面上他并没有出轨，他依然是个堂堂正正的好人，实际上的小心思只有他自己明白。

要恋爱，更要尊严，爱情是生活必需品，但也要索取坦荡，无愧自己，无愧他人，你的下一份恋情会收获更多的祝福与爱。

最理想的恋爱，一房两人三餐四季，我在闹，她在笑，夏天的傍晚一起去散步，回家的路上，顺手买一个西瓜，你说，太重我来提吧，最初喜欢于样貌然后却沉溺于才情，最后折服在于三观，有钱，有爱，有孩子，她不出轨，我不出轨，就足够了。

醒同笑睡同床，生同房死同墓，我崇拜她像个英雄她宠爱我像个孩子。

我不知道你们是不是这样，反正我真的是那种因为害怕失去，就拒绝所有开始的人。

我特别害怕喜欢一个人，习惯一个人，依赖一个人以后，那个人在某一瞬间突然离开我。

我也特别害怕自己再对谁满怀期待，再把希望寄托在谁身上。每一个我所为之心动的，都让我失望，这是我目前为止我人生中不变的定律。

我知道一个人的生活很苦，如果一直一个人走，咬牙挺一挺，就感觉也没什么。但如果有一个人曾陪你走过一程，然后他离开了，你再自己一个人上路的时候，就会倍感失落和孤单。

我不想再和任何人一起了，得到之后再失去的感觉，真的心酸又疲惫。

我觉得一个人单身太久未必就是太挑。

和朋友聊天时她说，我单身快一年了，身边的朋友不停的催我找男朋友，可我一直没有遇到合适的，她们就觉得是我要求太高太挑了。