我喜欢夏天的千百个理由里还包括你

前两天我在后台收到一条特别温暖的私信。

是一个女生，她说她要和男朋友结婚了，婚期定在国庆节，婚纱照已经拍好了，婚礼的场地也选好了。

我说真好，恭喜你呀。

她说：“我跟你说，没遇到男朋友之前，我一直觉得这辈子可能就是要一个人过了。但是慢慢地我越来越信任、依赖他，他让我觉得，我是很珍贵很珍贵的存在。”

她以前有过一段很漫长的恋爱，最后无疾而终。

在那段关系里她付出了所有能付出的，却在一个平平无奇的早晨发现了前任的另外一个微信，里面全是不堪。

她分手分的果决，但却因此变得有些不再能全心全意地相信爱情。

直到现任出现，他不知道是什么时候翻遍了女生所有的微博，然后带她去了她好几年前就想去的厦门看海，他知道她爱吃的食物、喜欢喝的咖啡，还买了一只小猫送她治愈心情。

现在小猫变成了大猫，他们的爱情长跑也要开启新的篇章。

《怦然心动》里有句台词说：“斯人若彩虹，遇上方知有。”

你看，真的会有人翻遍你的社交账号，用心地去爱你。一个好的爱人，真的可以治愈人生大半的痛苦。

会有那样一个人出现，让你原谅世界从前对你的所有不公和刁难。

因为他来了，原本荒芜的世界，从此草长莺飞。

人生如逆旅，你我皆行人。有人擦肩，有人路过，有人重逢，有人失落。

生活在这个现实又浪漫的星球上，喜怒悲欢都注定是无可避免的，所以圆满幸福有时，遗憾不幸也有时。

纵使不会一帆风顺，但也绝不会一路黑到底。

有句我很喜欢的话说：“如果你热爱生活，生活一定比谁都清楚。”

图片

你看那些在意你的朋友，关心你的家人，雨天停车等你先走的过客，都是生命赠予的礼物呀。

我始终觉得，如果有个人喜欢你，而你不能跟他在一起，就不应该给他任何希望，任何暗示。这才是最大的温柔。

我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为我不爱了，而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。

其实，我还可以厚着脸皮继续纠缠你但也已经没有必要了，因为再也没有任何意义。

我们就这样错过吧，你是我值得一生观望的烟火，只可惜最后只能在记忆中临摹。

致自己

讲真的，我经常不敢相信自己已经奔三了，身边的人都在往前走，恋爱，工作，谈婚论嫁，只有我好像还停留在十年前的时光里，喜怒哀乐仍然在我的脸上，时间让我长了年岁，却没有让我成为一个合格的大人。

我以为我的三十岁，会工作稳定，收人可观，和喜欢的人去看山河大海，落日余晖。

没想到到了谈婚论嫁的年龄，我却仍在找自己的路上。

一些不能说的真话。

大多数过得不快乐、不幸福的人，都是些不爱惜自己，对自己不够诚实的人。

他们心智过于复杂，无法单纯地看一件事。不像小孩子，乐了就笑，饿了就哭，不分时间和地点。

如果你不认同一个人，同时你也知道，他也不认同你，那你就大方承认好了，不要假装你认同他，也不要期待有一天他会认同你，因为这样太浪费生命了。

你就大方地承认这个事实，然后，你就自由了，今后也不太容易受伤。

这就是对自己诚实，对自己真的负责，真的爱惜自己。而习惯讨好或试图说服别人的人，其实往往都没有好下场。

每个人都是独立的个体，都有自己的棱角，有些之所以能够交往，是因为有一点点的交集（不过能成为家人是因为缘分，缘分本质其实也是一种交集，但也只是一点点而已，不可能百分百有交集，这其它的差异，我们也必须承认和尊重，这样的话，我们的人际关系就比较轻松了。

对一件事，你能够完满地承认事实，你就没有情绪。

图片

之所以会有情绪，大概是你内在的某些“期待”和“假设”的念头在面对“现实跟它不符合”的时候，你不愿意承认而已，你不愿意承认自己不想看到的事实，一定是有哪些事实是你不愿意承认的。

你羞于面对，并下意识地闪躲，企图通过种种代偿行为来进行自我欺骗，一次次地，你内在的情绪越积越厚，生命能量被不断压制，人变得越来越敏感和不快乐，而且还容易生病。

情绪积累得太厚，不知如何才能排解，似乎已经看不到希望，但其实只要你老实地承认事实，直面上去，当下就可以排解。

能够对自己诚实的人，自然就会明白，别人爱不爱我，认不认同我，其实一点儿也不重要。

这个别人，是指除自己以外的任何人，包括父母、妻子、丈夫、子女、朋友、同事等等。在这个世间，你唯一拥有的东西，其实只有你自己。

从来都承认事实，对自己诚实的人，才不容易昏头，不太容易积累情绪，相对比较平和，活得也就相对比较轻松。

惯性逃避的人。

遇到问题就逃避的人，就算再换几个恋人，也不会有结果，这不是够不够爱的问题，是你自己的问题。

不要在最后哭喊着抱怨着为什么都不合适只能将就，因为你不配。

你侧着身子让那些利剑直接刺入对方胸膛的时候你以为沉默和敷衍的道歉就能将矛盾掩盖过去的时候，你就应该知道你不配拥有好的爱情。

生活中不好的小习惯根本就不是问题，问题在于你长不大，你自以为是，你最爱自己，你说话不算话，你不愿做出任何改变，你喜欢新鲜感，你永远怀念热恋期，因为你惯性逃避还觉得是对方无理取闹，所以你的恋情最好只持续三个月。

你根本没有能力去爱一个人，因为你真的不配。

喜欢就是喜欢，哪里来的欲擒故纵、克制和隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。

“一切都会好起来的。”这句话是我每次难过的时候给自己的鼓励，想想就会充满力量。但我觉得前面应该再加上一句话，“只要你肯去努力。”

图片

“只要你肯去努力，一切都会好起来的。”

我常常会觉得自己可能真的要孤独终老了。

没有特别喜欢的人，也没有人来特别爱自己，我可能真的就要一个人去过完这漫长的一生了。

过去我是个很怕孤独的人，现在却也只能接受这个现实。很希望有个人能来把我的心填满，但也知道，自己恐怕永远都遇不见合适的人了，再多的幻想都只是徒劳。

过去我们或多或少都曾喜欢过一个人，依靠在对方的肩膀上说过悄悄话，戴着同一副耳机听同一首歌，有过很多幸福的时刻，但也有过特别揪心的回忆。

在离开那个人以后，突然发现自己好像失去了喜欢一个人的能力，或者说自己全部的热情和爱都给了他，便很难再对别人提起兴致了。

我跟朋友聊过这个问题，为什么我们越长大，越遇不见可以去喜欢的人了？为什么越是渴望爱情却越恐惧恋爱？

想回到过去，喜欢是一件多简单的事。可能是因为他的白衬衫很干净，他笑起来很好看，他篮球打得很好又很会耍帅，又有可能是因为他过马路的时候会让你走在里边，在下雨天里给你送过伞。

那个时候喜欢一个人的理由千奇百怪，但现在却很难找到一个特别喜欢的人。

我们小心翼翼的试探，如果对方对自己是冷冰冰的，那自己就会迅速抽回想要触碰他的手。我们没有过去那么傻了，不会再在一个不喜欢自己的人身上付出心力了。

想起我曾经很喜欢一个男生的时候，天天像打了鸡血一样，在他身边转来转去。

每次逛商场，不是挑自己喜欢的衣服和包包，而是去到男装区，先帮他买一些好看的衬衫和外套。会一天给他发很多条信息，还会帮他准备早餐，做成爱心便当送到他手里。会提前订好机票做好攻略，只因为他随口提了一句想去某某城市旅行。

我对他的好，他都欣然接受，没有回报。但爱情是讲究平衡的，总是一厢情愿的去付出，却得不到任何的反馈，时间久了，会很累很累，累到我不想再喜欢他了。

图片

其实爱情里的傻姑娘太多了，我承认自己过去也是，但现在我只想聪明一点。不去爱，就意味着可以少经受一点伤害。

前段时间跟好朋友聊天，她说自己其实很想谈恋爱，想被人宠溺，想去无所顾忌的喜欢，想有个人能当自己的大树。

但是她找不到，没有那种一看见就喜欢的不得了的人出现。真的有人对她表达好感想要在一起的时候，她想了又想，摇摇头还是算了。

我特别能懂这种感觉，恋爱恐惧症晚期，心好像已经死了一样，见到谁都惊不起一点涟漪。

很多人说我们单身是因为眼光高，都让我们不要再挑来挑去了。可他们不知道的是，我们如果连一个喜欢的人都没有遇见，又怎么去谈恋爱呢？

这些年里面有人来，有人走。来的人是不知道自己什么时候能再心动一番，走的人或许已经遇见了所爱，又或者她已经放弃了等待。

我知道吃到喜欢的甜品、听到喜欢的音乐是什么心情，却不知道百分之百喜欢一个人的心情是什么样子。

很好奇我到底什么时候才能遇见一个帮我治愈好恋爱恐惧症的人，很羡慕别的小哥哥小姐姐都有自己特别喜欢的人可以去爱。

天气越来越冷了，不如开始试着去喜欢一个人吧，或许那样就能暖和一点了。但仔细想想还是算了，把心交出去的过程很累，我真的怕了。

我没有特别喜欢的人，我，恋爱恐惧症，晚期。

我觉得现在谈一段自己特别喜欢的恋爱太难了。

刚和朋友抱怨，最近感情状况一片空白，想写点什么都不知道从何写起，朋友说那快去谈场恋爱吧。

但是哪有那么容易啊，而且我说过，下次一定要是我非常非常喜欢他，不然我是不会谈的。可说完我就没底气了，真的会有这样的恋爱发生在我身上吗，我自己都不信。

总觉得人的主动和热情是有限的，前些年在那些喜欢的人身上用的差不多了，所以我现在根本没有勇气和耐心去主动，就那种真诚又热烈的捧着一颗心放在对方面前，接受或丢掉你随意，你喜欢不喜欢我都会一直喜欢你的那种莽撞去爱的感觉，很久没出现过了。

现在就算遇到有点喜欢的人，也只是多看几眼，发生些交际固然很好，没有也会安慰自己这才是常态。虽然总嚷嚷着如果喜欢就算让我做舔狗也没关系，可事实是我连主动问候对方一下都觉得没有必要。

图片

可还是好想啊，好想和自己非常非常喜欢的人谈恋爱，好想有勇气有耐心去做喜欢的人的舔狗，好想还能拥有像十八岁那样无所顾忌大胆去爱的勇气。

酒杯太浅，敬不到来日方长，巷子太短，走不到白发苍苍，不是年少受不住旧心，而是岁月慌了人心。

愿你安睡时山河入梦，愿你醒来时满目春风。

还有三天立秋。

今年的夏天夹在梅雨和台风里走得毫无声响。每年夏天都想去看海，但每年都没去。

作为一个内陆人对海经常怀有微妙的仪式感，感觉看到海就能放下心里的重物。也经常对生活的城市产生错觉，以为海就在不远的边际。在bj读书时总觉得bj有海，闷热阴沉的下午沿着四环往北走就能看到海，是非常汹涌漆黑的海。到了利兹后也产生过类似的错觉，我们在春天的傍晚散步，好像越过公园笔直地走下去，就能看到一片和缓的海洋。

而上一次自真正看海是在青岛，距离现在已经过去四年。四年里人可以发生很多变化，毕业，变更住所，入职离职再入职，恋爱，头发剪短，变瘦，逛超市认真挑选蔬菜，拔掉四颗智齿，成为干燥的成年人。

但喜欢大海想看大海这一点没变，大海也没变，仍旧在那里孜孜不倦地拍打礁石，大海始终是干净又沉默的大海。

夏天又快要过去了，希望下一个夏天可以看到海，实在看不到也没事，因为大海用每一次的潮涨潮落教会人什么叫做来日方长。

生活总会给你答案，但不会马上把一切都告诉你。

图片

人总有个错觉，大家都在看着我。

什么时候没有这种错觉了，或许才是你真正清醒的开始。

你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开。所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯走人茶凉。

前两天看到一段很触动我的话：

可能你一个人在大城市租着房子，坐着地铁上下班，觉得没什么，周围同龄人都这样，一切也都很好，但你的父母总是觉得你很可怜：没时间做饭也很可怜，周末不能回家也很可怜，稍微加一加班也是太累了很可怜。

不是他们无法理解我们的生活，跟不上我们的生活，而是，他们真的爱我们，所以特别会心疼我们。

真挚的感情，感觉总是包裹着深厚的共情。

是站在一个亲密的人的角度，我去想你所想，总是能体会到你的委屈，能懂得你的不容易，能看到在你正常运转的表象下，那些生锈的细小的螺丝钉。

没有共情的关系，看上去可能没什么裂痕，但你们两个人之间，永远隔着一道旁人看不见的鸿沟，里面深水滚滚流动。

而且我始终觉得，人不能在别人经受痛苦时总是飞速选择做一个理中客，说别人小题大做，或者说别人咎由自取，因为说真的，你无法保证你永远能做一个正确无恙的成年人，总有什么地方你会跌倒的。

至少，在出于“我有一天可能也会被生活重击在地”的小心翼翼上，都不应该看不见别人一时遇到的难啊。

更何况，那是你最应该好好理解的人。

逐渐明白人生就是吃很多顿饭，过很多普通平凡的日子，计划一些开心的旅行，见几次喜欢的人，心动几次。

经历很多的分别，难过，自我怀疑还有不被爱，在被怀疑和懒得去解释之后，慢慢形成自己独立的价值观，努力克制不对碎片化的信息，有过多的评价和自己一边倒的见解。