我从来不相信，一个人一辈子只会爱一个人，但我肯定，总有那么一段岁月，你会碰见一个想用一辈子去爱的那个人。

其实仔细想想，任何一段感情，都没有无缘无故的结束，那些看似突如其来的分手，真的都有征兆，在一段感情快要结束的时候，对方往往会有一些不同以往的举动，给出不经意的暗示：

很少再粘着你，不再表露心声，收起脾气，变得懂事。如果你能留心，你会发现那个要离开你的女孩子即便表现得再冷漠，也还是在心里偷偷给过你无数次机会。

一个人在一生中会扮演很多角色，只有在喜欢的人面前才最想做自己。她还能闹，说明你很重要。好好享受她跟你吵跟你闹，粘着你的时刻，因为那个时候的她，最在乎你。

每段感情里都一定会有失望、矛盾、争吵，难过的时候无数次萌生分手的念头。

维持一段关系不容易，能长久在一起更不容易。别让那个真心爱你的姑娘，揣着难过等太久。也别让那个不会读心术的男孩子，猜测你的心思耗太久。

珍惜迁就，用心喜欢，讲心里话，好好相爱。

我和朋友聊起“二十三岁的恋爱”这件事。

她从前是一个非常敢爱敢恨的人，遇上喜欢的男生就告白，不合适了就分手，血里带风，干脆利落。

可如今她竟然在和一个喜欢的男生刚暧昧的时候就跟我说，想退出了。“我现在爱的举步维艰。”她说。对方向前一步，她才畏畏缩缩的向前一步。对方若是退一步，她简直就飞也似的逃开了。逃到一个角落，然后好好地保护起自己玻璃做的自尊心。

我说：“我懂的。”

是的，不知道从什么时候开始，大家变得不敢爱了。虽然看到甜蜜的电影、小说、段子。还是会想：“要是身边有个人该多好啊。”

可一听见身边的朋友谁又为情所伤了，看见哪对明星又分手了，再或者回忆起从前费力淘神的爱了一个人，却狼狈不堪被抛下的种种。就会想：“或许我不配拥有爱情吧。”

然后在当你吃到第一口滋滋冒油的炸鸡，喝到第一口热气腾腾的奶茶，洗完澡“嗖”地一下钻进温暖被窝的时候。又会觉得：“这样的日子好像也挺幸福的。”

我知道，努力去爱一个人很难吧。你已经付出太多眼泪和真心却得不到回报了。

那希望会有一个人走完前面的九十九步来到你身旁，然后牵你走完最后一步。真好，那时候你就再也不需要强装铁石心肠了。

就放开心抱着他好好哭一场吧。因为你的所有软弱、无知、坏心眼、没胆量都会被他的温暖，严严实实的包裹好。

相信我，会有的。

越来越发现现代人的感情都太着急了。看一眼照片，听一段语音，说两天晚安，就喜欢上了。

不过讨厌得也很快，喜欢了两三年。最后因为一个眼神，一句话，也许不到一秒就决定放手了。

有时候谈恋爱也是如此，不会想要跟一个人慢慢来，合适不合适看一眼就知道了，不愿花时间去了解，也不想在谁身上浪费太多心思。

假如说两个人能在一起皆大欢喜，不能在一起也绝对不会强求，合适的话就处，不行的话就立马撤。

所以越来越多的人怀念年少时的自己。

怀念那个时候喜欢一个人就是毫无杂质的，可以为了暗恋一个人耗费掉整个青春，也觉得没有遗憾了，也觉得是满心欢喜了。

每到夏天，就想起村上春树写的：可能的话，最好在明亮些的地方见，季节但愿是夏天。写下独属于夏天的美好：

汗流浃背的夜晚，一边骂脏话一边喝冰可乐。

和喜欢的人散步在夏夜里，两人共用一副有线耳机听音乐，在河边吹晚风，看看星星月亮，走累了就随便找个大排档，然后买了西瓜一起回家。

和好朋友一起去海边，在落日余晖里，谈论过去和未来，看游艇快速驶过，看小孩搭建城堡，看寄居蟹躲避浪花。或者租一辆电瓶车，沿着海边公路快乐骑行。

相机记录下各种颜色的晚霞和轻盈的云层，晚霞是浇着红油的小龙虾，云层是漂浮在大海之中的纸船，看着这漫画般的风景，好让人心情愉悦。

黄桃，杨梅，西瓜，荔枝，山竹，菠萝，水晶樱桃，芒果，榴莲，提子，椰子，蜜瓜，各种应季水果，可以一饱口福。

清晨醒来，全世界只有两种颜色，绿和蓝，阳光露出头来，给万物镶上金边，耀眼却不燥热，伸个懒腰，好像一切都可以慢慢来不用那么着急。

太阳下山后，周围的天好看，树好看，一切都变得越来越好看。各种摊位陆续支起来，撸串、花毛一体、炒田螺、拍黄瓜、蒜蓉粉丝扇贝、冰啤酒，说说笑笑，幸福的爆棚。夏天的大排档再提醒我要热爱生活。

突如其来的雷阵雨，有酝酿有爆发，明明是下午三点，但窗外已被黑压压的乌云覆盖，房间里吹着冷气，看着电视，吃着零食，喝着冰饮。别人都希望它早早过去，我却一心享受它的到来。

真的好爱夏天啊，夏日世界调高了亮度，影子都变得更好看。

你们有因为特别矫情的原因伤心的时候吗？

我有的。

说出来都像瞎编的，但我真的因为，一个很久以前追过我的男孩像变了一个人而伤心了好几天。我情真意切地伤心，我觉得太难振作了，尽管我从未得到过他。

我不是不喜欢他，是认识他时所有错综复杂的外部条件让我没法选择他，而我对他的爱慕也只能深深埋藏在对他闪烁其辞的回应里，太苦了。

断联很久后我又看到了他的状态，第一个感觉，他真的变了。每天穿着成套的西装出没在上海最昂贵的场所里，跟年薪百万千万的人畅谈，年轻女孩男孩们支付不起的橱窗里亮晶晶的贵价物品，有的是合作方赠送。

但我很矫情地难受起来。因为想起很久以前他还在大学读书的日子，也是我们认识的时间段，他跟我讲他的老师和同学又怎样了，他学校里又跟谁有一点其实没什么大不了的小恩怨了，半夜他点夜宵的时候，居然都想瞒着我，说怕被我知道了我觉得“太堕落”，而被嫌弃。

我惊讶他小心翼翼地讲出“嫌弃”这个字眼，他脸上又满是真诚。

那些我们分享过的更多细节，也很大程度上代表了我的青春时代，表面冷静，思绪汹涌，自认不凡，又充满惶恐，总有那种跃出湖面的东西发出声响。

我找朋友嚎啕，我说他为什么不可以就像以前一样，在学校做个关心实验数据的男孩，永远有着不自知的好奇跟可爱。现在他是成了成功人士了，我的青春也结束了，我没办法喜欢上用年薪和人脉圈子给自己光环的男的，就是…一点都不能。

但他现在很显然是这种了。

朋友是男孩，说我懂你的感觉，就像你的初恋分手几年后嫁给了一个她以前信誓旦旦说不会喜欢的类型的男的。

写这篇文章时，我显然已经释怀了。

转折是怎么发生的呢，是很快，我翻到了他的微博小号。

小号没有粉丝，他也发很多细碎的话。

终于不是漫天的营销信息，广告一板一眼得像机器人。

那个小号里，半个月之前，他激动地写下，明天要去跟喜欢好久的品牌谈合作了，又激动又紧张。

……我竟然真实地被这句话戳到。

就真实地心里一软。

仿佛看到很久以前那个少年，在参加一场期末考试，或者校内的项目陈述之前，为自己写下心理活动。

我突然释怀了，因为突然懂得了，他很喜欢自己现在的生活，肯定好过喜欢以前的生活。

他依然像个少年在冒险——只是年龄与装束都不同，他依然在用他自己的方式好好生活。

既然他喜欢，那我应该祝福，应该为他喜欢自己的生活感到开心。而站得远远地观看，一个人悄悄感觉欣慰，为心里那部自认遗憾的“青春小说”填补上安静的尾声，是我所能做到的最好的事了。

我想到一句话，真的很爱就是，如果对方快乐，你便可以应允。

很喜欢一个人是什么感觉，是你最后意识到，你只想让他的灵魂自由快乐，让他好好享受自己的人生，尽情体验，不管有我没我。

讲点更大众的事情，是的，我追星。有幸人在上海，前几天我去音乐节见了利路修，这个春天的大红人，他去音乐节做什么呢，唱了一首jackpot过后，就是在台上打碟。

我担心过他签的公司跟不上他的步伐，担心过他没有一个发展主线会很快被人遗忘，担心他商务太多被人厌烦，或者有一天，无法预想地，收到许多奇奇怪怪的批评。

但是各路信息看了一圈下来，我最后还是觉得：他开心就好。

他享受自己的人生就好。

希望他永远可以轻松地散步，在别人向他打招呼的时候冷脸回答“我不是利路修”，或者他哪天希望去哪里都坐商务车，有两圈保安围着，那也没关系，只要他觉得那样的他更舒服。

可能追星女孩们有的时候还真能感受到一点点爱的真谛，就是，很爱一个人就会是，只要他开心就好啊，最看不得他不开心了。

他值得开心啊，不管是不是以我所以为的方式。

我知道人本心都有点自私的。就像我，我曾经希望喜欢的那个男孩以后成为一个在我最迷恋的大学校园教书育人的人，可是他凭什么要去往那个方向呢，如果他在别的地方更开心，那我该坦然放他去的。

那些私心都是出于内心深处对失去的恐惧。就像在同一个操场上，我们总是害怕同行的伴突然之间换了一个跑道，一个我们从未想过的跑道。我们会有“被丢下”的感觉，我们会想逃避总会发生的时过境迁。

但是我现在觉得，爱可能多多少少都有点像追星，就是，你总是忍不住站在他的角度上为他考虑，你觉得他值得开心，所以你希望他追寻自己想要的，成绩斐然最好，如果不能，那就在过程中得到释然与快乐。

希望你好，尽管是我没想象过的那种好，以及没有我的那种好。

没关系的，少年啊，你尽管往前方跑去。

“很喜欢一个人是什么感觉，是你最后意识到，你只想让他的灵魂自由快乐，让他好好享受自己的人生，尽情体验，不管有我没我。”

总在错的时间遇到对的人，总在失去后才明白应该如何去爱一个人，你陪我成长，然而却不是你陪我到最后，其实人生的出场顺序真的很重要，陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家。

你把她设置成置顶，对她的信息都是秒回，你等她的晚安等了一夜，她却睡到自然醒都不回你消息，她和别人聊天聊得火热，就跟你说了句我忙了，她甚至都跟你说了她不爱了，你竟然还觉得你们还有机会，你说你好笑不好笑。

你有没有遇到过这样一个人，明知道你们不会有结果，明知道你们有一天会分离，但你还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完一段路。

当初和你在一起没嫌你穷，现在就不会因为穷而离开你，真正让一个女人死心的是，，因为你已经穷到连关心和理解都给不起。

世上有两种人值得我们去珍惜：不富，却愿意为你倾其所有的人；很忙，却愿意为你有空的人。

我等了你半天，你只回了个嗯，我太想秒回你了，可你让我回什么？

你告诉我，爱是积累的，那我告诉你，失望也是，当你回我的信息越来越慢，跟我说话越来越少的时候，我就明白，我对你来说已经没那么重要了，新鲜感过后，只剩下了敷衍。

总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。

忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。

在一段关系里面，其实最重要的，不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。

我觉得恋爱本来就是简单的事。

不过是两个人看对眼了然后稀里糊涂在一起，什么最难呢，就是我可以维持自己短暂的吸引到这个人的能力，但是维护不了长久的关系。

他必须了解我的阴暗面，自私面，反话连篇面，恐他没法承受我第一波的烂情绪我们就散了。

每个人都是一时兴起可以答应给予爱给予对方安全感，但是到了最需要对方的时候只会因为根本没有血缘关系落得个你烦不烦。

但是只要不谈恋爱就不会让自己无能为力的一部分个性无限放大到被嫌恶的地步。打一开始我们就只是想找个温暖的地方被爱被理解，是两个不一样的家伙相互取暖，发生拥抱发生言语上的关怀。

如果这些都没有，我会选择一个人躲起来。但是请不要以为我恋爱了就会变好，恋爱不是特效药，因为恋爱了不是代表我终于有人爱。

分享给谁呢，我看到的风景，我的单曲循环，我心里面想了一万遍的话却没有说出口的话。

想分享的时候才清楚的知道，原来我们真的很孤独没有人愿意听你的那些碎碎念，没有人想知道你的心事。

所以就发了很多东西在自己各个社交软件上又删掉吧，因为想要分享，又确实没有能分享的人。

你以为我的沉默是在和你较劲，其实是失望和慢慢疏远，不被重视的每一秒我都在后退。

我对朋友的定义就是，不在一起，也像是在一起生活。

有个朋友跟我认识七八年了，很亲，但我俩的相处模式看起来挺奇怪的。

不在同一个城市生活，一年顶多见一次，对就是过年回家出来吃个饭那种。

好不容易她来我这出个差，就能因为出门麻烦不见面，但是我们属于那种无论何时何地，都能突然聊起来的类型，十几天不说话，突然就能聊今天吃了好吃的，下次一起去，最近种草了哪个洗发水，或者一起骂骂讨厌的人。

聊天随时中止，大家各干各的，下次也不问为什么。

就算没有参与到你的生活里，也能随时理解你包容你，接上你的梗。

别人都不支持你的时候，我绝对站在你这边不管哪一刻，我都庆幸有你。

看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。

我很喜欢一个人在家喝酒。

先把房间打扫干净，再准备好新洗过的浴巾和睡衣泡个热水澡，认真地洗干净头发和身体，一身清爽后悠闲地看着电视，喝着冰镇的酒，这是我现在生活里最放松的时间。

不管喝多少，心情都绝不会悲伤或寂寞。只是非常坦诚、单纯地感觉到幸福。

一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。

极致的幸福，存在于孤独的深海。

在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。有份工作，朋友不多但有几个亲密的，没有特别大的烦恼，房租、饭钱还有买酒的钱暂时还不用担心，我真的觉得多幸福啊。

消耗体力也好，花费金钱也罢，我都要找回我的“没有理由就是开心“。

真自由啊，什么都可以做，哪儿都能去，想到这儿我就高兴得一塌糊涂。

一个人工作，一个人看书，一个人吃饭，一个人看着电视乐，一个人睡觉。感觉寂寞难耐的，定会找个人同住吧。但我并没觉得寂寞难耐。

要说难耐的，反倒是想一个人的时候无法一个人。

“我已经什么都不期待了，让我一次次落空的事情真的太多了。”

你经历的事情越多，你就越会明白真心对待任何一个身边的人，是有多重要。