我以前看到过一个姑娘形容爱情。

她说，截止到今天，我最开心的两件事儿，一是我不用再爱你了，二是那年夏天，你干嘛穿着白衬衫。

你放心，我确实没办法控制自己不去想你，但是，我可以对你不再期待。

回心转意这种小概率事件，还是不要太期待了。

倒不如没有奢望，没有侥幸的努力活着，你会遇见新的人，开始新的生活，老回头的人，不会走的太远，你的痴情应该给懂你的人。

仔细想想，其实，你拿起的和放下的，不是同一件东西，所以，放下谈何容易，那是你亲手养大的喜欢啊！你曾经看着它一点一点欢喜长大。

可是，放不放下，都是你一念之间的事儿，你说婚姻很苦，却不敢逃离。

其实你的失望还没攒够。你说，失恋很苦，走了一年还在其中。其实，你的步子有点慢。

你多懂“他不爱你”这句话的残忍，你也知道伤心只会被延迟上映，不会凭空消失，越早结算，越早受益，可是，你无法面对，曾经爱的一腔热血被否定的一文不值，如果你太在意别人的看法，会失去整个人生，他只过是你一生中的一道扣分题而已，你要是扰了心情乱了阵法，后面的拿分项，那可真就做的一塌糊涂了。

如果放不下，至少先承认他不爱你吧，这样至少你不会伤的太深，不抱希望的去爱，爱到筋疲力尽，你就收手了。

但凡心存一点侥幸，会爱的很累，你已经爱的很辛苦了，别再让自己爱的太累了。

你喜欢吃榴莲，扎手了，就知道下次小心一点，你喜欢吃火锅，烫嘴了，就知道下次先吹一吹，一口撸不完的串，那就两口，你也不是靠爱情才能长大的小孩，谁也不知道下一个路口是真爱还是馄饨摊，反正走一步，就有一步的风景，倒是那个站在原地哭的小孩，别哭太久，时间不等你。

你知道吗，我最喜欢，你大事小事都告诉我，更喜欢，你在我不在的时候，给我发一大堆信息，这会让我，特别有被在意的感觉，也会让我觉得，你想我了。

我想很多人在聊天上都遇到过这样的情况吧：你在这边兴致勃勃地等他回复，那边就发来消息说“突然有事要忙”。

你也只好悻悻地退出对话框。

之前看到过一个采访，主持人问：“你什么时候怀疑过自己？”

有个女孩说：在和别人聊天，对方总是找借口终止聊天的时候。

“我要出远门了”“我要去洗澡了”“我要睡觉了”，当这句话一说，你就知道对方无意再继续聊下去了。

也许多年以后，我会忘记现在深爱的你的模样。也许多年以后，我会忘记曾经经历的所有细节。

也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。

所有关于我们的记忆，都敌不过将来我们的忘记。

但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心。

在这个吃饱睡好的年代，如果一个人总找理由终止和你的聊天，再纠缠就没有礼貌了。

你想要的那块糖，还在不远处的便利店。

你是这种女孩吗?

发明了一个词，薄荷糖女孩。入口的那瞬间很甜，含久了透心凉。

两清。

不喜欢欠别人。心里的那本人情帐薄，不喜欢上面有亏欠。

不想从别人身，上得到什么，也不愿意别人对我要求太多。

友善。

但和所有人都保持着距离感。客客气气，难以捂热。

画一条线，不超过，可以愉快地玩耍，超了，就是给别人添麻烦。

有什么情绪，会保留在心底，然后默默把人降级。

喜欢置身事外。

这世界发生的大部分都与我无关。热闹都是别人的，我冷冷清清。

不会把时间浪费在自己不关心的事物上，很享受在自己身上浪费时间的感觉。

几乎不念旧。

沉溺于过去好像没太大的必要。苦难不需要复习。

一点也不黏人。

母亲大概会觉得这个女儿近乎冷血，其实她是最重要的，但我很少表达。

虽然保持和爸妈聊天的频率，每次可以很开心地聊半个小时或一个小时。

但有事情不说，被车撞了也不说，失恋了也不说。

和家里的羁绊好像越来越浅，大部分时间都不会想家。

有很强的防御机制。

有明晰自由的边界，用以维护自己世界的安宁和秩序。

对于炙热的情感，很难以同样的热情去回应，所以会产生困扰。

大部分时间都是一一个人。

然而没有觉得这样不好。每个人有每个人的活法。

看到一个粉丝的投稿故事：

有一次男朋友去洗澡了，我的手机在充电，我就拿起他的手机想看看有没有什么好玩的，因为他的手机不设密码，平时我也很少去检查，突然想到他快生日了，于是就想去淘宝看看他购物车里有些什么

因为他平时很喜欢鞋子之类的，但是令我惊讶的是，他几乎没有买什么关于他自己的东西，除了以前给我买的零食以外，唯一次最近下单的是一个枕头。

而这个枕头，就是现在床上的这个。

我想到前几天我跟他聊天说我要来他住的地方玩一玩，于是，一来我就睡到了这个软软的枕头

我看了一眼他的枕头，明显变了形，旧得不能再旧了，他也没舍得换，鼻子突然一酸，眼泪止不住地流下来。