既然结了婚，就应该守住婚姻的底线，守住做人的原则。

即使后来不爱了，也不能把婚姻当儿戏，把承诺当放屁。

一旦有一方控制不住欲望，踏出了不该踏出的那一步，注定是两败俱伤的结局。

只有管好自己的下半身，才能对得起伴侣，对得起自己的良心。

为什么有的人很努力地修复婚姻，可伴侣还是很冷漠？

有的人，婚姻出现了伴侣提离婚的情况。

过去他很爱你，会照顾你的需求，给你充足的被爱，可在相处他并没有获得爱的反馈，于是失望下提出了离婚。

你不舍得他离开你，自己对伴侣依然还有爱，所以会执着于婚姻的修复，试图让他打消离婚的念头。

可是，尽管你做了很多的努力，和伴侣去沟通、向他表达爱、变得很卑微，但另一半依然坚定地要离婚。

你会觉得，自己的努力没有效果，会笃定他真的不爱你了。

但其实，并不是他不爱你，之所以你做的行为没有效果，真正的原因是：你的改变只是表面的，相处时你还是执着于你自身的需求，另一半没有感受到被爱的感觉。

比如，你是焦虑型依恋的人，以前在和伴侣相处的过程中总是索爱，性格很强势，很少顾及到伴侣的感受，一直在要求他爱你。

伴侣提出离婚后，你反思了自己的行为，在意识到问题后你开始向另一半认错，表达自己的反思以及对伴侣的关心。

但是，你的语言里依然有强烈的索取感。

——你会期待表达几句认错后他能理解你，对你不再冷漠，你想要一两句的关心就让他意识到你的改变，给你正向的回应。

所以，看似你在低头、在认错，但其实你真正传递的并不是对他的爱，而是依然在传递自己的索取感。

另一半会感知到你的状态，他觉得你不真诚。

而且，过去他对你很好，一直在回应你的情感需求，让你体验到被爱，而这种索取带来的损耗感，才让他坚定地要和你离婚。

当你在他提了离婚后，你并没有真正表达自己的反思，而是把反思当成是手段，目的依然是在索取他的情感回应，在用情感绑架他。

他就会很抵触和你沟通，变得更加冷漠，逐渐冻结对你的感情，抗拒你的索取行为，并坚定地认为你不会真正改变。

因此，并不是你们的婚姻没有修复的可能，而是你采取的方法不对。

你陷入到了失去他的恐惧中，觉得情感没有了联结，感受到害怕、孤独。但你没有真正理解他的心理状态，不了解他内心的需求，看不见他想要什么。

于是，你在表达时总在传递自己的恐惧，想要把对方拉回来重新爱自己，但伴侣却感受不到你提供向他被爱的意愿，他会觉得一旦他心软、妥协，依然会重复之前的情感模式，会循环过往相处时的痛苦，他看不到和你在一起后能获得被爱的可能性，就会很冷漠地表达对你的抗拒，不愿意和你重归于好。

这类婚姻想要修复，重点在于能疏导自己内心的焦虑，能洞察伴侣的内在需求和心理状态，说对话、做对事。

自身也能具备爱的能力，能让伴侣觉得你之所以修复婚姻，是因为爱他本身，而不是贪图他过去的付出。

当你做到这些，伴侣就会重拾和你过下去的信心，婚姻的危机才能有机会解决。