今天是爱人查出晚期癌症的第一个端午，而且这个端午是在上海封城2个月后的第三天解封日（我小区是78天的封控，上海解封是6月1日，6月1日那天写过第四十七章《六一解封》，不知什么原因被屏蔽了，这里重新注明上海解封的时间，留作纪念。

所以今天是上海解封的第三天，又是端午节，儿子小俩口带着宝宝出去疯了，儿子给了我们一个清净端午，感谢儿子。端午已至，祈我们一家平安，祝我们家每一个人健康。

解封的第一天，儿子开车去金山给我们带回来很多好吃的，酸菜鱼、大龙虾、油煎带鱼、凉拌海带、肉丸等，这些食品足够我们解馋好些日子了，端午的加餐也是不言而喻。

儿子一家都不在家，我才得空写这篇——《第一个端午》。

我不知道爱人的8个疗程结束以后，爱人还能坚持多久？今天是第8次化疗后（也是最后一次的第三天，反应比前几次都大，恶心，偶尔呕吐，没有力气，爱人不停地说：身体好难过啊，想死的心都有了，这样活着有意义吗？我只有劝他，慢慢熬吧，熬过这几天反应期就好了。

熬，是一种生活态度，是一种人生境界。当我们熬过去了，就会发现生活的考验，往往是命运的另一种成全。儿子一定是体恤他老爸的化疗不适，带着他的儿子出门了，当然也有的是关在小区太久了，一家三口出去透透气的原因在里面。

当爱人病中后的第一次的端午到来，我很惶恐，希望在后面一个月的复查中，转移来得慢一些再慢一些。人的一生，会出现许许多多的意外。时而惊喜，让人措手不及；时而无奈，让人难以启齿；时而痛苦，让人防不胜防。怕失去，却无能为力；得到了，却也时常惶恐不安。害怕一次次的别离，也惶恐下一次的遇见。

每次化疗后，都要向爱人的姐姐汇报情况，她宽慰我说，她的一个同事在6岁的时候，晚期胃癌全部切除了胃部，慢慢调养恢复，活了十几年，现在还活得好好的，这个同事已经帮助爱人带大了自己的孙子，孙子都1多岁了。这是一个天方夜谭的故事，不知道真的假的？

我们的生命，在冷暖交织中前行，我们的人生，在悲欢离合中继续。生活岂能百般如意，正因有了遗漏和缺憾，我们才会有所追寻。这个第一个端午，如同我们人生的每一次烦恼的出现一样，每一次的烦恼的出现，就是给我们寻找自己缺点的机会；而这个第一个端午，也是一个给我们寻找契机、寻找生命延续的法宝，寻找救命稻草的机会。

人生如同坐火车，风景再美也会后退，流逝的时间和邂逅的人终会渐行渐远，前行的始终是自己。今日端午之际，我家没有酒香、没有粽香、没有草香四溢的芬芳。可是这一天是我们全家十分吉祥的日子，孩子们出去透气透风，而我陪伴着爱人在家享受安静的两人世界。

现在的每一天，我必须非常珍惜，非常专注，非常郑重，我必须陪伴着爱人过好每一天。这个第一个端午，尤其需要珍惜、需要专注、需要郑重，记得看过森下典子的一本书《日日是好日》：“若有重要的人，就好好和他共食、共生、团圆在一起。”我早就记住了森下典子的这句话话“好好共食、共生，团圆在一起”。

我是一个想得多的人，想的再多只会使我更焦虑；同时我又是一个不会做家务的人，哪怕就是做得再少、做得再少对于我也是进步，陪伴就是我最专注的一件事情。

我已经不奢求什么，只是希望时间对于我、对于爱人，能够公正一些，他还不到7岁。我和上帝做个交易好吗？让我陪伴着爱人能够多过几个端午节，让他过完7岁，行吗？

什么是交易？交易，是一种平等的、对等的交换！我能够给上帝什么？

我也知道，当对幸福的憧憬过于急切，那痛苦就在我的心灵深处升起得更加急切。如果我继续去寻找幸福是由什么组成的，那我永远不会找到幸福。如果我一直在寻找人生的意义，我就永远不会生活。当下就是两个字——陪伴！

忧伤者有两种忧伤的理由，要么他们无知识，要么他们抱希望。我恐怕是属于后者，我抱着希望，希望癌细胞能够多给予我们一点时间，多给予爱人一些生命的时间。我在这里记录我和爱人《抗癌的日子》的每一天，也是希望日后能够多一些回忆，多一些我陪伴爱人走过的每一天。

一个人只要学会了回忆，就再不会孤独，哪怕只在世上多生活一日，我们也能毫无困难地凭回忆在孤独中独处百年。这就是我写这本书的初衷，也是我抵御今后我人生的孤独，在这里记录着我的岁月，我的幸福，我的哀伤，我的恐惧和我的陪伴。

这种对写作的痴爱和记录岁月的奋斗的本身就足以充实我的内心。我必须相信，垒山不止就是幸福。我感到兴趣的是：为所爱而生，为所爱而死。

我们的当下，重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。死亡是我们无法摆脱的，每个人都有自己的死。归根结蒂，太阳还是温暖着我们的身骨。

没有对生活绝望，就不会爱生活。时间就这么从我们之间流逝，两人世界我们谈谈话，做做菜，看个连续剧，听一个喜马拉雅的小说，或者分享宁静，听听音乐，听听雨，一个很值得去回忆的第一个端午。我深切地知道：陪伴着爱人活在当下，值得以后用来怀念的日子，我们俩端午快乐！