人性之中最可悲的一件事，就是我们如果遇到不测，就忙着去悲伤，就去拖延，就不去好好地生活了。甚至，每天都去梦想着在自己身上会发生奇迹，或者梦想着自己会是侥幸者。

我很庆幸，庆幸我能够脱离梦想和臆想，凡是违背科学的奇迹和侥幸在我的身上基本不存在。奇迹、侥幸那是万万分之一的可能，我从不奢望。

由于床位的紧张，我们还没有康复就出院了，爱人身上挂着两只引流瓶深深地藏在大外套里，淡红色的腹腔渗出液还在倔强地往外流淌，千头万绪的绷带缠着一尺多长的伤口静静躺在整个胸前和上下腹部，等着刀口长好拆线。这些后期恢复都是需要在家里静养，然后，通知我们在规定的时间再去医院分别处理引流口和伤口。

什么时候去拔引流管？

什么时候去医院拆线？

我已经能够接受的既成的事实，那就是我们是已经判了死刑的患者。我们到底能活多久，那是老天爷的事情，不是我们老百姓所能控制的，更不以我们的意志为转移的事情。这是克服随之而来的任何不幸的第一步，必须能够接受最坏的情况，就能在心理上让我们发挥出新的能力。

忧虑！最大的坏处就是摧毁我们集中精神的能力，一旦忧虑产生，我们的思想就会到处乱转，从而丧失做出决定的能力。如果我们有担忧的问题，必须做到下面三件事：

1问我们自己：可能发生的最坏的情况是什么？

2如果你必须接受的话，就准备接受它。

3然后镇定地想办法改善最坏的情况。

通知出院了，各方的亲人们在询问出院的方案，儿子时刻等候我的消息，什么时候接爸爸？怎么接爸爸？在哪里路口的停车位接爸爸？我一口回绝，每个人都干自己的事情去，不用操心接出院的问题。多少年，我和爱人都是顶天立地的超能父母，从来不去依赖别人和指望孩子为我们干些什么。

特别这段陪伴住院的时间，2多天，我们经历了太多的惊吓，还看到病友们的苦痛和无奈。人生任何时候没有比在医院里见识的多和成长的快。我装着坚强，真的装着装着，我真的很坚强了。

出院前一天，我把生活用品分三批拎回家。在最后的一晚上，我睡过的被子早早起来打包后就赶紧地送回了家。出院那天，我就等着办理出院手续就行了，然后，两手空空的扶着爱人一步一颤巍的走回家了，没有打的，没有让儿子接，短短的1分钟路，我们走了半个小时，权当术后锻炼了。

我们一步一颤地在寒风中踱步，我们每个人的风兜（风帽遮着我们每个人的半个脸，我们俩都没有说话，他在想什么呢？我是在想，我们再老一些，大概就是这样的景象吧，像很多的老人图片那样，夫妻俩老人在夕阳下蹒跚的脚步，或，俩老人在落下的金黄色的杏叶路上互相搀扶的背影。

爱人一辈子是妈宝，一辈子受到太多哥哥姐姐们的关爱和关怀，他的情绪是他人生的主基调。记得我年轻的那时和婆婆住在一起的时候，公公婆婆都是随着他的情绪、高兴而跟着高兴，跟着他的情绪生气、公婆而大气也不敢吭地一边儿呆着。这是历史的沉淀，这是历史背景造就的人，造就的一生的性格，我没有异议，只有包容。可是也有办法躲避一些情绪，那就是离得远一些、再远一些。