我不记得从什么时候开始，他从最初的一天给我打五个电话变成一个都懒得打，反而都是我主动打电话给他，问他吃饭了吗，忙完了吗，想我了吗？我每天都在想，他今天过的开心吗？但他再没像以前那样哄我开心过。

我们在一起的一周年纪念日，我偷偷准备了礼物给他，他看到的时候有点惊讶，问我：今天是什么日子？为什么买礼物给我？我笑了笑说没什么，觉得适合你就买了。

他保证过不对我撒谎的，但他十二点的时候和我说很困要睡了，我却在两点的朋友圈里刷到共同好友和他一起喝酒的视频。

那个从前每天给我发几百条信息的人，变成了我每天发无数条微信给他，他总说：你乖一点，我在忙呢。我说好的那你忙。结果刷微博的时候看到同样的时间他点赞了陌生女孩的自拍。

我拼命地努力想对他好，但他却变得越来越陌生。

终于有一天在他又一次对我撒谎以后，我忍不下去提出了分手，我本来以为他会反省自己有什么不对的地方，结果他说：分就分啊，你以为我稀罕你啊。

我哭着去朋友家喝酒，抱着酒瓶哭着问朋友：曾经那么喜欢我的人，怎么说变就变了？我喜欢一个人，我努力对他好，这样有错吗？

朋友说：对一个人好没有错，但对他太好了，就是你傻。人都是这样，得不到的时候拼了命的想要，得到的时候又嫌她糟糕想把她丢掉。

我就是太容易信任一个人并且对一个人越来越好了，可惜后来我才明白，感情并不是你对他好他就能多爱你一点，事实往往是，你对别人越好，别人越不在意你。

因此我常常觉得没有安全感，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕再喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住。不可以对他太好。

因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。

如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。当然，我也不会再对谁好了，

因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。

为什么有那么多人觉得自己不适合谈恋爱？

因为不动心，太了解自己的德行，一旦动心，最后受伤的一定是我。所以习惯性地压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去。

我一个人的时候能过得很好，上课，买菜做饭，健身，晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒，规律又惬意，有空的话去旅行，平时周末拿相机去扫街，把生活安排得井井有条，充满主见充满理性。

一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没做，我会一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄，时间再长一点我甚至能哭出来。

看到好吃的会想要不要给他带，看到男装店就像进，看到有趣的东西就会发给他，会耗费大量的精力送他一些礼物，他的每一句话我都会去认真揣测他的意思，不敢提要求，不敢反驳他的意见，只会去顺从，怕他对我有一点点不满。

我这个人有个毛病，太容易把承诺当真，哪怕只是他的随口一提，他说会带我去哪里，我就真的会提上日程认真计划，他说他会做到的事，我就真的一万分相信他能做到，而等着我的往往都是失望。

我会觉得自己不够好，长相不好身材不好性格不好，也没有什么拿得出手的本事和闪光点，没有出众的能力，凭什么留下他，说每一句话做每一件事都会想他喜不喜欢我这个样子，把自己爱到尘埃里，变得不像自己。

一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年来建立的城墙立刻分崩离析。

如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气，去重新适应孤独，就像那句话，本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去。

正是对爱太渴望才不敢去获得，我也没有那么满意我现在的样子，我也希望在困难的时候可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强。

但比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，不能克服的软肋就隐藏起来。

好累啊，可是没有办法。