“我几经漂泊，数路辗转，见识过万种风情”

“而你当年的笑，依旧是无解的毒药。”

2、

我身边有一个很善良的女生朋友，特别招人疼惜，却一直单身。

最近有个挺阳光的男生对她表示好感，我们都觉得男生不错，建议她试试，她却很快拒绝了。

男生很耐心，一直默默关心她，可男生越对她好，她越是躲着男生。

男生因为得不到回馈，最终失望放弃。

我后来问朋友：真的对那个男生没感觉吗？

朋友表情哀伤，说或许是喜欢的。

又说，但自己真的没有办法接受。因为她和那个男生在一起，所有的情绪都是害怕。

我继续问才知道。

原来朋友之前有一个长跑6年的初恋，曾以为两人可以一直跑进婚姻，却在两年前突然被分手。

朋友说无法接受新恋情，倒不是没能忘记前任，而是没能忘记别离的痛苦。以至于一接触美好，就会自动联想到别离。

我想到其实身边有很多这种女生，在感情中受过伤，面对一段新恋情的第一反应往往不是拥抱，而是逃离。

被吓到的男生以为她们是拒绝爱情、拒绝自己。但其实，她们只是拒绝自己。

她们和所有的女孩一样，渴望爱情，渴望温暖。只是因为受过伤，看到美好的条件反射却是害怕。

她们知道这些可爱的男孩是一束光，但也知道自己没有办法去抓住这束光。甚至觉得自己就应该在黑暗和孤独中待着。

我特别心疼这一类女孩。

特别想告诉她们：傻瓜，你看不到自己的好吗？你身上也是有光的啊，你也很可爱，你也很棒啊。

我曾听过一句话：人的心门，会在某个特殊的阶段处于关闭状态，被关闭在外的或许就有喜欢的人，但因为状态特殊，意识不到。

往往错过美好的开始。

我真心希望，所有的女孩在一生中能保持心门畅通。

如果不能，至少在正确的人面前，别关得太紧。别害怕被灼伤。

你要知道，如果你不是光，怎么可能吸引到另一束阳光。

其实任何一段感情，都没有无缘无故的结束。无论是谁，决定放弃一段感情之前，都一定在寒风中站了很久，也一定积攒了无数的失望。

因为失望实在是太多了，已经不想要对方再挽回我了。冰冻三尺非一日之寒，说出分手这两个字之前，每个人的内心都已经打了无数次的草稿，只是这次没有再咽下去，而是选择脱口而出。

感情就是这样，一旦我的失望达到顶点，再爱你也要逼迫自己停下来了，不是我怂了，也不是我怕了，而是我觉得自己的付出不值得，你也不再值得我托付了。

没有人会傻到一直捧着滚烫的水杯不放吧，也没有人会执着到撞了南墙一次又一次还义无反顾吧，更没有人即使伤痕累累也要去拥抱满身刺的植物吧。

我们都是有血有肉的人，所以要逼迫自己学会及时止损。当他连续几次没回你消息的时候，当他多次食言的时候，当他对你忽冷忽热的时候，你就应该转身挥挥手了。

不要再一次又一次的等待失望了，你应该将自己心中的失望全部清空，一点一点的重新塞满爱，迎接下一个对的人。

真正走的那次，关门声最小。

3、

突然想跟大家说说新鲜感。

对一个人的新鲜感就真的是不真诚吗？一定要长长久久、普普通通的喜欢才叫真诚吗？我认为绝对不是这样，一切最美好的爱情绝对是起源于对一个人的好奇和初见时心的悸动，可是这些东西不都是可以叫做新鲜感吗？

难道我刚刚对你有好感，但远达不到特别特别喜欢的程度，你就能说我不真诚，对你只有新鲜感吗？那我敢保证这个世界上就不会再有真正的爱情发生。

一切的一切都应该慢慢去发展，我种一朵花，我就一定要让他当天开放吗？我爱一个，我就一定要特别快的把你娶回来吗？

你别心急呀，你要让爱去发芽，让心去生长，让新鲜感褪去，让真正的爱从新鲜感的废墟里长大。

这世上从不缺让人心动的新鲜感但长久的陪伴属实难得。

我觉得新鲜感应该是两个旧人在一起体验新事物，而不是一直换新的人体验旧事物。

从我们坠入爱河的时候开始，我们感受爱情的温度，我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景，你发誓永远爱我，有你真好。

慢慢的好像我们没那么热情了，我们过的很平淡。在你看来，是我们的爱情过期了。但在我看来，是爱情里的热恋期结束了，真正的爱正在慢慢浮现。在我幻想着我们的未来的时候，你想逃离了。

你在与我同行的路上往路边匆匆一瞥，你看到了新鲜的世界，那个世界太美好了，于是你就迫不及待的离开我，仿佛你离开的，是一罐过期的凤梨罐头，你要去打开的，是新的罐头。你完全忘记，我曾经是你发誓会永远爱着的，人。

你根本就不懂爱，或者说，你根本就没有心。你永远体会不到我的那种感情，那种完全熟悉的浪漫，那种有爱傍身的安心，那种被需要的归属感，这些都比你喜欢的新鲜感重要太多。

贪图短暂的新鲜，将永远不配得到爱情。

我知道很多人的敏感并不是天生的。

只是后来经历了一段明明很笃定最后不得不放弃的关系，有过一个付出了努力却没有后来的故事，才逐渐变得敏感起来。

因为害怕陷进那种困局，所以想要提前逃跑，其实挺容易理解的。

可我仍然觉得，如果你已经有放弃的打算，那不妨把所有想法摊出来去跟对方拿一个明确的答案。

哪怕最后的答案还是无法继续下去，但至少“带着答案的离开”比“没有答案的逃跑”要体面得多。大概后来回忆中的“如果”和“可惜”也会少上许多。

而更重要的是，无论你做了哪个选择，都能够在这个过程里慢慢清楚：

自己与“更好的自己”，以及“在意自己的人”之间的还欠着多少距离。

感觉人确实会在失去某些东西之后就会变得沉默起来，看起来什么都无所谓，其实内心早就心碎一万遍了。

我是一个不太喜欢表达的人，很多时候内心都比较敏感从而滋生出来的很多小情绪，但是我觉得我完全可以自己消化掉，无论这个过程有多长。

被人猜透心思的感觉，特别难受。这样日积月累身边的人会误以为你很不好相处，事实上也确实是这样，我确实慢热难相处。

每当难过的时候，就很想跟人说说话，说快要落尽的黄昏，说可望不可及的梦境，说结晶在泪水里的破碎以及那些在黑暗角落里散落的细小的崩溃

我不喜欢表达，但确实也渴望感同身受，没人不想。

但有些日子终究得一个人过，外人参与不得，没有任何人能成为依靠，这或许是成长本身，尽管我不太想承认，但是后来发现，成长的尽头一半是冷漠。