我们要谈的恋爱应该是让自己舒舒服服的。

不用弯腰，屈膝，像走在路上，下午三点的日光打过来，懒洋洋的，不需要漂亮的猫步，不需要足下生风。

诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地，向你青睐的、你偏爱的样子靠拢，我有很多很多的坏，你是知道的，你不收回它们。

你不逼迫我活成一板一眼，顺遂你好恶的样子，你跟我的本真和平共处。

之前发过微博：每天屁话说太多，都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我，温柔体贴的不是我，会问你一万遍你到底喜欢我什么，撒娇打滚到让你烦的才是我。

大道理谁不懂呢，要活得体面，笔挺，饶恕世人的贪与急——但讲真，为什么我从很久以前开始，就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦，因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子，恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的，无奈的努力，都只是为了苟求跟他在一起，短暂亲密的机会。

可现在我不想了。

朋友说，从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发，穿他喜欢的风格的衣服，这样的傻事，现在要是男神不喜欢她，她就直接拉倒了，大不了在微博舔几个星期的小鲜肉，每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈哈”的段子，很快就好起来了。

年纪大了，委屈担过很多，反而不想为任何人改变了，哪怕是自己喜欢的人。

只想做自己。

吃香喝辣的自己，四仰八叉的自己，痛痛快快的自己。

一直很喜欢一句话，陪伴是最长情的告白！直到遇到你之后我才知道这句话还有后半句，守护是最沉默的陪伴。

我从不担心，你会走去更远的地方，看见更美的风景，遇到更好的人，因为那是属于你的幸福，只要我知道你很好，那么我也会很好！

不找你不是因为我不想你了，只是，我怕打扰到你。你知道什么叫浪漫么？那便是明知道她不爱你，还送她巧克力。其实我是想送玫瑰的但我也知道玫瑰你不会接受。

这辈子有些人会陪你走过最开心的日子；有些人陪你走过最难过的日子；但我想当那个陪你走过最平淡日子的那个人，往后余生菜米油盐一切都是你!我最羡慕一种人，他们的爱写在平淡里；没有山盟海誓，没有轰轰烈烈，他们互相搀扶走过往后数十年用心照不宣写下爱的诗篇，余生有的只是相濡以沫。

遇你之后我才知道原来，爱一个人，那就是永远的心疼她，永远是不舍得去责备她。看到她哭，自己的心就是跟针扎的一样；看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。

我所怕的不过是不能陪你一起老，再也没有机会，看到你的笑。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。

世界那么大我想陪你去看看，带着最爱的人看世界上第二流的风景，最美的风景是你!

冬天该怎么度过呢。

冬天要和爱的人一起过，缩在温暖的被窝里放空自我，慢吞吞起床吃午餐，晚饭后靠在沙发上玩游戏，时不时摸摸脚边的小猫。

裹着温暖的围巾出门，赶上一场喜欢的电影，再捧着奶茶去河边看跨年的烟花。

等吃完热腾腾的火锅，夜空中落下了凉凉的雪花。

我撑着伞，和你慢慢地走回家。

当然也会因为我是一名消防员，为你保护人民的财产安全，当然她也在其中之一，我不会抛弃她。

我一个朋友，男生。

长得我个人觉得还不错，异性缘很好，但性格偶尔有点固执和挑剔。

比如约好的见面时间如果我迟到了两分钟，他都会唠叨和教育我，如果我因为有事临时取消跟他的见面他就会有生气的情绪，我偶尔觉得这个人很难搞。后来有一次，我跟他坐着无聊，他刷抖音，会翻很多好看的小女孩的视频，但不点赞，也不关注，只是一直滑。我问“你为什么不关注一下接着看”，他说“粉丝太多，看了也不是自己的”，我说“也有粉丝少的好看的”，他回我“那也不在身边”，我继续问“还有同城的”。

他终于停下来然后安静回答我“如果你有一天谈恋爱了，不要相信男人说的眼中只有你，他眼中还会有别的好看的女孩子的，我也一样，但我只会看，我不关注是因为好看的女生那么多，随便滑就可以打发时间，我不去关注同城的，是因为我没有想进一步认识的想法。一旦看到粉丝少又是同城的，去关注了就会想聊天，聊天了就会想见面，见面了之后呢，我不想消费我自己，而且不想感情看起来廉价。人啊，单身的时候守住自己，恋爱的时候守住本心。”

我一直记得这段话，男孩子有追求美的权利，但能不能守住自己的欲望，才是区分人品的重要标准。

山高路远，看世界，也在找自己。

成都突然变的冷了，一场秋雨兜兜转转，迟迟没有退场的迹象，新买的卫衣都还没来得及穿。

风也是丝毫不给面子，雨下得亦很大，回家的路上伴随着黄色的路灯，骤冷天气多了一丝温馨。

冒着大雨，痛并快乐着，写写今天的心情!

换做平常的我，雨天我会窝在家里里美美的睡上一觉，我享受那种惬意而且舒服的生活，但是我更喜欢那种奔波和满是热烈的自己。

昨晚看到的一段话：我们知道五点钟的天很黑，但4分真的很耀眼，从来不是让你把一次考试，当成成败的赌注，而是想让你在年轻的时候，体验一次全力以赴，以考研为支点，撬起你的整个人生。

觉得有点害怕吗？好像有点难啊，那就可以逼自己一下，那如果他们都做得到，都很简单，我怕我自己也就这么“简单”。

所以继续向前走吧，不要害怕，所有波澜不惊，看似不起眼的日复一日，终会有一天让你明白坚持的意义。

可能这就是年轻吧，我想做什么就全力以赴而不是尽力而为。我是个很有执念的人，倔强又固执，我从来都没有全力以赴的去做过一件事，所有人，每个人，都在为了自己的梦努力。

一次不行就两次，总要看看山顶的风景嘛，我的意思是，即使我没有成功，大家也不许笑话我。

我确实挺差劲的，我好像从小到大都没有赢过一次，可能是我太普通了吧，但我想去赢那么一次。

都不会被辜负，一定，一定。

在两性关系中，我们需要明白一个道理，那就是想要快速吃定一个男人，就需要我们找准方向，用对方法，对症下药，才可以事半功倍。

所以，盲目地付出、不计成本地付出也好，控制对方，频繁主动地联系对方也罢，这些都不是快速吃定一个男人的方法。

因为盲目地付出会让男人有恃无恐，而控制对方又会让对方感觉到压抑，这两种方法都不会带来一个好的效果。

我们在做某件事情的时候，不能是像无头苍蝇一样，应该是有一个规划，去循序渐进，这样，我们在处理感情的时候，才不会是费力不讨好，才不会是赔了夫人又折兵。

心理学研究表明，学会“登门槛效应”，可以帮助我们快速吃定一个男人。

什么是登门槛效应？

心理学家要求一些家庭主妇把一个小的牌子挂在窗户上，由于这个要求的难度系数不是很大，所以这些家庭主妇没有犹豫地就同意。

过了几天，心理学家又说可不可以把更大的一块牌子挂在她们的窗户上，由于这些牌子不怎么好看，所以这些主妇没有像上一次那样愉快地答应，但也没有拒绝的太多。

后来，心理学家又找了一些从没有挂过牌子的家庭主妇，他一上来就问这些主妇可否把那些又大又不美观的牌子挂在窗户上，这次，只有很少一部分人同意了。

一个难度系数较高的要求通常不会在第一次提出来的时候，就让人同意，但如果先提一个难度系数较小的要求，然后再接着提出那个难度系数较高的要求，那么这时候，难度系数较高的要求普遍就会被答应。

这是由于心理学当中的“登门槛效应”在起作用，它的意思是当人们接受一个别人小的请求之后，为了保持自己在别人心里印象的一致性，那么当别人提出更大的请求的时候，他们通常就会答应。

登门槛效应又被称之为是得寸进尺效应，它就像是上台阶，我们一步一步的往上走，然后一步一步地完成自己的目的。

登门槛效应的作用可以让男人愈发“离不开”女人

为什么登门槛效应可以快速吃定一个男人呢？

那是在经济学的领域当中，我们在做某件事的时候，不仅会考虑这件事情会给我们带来怎样的收益，还会考虑这件事情积累了我们多少的付出成本。

时间、金钱和精力等这些因素是沉没成本，它付出了就不会再收回来，不管是过去还是将来时，不管是停止还是继续开始，它都不会因为我们的某些举措而改变。

就好比我们去看电影，我们明知道这部电影的剧情在观看的途中是乏味的，是单调的，是无聊的，但由于我们花了电影票钱，如果我们选择离开，那么这电影票钱就成为了不会回来的损失，所以在这种情况下，我们会选择坐下来，继续观看电影。

所以，登门槛效应在得寸进尺的过程中，其实就是不断地累积男人在我们身上所付出的成本，由于一个人付出了成本，那么他在处理感情的过程当中就会顾及损失，而不会轻而易举地去放弃这段感情。

再者，由于付出成本地累积，使得我们在他心里的位置愈发的重要起来，因为人性是自私的，爱情也是如此，付出得越多，爱得也就越多。

要懂得提高自我暴露的层次，才可以顺利地吃定一个男人

电视剧《三十而已》里面的一个女主人公由于不舍得花丈夫的钱，觉得他赚钱很辛苦，所以她不舍得吃，不舍得穿。

可是到后来，她不舍得花的钱，全被丈夫用来花在了别的女人身上，还提出了离婚。

所以在一段感情当中，一定得是让男人有所付出，他才会因为顾及成本而不会轻易抛弃一个女人。

很多女人在感情当中不舍得让男人付出，害怕被贴上“物质”、“拜金”的标签，这其实就是一个人自我暴露层次低的体现。

我们谈爱情，就是要坦坦荡荡，就是要拥有被人偏爱、被人宠爱的感觉，而这种感觉唯有让男人为自己付出才可以体会到。

假如我们一直压抑自己的需求，从来都不去表露自己内心的真实想法，那么我们是不会进入对方的内心世界，也不会去体验真实的爱情。

所以，和男人相处的时候，就要有意识地去引导他为自己付出，情感、陪伴以及金钱，至少有一样才好，这样，我们才不会因为没有被付出，而被抛弃。

你相信吗？频繁地和另一个人保持高密度的联系，不管是否处于暧昧状态，都会让人产生“亲密”的错觉。

几个月前，我刚失恋，在一个活动上认识一个男生。从留下联系方式那天起，他就频繁出现在我的对话列表里。

我们聊得投机，喜好相同，星座都非常适配。我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快，他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵，这种无巨细的小事都会跟我报备，就连711里哪道菜好吃，他都会跟我分享。

我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的，是天生一对，我当时也确实是这么想的。

渐渐地，我就好像被这种亲密捆绑了一般。之后的几个月里，我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢，我会去看他一直在讲的那部动漫，会格外关注他follo的那个球星的动态。

不得不承认，我有种在和他谈恋爱的错觉。

我习惯了他的说话方式，习惯了他的作息，习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。我开始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一样的情愫。

有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头，想着忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，还要再约出来见面。可是忙完那天——很寻常的一天，我看到他发朋友圈说换了工作，我再去问，发现他对我只有寥寥数语了。

我懵了，以前一个外卖都会跟我分享的人，现在换了工作，我却完全不知情？

不痛不痒的冷淡，让我甚至不知道怎么去定义这一段。时间过去了很久，我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌，还在追着他推荐给我的美剧，晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机，只是再也没有收到他的晚安。

真的不怪我，聊天太容易给人亲密的错觉了。

总觉得什么都能聊出来，总觉得聊天就是交心，在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”，但频繁聊天其实真的不代表什么，我后来才懂。

人类的关系就是这么脆弱，就算暧昧的话题都说尽，就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”，可一旦转头两天不讲话，也能直接就这么断了联系。

那种曾经浪漫过头的“亲密”，最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。

我当然有理由感到失落、难过，但说到底，这是一段没有任何实质确认的关系。

就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子，你每次经过都会多看好几眼，你会跟朋友讨论它的款式颜色，可你没有走进店铺买下它，它就终究不是你的。

再一次经过时，它被别人买走，你也只能在心里悄悄生气。

我一个朋友是我很佩服的那种女生，她处理感情问题斩钉截铁，从不拖泥带水。

她说，如果没有确定关系的意思，一律按照“互相养鱼”处理。

之前她在熟人局上跟一个男生来电，之后每天都会聊天，有一天她试探性地想确认关系，对方巧妙地岔开了话题。