总秒删状态是允许自己有短暂的分享欲,发出去时是满足自己当时的感性,而后隐藏是回归理智。毕竟说多即是错,别人觉得对错如何倒无妨,至少几年后的自己有可能会觉得现在的自己,话太密。
我们就是普通人啊,普通人表达爱的方式就是跟你聊日常和关心你的生活,会跟喜欢的人说最近又有什么奇怪的想法,发给他我拍到的一朵心形的云,或者告诉他今天遇到的有趣的事儿,我就像是个无敌话唠,或许没有说我有多爱你,但我的爱,就藏在我和你聊天的字里行间。
真的建议大家不要去尝试不健康的恋爱关系,时间长了会真的不知道恋爱要怎么去谈,爱要怎么表达和感知。边界感和安全感都是完全打碎了重建。爱人的能力饱受摧残,无论是一次次的重蹈覆辙还是如何,最终的痛苦,都是本没有必要去体会的,爱一个人能力是有限的,爱不是经验的产物,不要去消耗爱。
“喜欢”这个词有的时候真的是让人很悲伤。
就比如,在喜欢你这件事上,我做过无数件听起来都很蠢的事情,可是听过许多的劝告,试过许多的方法。
我却依然没有办法用一张冷脸来面对你,依然抑制不住想要见到你的心情,依然没有办法停止继续爱你。
很久之前,我在知乎上看到这样一个问题,爱一个爱不到的人,会不会觉得委屈?
本想洋洋洒洒的写上千字的故事来证明我有多委屈,但最后我在那个问题下面写到,没有一刻不是委屈的,但因为爱让这份委屈心甘情愿。
我知道,我对你的喜欢远超过我对自己的认知。
我也知道,你可能只是偶尔孤独才会约我吃饭,但我还是会欣喜地打扮一番,会提前两个小时就洗头发化妆,穿白裙子,对着镜子练习微笑。
爱不到你这件事,似乎已经是我生活中的常态了,我已经能很坦然的接受这份不被喜欢,却始终理智不起来,没办法劝自己不再去喜欢。
尽管这样,我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。
“喜欢你”这件事,对于三分钟热血的我来说,是我坚持了最久的一件事情,哪怕这份坚持从未有结果,我也依然引以为傲。
都说,爱不到就要放手,单恋本身就是一场错误。
可我就是很害怕很害怕别人劝我放弃他,因为小心翼翼的爱着你,是我生活里非常重要的一件事儿。
忘记太难,所以我想一直记得,反正山高路远,又不会一直爱而不得。
1.
我有个朋友跟我讲她上一段恋情。
说有次戴了几年的手链突然断掉了,那是当时的男友在恋爱之初送她的礼物,有定情的意思。那会儿俩人还蛮恩爱,也都很惋惜,于是就商量着抽个时间重新去买,可是接连两周都有各种小事耽误,结果最后还没买到手链,两人就因为一点莫名其妙的小摩擦分开了,并且双双都没有回头。
后来的很长一段时间,她都觉得那根手链是一种预示,预示他们冥冥之中早就没了缘分。
直到她遇见了新的男友,俩人一谈好几年,如胶似漆。也有一条定情的手链,恰好也在某一天突然断掉了。当时她脑子嗡嗡响,觉得是个不好的预兆。结果话还没说出口,男友就着急忙慌拉着她去商场重新选了一根。
她当时说,要不周末吧。
男友:不好,这事儿我不想拖。
她跟我讲,那一刻突然明白了,原来暗示她和前任分开的,才不是那根断了的手链。
而是,对方从来就很少察觉到她那些微小的仪式感,包括拖着没买的手链,深夜更换的签名,甚至不小心忽略掉的纪念日。而这些一点点的不同,最终在他们之间拉开了一道谁也垮不过去的鸿沟。事后回想,其实也不是谁的错,只不过是大家在意的东西各不相同罢了。