可是，这个世界每天都在变化之中。我这边所谓的好消息，在她那却又成了一种负担。工作地点在青海，这意味着我们不但没有更近反而更远。她是郁闷的是难过的。在这段时间中，我甚至很多次都能清楚的感受到她的难过和无所适从。她好像在生活的深渊中苦苦挣扎，她在期待我的拯救，而她不知道的是，其实我也正苦难中苦苦探寻出路。

然而事情总是有好的变化。在面试之前。我在贵人哥哥的帮助下拿到了bl的offer。而且工作地还在广州！这的确是一个很好的消息。毕竟在一起奋斗的日子，我是十分期待的。我再也不用在每一个睡不着的夜晚里看着冰冷屏幕里的照片而是可以缓缓抚摸她的脸庞，甚至还可以偷偷逗一下她的小鼻子。一想到这里，我是很开心的。

在那个七月底我想都没想，坐上了奔赴她的高铁。

这是我与广州的第二次相遇。

跟她在一起的生活是开心的。她的厨艺很棒会变着法的做一些佳肴，她也会把我们住的地方打扫的很干净和整洁。我想以后要是结婚了，这样的好女人，我怎么可以让她受委屈呢？

我原以为生活的压力并不会那么大，我也以为跟她在一起问我可以克服一切，哪怕日子穷点也还是可以继续过下去。

但其实我还是太年轻了。以我倆的收入想在广州较为体面的活下去着实是一件难事。房租水电日常等等生活开支，都压的我和她喘不过气。

在我俩每一次躺在床上看买菜的时候，在我俩每一次算账的时候。我觉得很难过，既为自己的无能为力感到羞愧又觉得我亏欠她太多感到沮丧。

从早段时间到现在的生活其实落差是很大的。这种落差给了我更大的压力，我想谋求更好的出路，有更强的经济能力，给她更好的生活。在广州工作的那段时间。我每天6点19分起床赶去上班，在上班的地铁上，一个小时的路程我不断的学习和努力，也在不断的思索着出路。

可是，在生活压力的绝境之下，个人的奋斗和努力又显得是那么不值一提和苍白无力。

看着她记账的背影和止不住的叹息。我真的无地自容。我不知道如何面对她关于经济上的压力。这种我不知道不是我不愿意承担这件事情而是在那个时候，我真的不知道该如何是好

在广州工作生活的第13天我接到了一个电话。一个之前种下却一直静默的种子，它在那天发芽了。

在给区政府领导换电灯泡的时候，接到了zh的笔试邀请和面试通知。接到之后，我去跟朋友打听了一下zh的待遇，的确比现在的bl强很多，而且领导非常年轻化。这意味着我有更多的机会，也可以有更强的经济能力。

当然在得知之后，我也不知道我能不能顺利拿到offer。我把这个消息隐藏了下来，这是我唯一次对她的隐瞒。

到笔试面试那天，我换了一天班，专门休假为了这件事情。那天笔试面试异常的顺利，我很期待zh的回复。

就这样过了几天，15号，hr的电话通知说我以笔试第一面试第二的成绩被录取了。问我是否有意向入职，我拖延了几天，我也挣扎纠结了几天。

有一天晚上，她突然问我，我们都会变得更好的，对吗？我没有特别坚定的回答，因为在当时的困境之下，我深感绝望。我一个人去到厕所吸了几支烟，我努力平复自己的眼泪，我不想让这个样子的自己被她看到。她会心疼的，也会自责的。那天晚上，我久久不能眠，我翻来覆去，我浮想联翩。一边是更好的前途和更强的经济实力，一边是枕边的温柔。可是，如果我没有更强的实力而是一个只会靠父母的浪荡子，我又如何能长久的保留这一份温柔呢？我真的非常纠结，我不想离开她是真的，毕竟我们这一路走来非常坎坷，在如此多的分别的情况下，她还能坚定的选择我，我倍感幸福也深感幸运。

可是，在这种生活的压力的巨轮之下，我生如蝼蚁，我越来越看不到在广州工作的希望，我不知道我在这里要多久才能给她更好的生活，我也不知道在广州漂泊以后是否还会跟现在一样。我不想在两年后，我还是什么都给不了她。这种让人窒息的压迫感，真的让我时刻都不敢停下脚步。