“其实这一切都很简单，不过是我和她在同一件事上达成了共识，那就是我想让她死，而她也没有心思活，所以，她的死是她自己愿意的，与我无关。”

赵忠善笑了起来，又摆出一副无所谓的样子。

“你放屁！就是你逼死她的，混蛋，她还那么……”

听见他那么淡然地将责任推到了受害者身上，我再也压制不住心中的怒火了，对着他大骂起来，也不顾胸口钻心的疼痛了。

这个世界上，为什么会有如此多的恶魔？他们如此卑劣，却一点都没有悔改之心，他们使用那些恶心的手段，却一次又一次地逃脱了罪行。为什么？他们的良心不会疼痛吗？他们是吃五谷杂粮长大的吗？他们真的是人类吗？是我们的同类吗？他们的胸口里那颗跳动的器官，真的是肉长成的吗？他们笑容与悲伤，真的是真实的吗？

“闭嘴！”他吼了一声，然后站起来，从桌上拿了一块抹布，走到我身边，使劲踹了我几脚，然后把抹布塞进我的嘴里。

“你让我说完行不行？我最讨厌别人打断我的话了，跟你说吧，我的朋友很少，而且大多是商业上的合作伙伴，所以对外人我从不说心里话，今天你就认真听，这种机会是很难得的，然后你再受点苦，和陈滢在地下见个面，替我带几句祝福过去。”

他叹了口气，又坐回了椅子上，接着说：

“现在我就给你讲讲我那点破事。”

“你是个小说家，我看过你写的东西，至少在我这种粗人看来，你写得很好，既然你是文化人，那你肯定听过‘婚姻是人生的坟墓’这句话吧，我也不知道是谁讲的，但我是绝对支持他的，我的老婆，是个大家闺秀，人很漂亮，但是城府很深，我喜欢单纯一点的女孩，所以我对她也没有什么好感，但也说不上特别讨厌，在双方父母的撮合下，我们就结了婚，住在了这栋别墅里，从另一方面来讲，这对双方商业上的合作也有好处，呵呵，我觉得这甚至是主要的……但结婚后，我越来越受不了她了，具体的我不能讲，因为她现在就在楼上，她听到了会杀了我的，总之，是我这个人太挑剔了，太追求完美了。真的，我高中女朋友，就因为和别的男人写了几封信，就被我打了一顿，她的父母在我公司上班，也受到牵连。你说女孩子也真怪，长到十几岁，就像打了激素似的，不知道成天想着什么，这些思春期的女孩，成天讨论的就是什么狗屁爱情，什么狗屁安全感，什么狗屁帅哥，看到长得好看的男的还假装害羞，人长得好看，永远只是长得好看，那个男的长得不错，仅此而已，不是吗？他有钱吗？他人品好吗？你了解他龌龊的过去吗？他为什么到处都受欢迎呢？相貌是无法改变的，我从出生起，就没被别人发过真心的赞扬过，所以我特别讨厌一个女孩在我身边说着别人的好话，尤其是说别人帅，那样我会很生气。如果一个女孩对我说她喜欢我，那么我会扇她一耳光，连我自己都讨厌自己，你怎么会喜欢我？你喜欢的是我的钱吧！”

“你个变态！”我嘴里塞着布片，又听见他说起这么恶心的成长经历，一时骂出了声，不过在他听来，什么也听不清。

“什么？”他起身踹了我一脚。

“你说什么？是我跑题了吗？让我慢慢讲好不好？”

我的胸口受了他重重的一脚，差点喘不过气来，而被踹的地方就像灼烧一样，疼痛由内而外散发出来。

自从他把我打晕那一瞬间起，我就已经认了，他曾多次对我提起死亡，无非是想让我崩溃，让我绝望，而他也可以自得其乐，虽然听到时的一瞬间，心里的确有些莫名的难受，但我此时也想得开，至少这样死比在人世间苟延残喘活着要好。只是，没写完这部小说，是我人生的遗憾。除开梦想，我还有一个心结总是解不开：我怕父母落泪，怕朋友伤心，我每每想到那个场景，心里比刀割还要难受，我觉得自己挺对不住他们的，我时常希望自己能带给他们荣耀，自己能改变他们的生活，我无数次幻想过衣锦还乡的场景，无数次想给劳累一生的父母一个安享的晚年，看来这些事是做不到了。我的母亲听到我不在人间的那一瞬间会这样呢？我的父亲看到我尸体的那一霎那会怎么呢？这一切我都无法想象。

“你在想什么！还听不听我讲了！”他大嚷了起来，把我从思绪中拉了出来。

“我继续说！好好听！”

“我就是这样一个人，从小父母也就忙着公司的事，我养成了许多不好的习惯，也有许多不好的想法。我记得有一次，我从海边回来，一路大雪，那时是夜里，我看到一个乞丐缩在墙角里，面前摆着一个碗，碗前的地面上写着几个字‘冬夜太漫长了’，当时我就想，如果我是这个乞人，我老婆还会跟着我吗？我身边的人还会对我那样敬畏吗？这样想着，只觉人情冷暖，自己也仿佛真成了那个乞丐，被人所遗弃了，于是我突然气急败坏，冲上去就把那个乞丐的碗砸了个粉碎。我是一个很敏感的人，心灵被压得很辛苦的人，结婚之后更是这样，我发现我越来越讨厌我的老婆，也说不出为什么，讨厌就是讨厌，你一动不动坐在那儿，没招我惹我，我也讨厌你，但我却不能提出离婚，甚至我还要表面上讨好她，因为她家的企业是五百强之一，我们两家公司合作项目太多，为了公司，我只能忍辱负重，如果要说出我心里的想法，那就是我一直觊觎着她家的那些股份，总之，就是不能离，但我又讨厌她，你知道什么叫‘貌合神离’吧，就是这个意思。”