原本17号想恢复更新的，可实在提不起写作的劲，脑子里很多东西像被抽空了一般，挤不出半分有趣的文字来。

两个月前奶奶去世，正值年前，老人家受糖尿病、脑梗、股骨头坏死等多种疾病影响，这几年生活已经没有太高的质量。年逾八旬，在昏迷去世，没有太多痛苦，对于一位饱经风霜的老人来说，未尝不是好事。子女这些年都尽了孝，爷爷也去世十多年，奶奶这一去虽然悲痛，但心里尚能接受。生老病死人之常情，8多岁昏迷睡梦之中与世长辞，在见多了受病折磨的死亡后，大家都觉得这是善始善终，是老人的福气。

不过这样的福气，外婆没有享受到，她是在癌症的折磨下，在剧烈的癌痛下离开的这个世界。

她是在凌晨去世，那时我在家中已入睡，第二天醒来接到电话说外婆去世，心里还算平静，因为过年之后外婆的身体就大不如前，已经放弃反应强烈的化疗，回到家中走完生命最后一段时间，大家都有心理准备。我甚至想这个冬天异常难熬，待到开春天气暖和一些，外婆说不定能有一些好转。一周前她明明能进食，而且吃的比往常多了些，人也精神了起来，能出来晒太阳，以为是好转的迹象。没想到这不过是回光返照，生命的流逝出乎意料的快，来不及让你说一声道别。

我开车急匆匆朝着外婆家赶，到时是中午，院子里棚子和流水席已经搭起摆好。下了车，外公迎过来拉住我说婆婆走掉了，平日里总是笑盈盈的他脸垮了下来，他想哭但又忍住，于是我还算平静的心跟着垮了一片。到了灵堂跪下磕头看到外婆的相片我知道外婆走了，我再也没有关心和唠叨我几十年的外婆了，眼泪不受控制哗哗往下掉。妈妈和两个姨妈哭的更是伤心，她们已经哭了很久，因为她们没有妈妈了。

外婆一定是世界上最好的妈妈，也是世界上最好的外婆，和中国许许多多平凡又伟大的母亲一样，她为儿女付出了自己一生的辛劳，一直到去世都还记挂着子孙辈的生活、未来。下午在灵堂里，每个人都用自己的方式熬过失去至亲带来的悲痛，小姨和我在不停的折纸元宝，二姨和村里的长辈不停讲外婆去世时的事，弟弟看着外婆的遗像发呆，外公拉着妹妹说起他和外婆的约定。他说去世前他和外婆聊谁先死的问题，外婆说老头子你可不能先死，你要多活一活，因为你有退休金。你要多拿点退休金以后好帮衬孩子们，还有三個小娃没结婚生孩子呢，以后他们结婚生孩子，你要给他们包红包的。外公一辈子没管过钱，所有的收入都上交给外婆。外婆要走，将钱都交给外公，每一笔该怎么用都交待清楚，哪个结婚要出多少，哪个生娃要给多少，要外公帮她参加婚礼，帮她看看子孙后代。这是他们之间的约定。

外公说起她和外婆是怎么走到一起的，那个年代到了年纪媒人上门介绍，互相看过条件觉得不错，让媒人传个话，父母同意，就结婚在一起。外公笑着说那时候没有什么自由恋爱，但他们也吵吵闹闹恩恩爱爱在一起六十年，今年刚好是他们六十年的金婚纪念。外婆是没有文化的传统乡下女人，而外公出身书香，父母都是知识分子，不知道当初两家是如何同意结亲的。外公的母亲很有文化，年寿很长，我还记得有一次她和外婆同桌吃饭，老太太聊起一个话题，说“鲁迅先生曾经说过”，引用了先生的一句话，外婆一边嚼着饭菜，一边问“哪个说的？小李？哪个小李？”老太太一脸郁闷，话题无法再继续下去。而外公在那个年代上过中学，文化程度较高，年轻时走南闯北去过不少地方，曾经骑着马从江苏到内蒙讨生活，他说那时候在包头冷的受不了要蹲下，立刻被人抱起来，说蹲下就冻死了。

在特殊年代，因为家庭原因，外公被戴过高帽，那时是外婆一直陪着他度过了人生的寒冬，给他温暖没有让他冻毙于风雪。作为客家人，外公外婆一家在村上被疏远，独门独户住在一条小河边，没有亲族的帮助。他们养育了四个子女，在日子最困难的时候，外婆的娘家，她的母亲和父亲会挑着新碾的米、麦粉来接济。外婆的母亲和父亲都是高寿，我都见过，外婆的母亲是大家闺秀，裹过小脚，永远穿一袭干干净净的蓝布衣衫，一头银发梳得整整齐齐。她那时对很小的我说，要经常梳头，对身体好。她还会给我刮痧，给我去湿气，治我的咽喉痛。外婆的母亲对外婆极好，后来她意外去世时，外婆很伤心，说这辈子没有对老娘尽好孝。她把更多的爱都给了子女，家里再苦再累，没让孩子落下读书。我的母亲、舅舅、姨娘都读到了大学，在那个年代是一件很不容易的事。

父母和子女之间似乎总是这样，下一代欠上一代的，要在自己的下一代身上还，生生不息的继续下去。第二天下午的时候，我在房间休息，想写会儿小说却一个字都写不出。忙活了两天没怎么合眼的妈妈进来和我说说话。她说她没有对外婆尽好孝，如果当初坚持让外婆查一下肠镜，早点发现肿瘤，那外婆就不用受那么多苦，今天也能更好的活着。其实我知道，我妈已经尽力了，在外婆得了癌后，寸步不离照顾了她整整四年。家里同时发生了很多其他事，她都一个人扛了下来。她说起外婆曾经对自己母亲的愧疚，一如现在的她对外婆的愧疚，而我又想起我亏欠了我妈多少？父母的恩情实在是难以还清，看着妈妈的眼泪，我尽量让自己轻松一些。大家都是这样，在一起时互相安慰，说着轻松、宽慰的话。然后自己躲起来，偷偷的抹眼泪。

半夜我始终睡不着，躺在沙发上，想起我妈说，“妈妈没有妈妈了”，我也失去了最亲的外婆，我知道这个世界有些东西终究失去，再也回不来了。我想起大约2年前的一个夏夜，暑假我和外婆一起在舅舅家，年纪尚小的我躺在床上，刚刚有些懂得死亡的我忽然想到有一天外婆会离我而去，竟呜呜呜在床上偷偷哭了。二十年弹指一挥，我懂得了很多，失去了很多，但真到失去来临时依旧悲痛难忍，心终究缺了一块，将汨汨的流血，在每个回望的时刻隐隐作痛。人间至爱，亦是人间至苦，望各位书友理解。但我也会尽快回归，因为失去后会更清楚要好好生活与工作，赋予人生更多的意义，更好的面对失去，承受失去。

明天不一定会更好，但明天总会来，总要来。愿各位珍惜眼前，珍惜所爱，尽心尽力，少留遗憾。晚安。