十月九号，阴。惶惶不可终日，始终忍不住去想，自己到底能做好些什么。我知道不能多想，却依旧我行我素。何去何从。
十月十二号，多云。早知道是这样，像梦一场。我一天天的到底在做些什么事情。想过得明白点，却总感觉自己是那般地糊涂。可是，下不了决心。
十月十三号，多云。我还是那个我。始终如此。我到底能给你些什么。这一页始终要翻过去的。在每个辗转反侧无法入睡的深夜里，才察觉自己是如此地孤独。这样过得很没劲。感觉心里的那一块石头始终落不了地，悬着。挥不去的阴云。
十月十四号，阴。希望自己的事情能办得再快一点。其实我还没准备好去应对这些事情，可是车到山前了，路在何方。希望我能鼓起勇气去迈出第一步，走得更加稳健一些。一步一个脚印，走向更高的地方。
十月十五号，晴。秋意渐浓。这几天在不断地复盘，回忆过去的点点滴滴。确实疏忽了太多的事情。有果必有因，有迹可循。
十月十六号，晴。要始终坚信问题是会迎刃而解的，即便这份工作给我带来的更多是痛苦。自讨苦吃，最后是自怨自艾。其实我不怎么愿意去抱怨，因为觉得那样没意思。絮絮叨叨的，也没有谁愿意去听。听了也不一定能帮上我的忙。所以，我应该抓紧时间，把自己心里的一部分想法给记录下来，也算是一种释放吧。仿佛是想不到更好的解决方法了的，真的是活该。
十月二十号，晴。希望自己做事不要总是拖泥带水，事情不难，只是又多又杂。然后搞得自己心烦意乱。可是啊，哪有这么多称心如意的时候。并不需要太介怀的，其实，有些时候，不要在心里攒上太多的事情。终究是会把自己压垮的!
十月二十七号，阴。感觉凉快了很多。这段时间打的电话很多。有些事我不想谈的，是绝对不愿去触碰的，能避则避。绕开就好了。害怕踩雷。心情跌落到谷底，不可复加。是该把工作交接出去了，不希望留在我手上，不要把压力都集中在我这里。我的肩膀负不起这千钧担，不愿意给我带来过多的痛苦。人一焦虑，就会自乱阵脚。
中午打电话给我妈，她说她人在湖光岩，去拜观音，求我事业顺利。我有点难过，自己的事情让我妈这么操心。只是，我实在受不了了。倘若真的是要离开，我是不愿再回到施工单位的。家里人始终想我留在国企。其实我心里难受得很，我跟我妈说我呆在这里的每一分钟都是煎熬。不是因为这份工作强度有多大，而是在工作了三年之后，我才发现以自己的性子是干不了这类工作的，仅此而已。责任心不够强，怎么干都无所谓，这就是我的现状。我妈劝我要开心点，可是，太难了。
十月二十八号，阴。其实真的越陷越深了，我承认我确实想逃避，因为我觉得这份工作对我确实没意义了。情绪对我的影响的确很大，感觉随时要奔溃的。好想把这种心里暗示推得远远的。我一心只想着把工作从我的生活里抛得远远的，不再回头。还是缺乏点动力，总感觉懒得动。
十月二十九号，晴。真的凉快了许多。其实阅读也不失为一种人生乐趣，跟饮酒有得一拼，不断地获取新知识，也不断地去思考，去引导自己找出解决办法。这真的不失为一种好的手段，一把利刃。不然我的大脑真的是会越来越迟钝，又是极大的损失。
十月三十号，晴。有困难就想办法去解决，不要拖着，嘿嘿。可是总有些拖延的小毛病，觉得不要急，慢慢来就好，尽管已经到了火烧眉毛的地步，依旧处变不惊。福耶？祸耶？
十月三十一号，阴。感情真的会越来越淡的。只有主动地去维护，才不至于过早地褪色。太理想化了，人是一种奇怪而复杂的动物，两个人的相处，自然是一道难题，没有唯一的解法，甚至是没有解法。让你无从下手，嘿嘿。也许是我多虑了，很多无中生有的念头，盘踞我的心头。
十一月五号，晴。季节变化，自然而然地感冒了。凡事总有解决的途径，我也只能这么去安慰自己了，实在想不到更好的方式了。酗酒不是我的本愿，所谓酒入愁肠愁更愁，想借助酒精挥发这些不良情绪，简直是痴人说梦。我更乐意在高兴的时候喝酒，情绪越高涨，就喝得越开心。无他，我只是想寻获一丝丝人生乐趣罢了。有谁愿意每天愁眉苦脸地过日子，试问谁不想乐呵呵地面对人生。现实情况是，很多事情是不能为我们所左右的，更多能做的是改变自己，去适应这一切。顺境也好，逆境也罢，这就是生活，光憋着一肚子气去咒骂是于事无补的。很想很想去做一个达观的人呐，愿烦恼通通离我远去。
十一月二十四号，晴。秋意渐浓。心境慢慢平下来，但愿是平静如湖面，波澜不惊。生活总归需要一点点盼头，不然太黯淡了。
十一月二十七号，晴。没有什么能够阻挡，历史的车轮在滚滚前进，每一个人都是渺小的个体，在时代的浪潮中浮沉。屹立于潮头，应该是一种美好的期待，一个伟大的目标。
十一月二十八号，晴，冷。空悲切，白了少年头。日子是一天天地过，落下不少的活，一直拖下去终究是对自己的折磨。人是变得越来越焦虑了，无形的压力，让人喘不过气来。
十一月三十号，晴。我连自己都整不明白，怎么会去理解你呢。人还是不要太过自信，以为能理解一切，其实一无所知。
十二月三号，晴。人的姿态有些时候难免会非常卑微。特别是在自己喜欢的人面前，是那般地渺小。纵然心中是有万般愁绪，也没法在别人面前完完整整地谈起，太难了。
十二月四号，晴。一个人真的是难以脱离社会自由自在地生存。毕竟是群居性动物，不能成为一叶孤舟，独自飘零。
十二月五号，多云。我到底是怎样的一个人，每当独处的时候，这么一个简简单单的问题会困扰我很久很久，可是一直导不出答案，徒受其困扰。庸人自扰，嘿嘿，不得不承认啊。最懂你的人还是你自己，不是吗。
十二月十四号，晴，总感觉每一天都是过得很乏味。我，是不是实在太过平庸了，人，到底是不能甘于平庸的，总是要想着去提升自我才行。证明我，还是不甘于平庸的。
十二月十九号，多云。等待着输出观念。希望能向世界发出我的声音，希望有人愿意侧耳倾听。内心戏，还是内心戏，独白，冗长的独白。内在的我，构建了一个庞大的世界，但我从不认为是这里的主人，自我主义并没有充斥这个空间。
十二月二十号，阴。人类一思考，上帝就发笑。人生如梦，仿佛白驹过隙，稍不留神，就俱成往事，只能回味。时间过得是那般快啊，不着痕迹似的，这三百多天就溜走了。嘿，我该拥有什么样的生活啊。好像就没完成过自己每年在年初定下的目标，总是白忙活一场，得过且过。真的没办法让自己心甘情愿地去接受这一切，可是，还是下不了决心，狠狠地逼自己一把。