看了一会儿《蛤蟆先生看心理医生》看不懂了。就是他去看医生，然后医生和他沟通适应性儿童。比如父母是怎么样的？这让我想到了我的家人。爷爷奶奶，他们的观点不一致。他说东边好，她说西边好，然后就让我判断，我一般觉得爷爷的观点好，但是选择了爷爷的观点奶奶会不开心，选择了奶奶的观点爷爷会不开心，总之就是很奇怪。不知道怎么办才好。后面的话，就选择了逃避，逃避面对问题，懒得去想，爱怎么样就怎么样，慢慢的很呆的感觉，反正好听话，他们怎么说都听话。因为都是自己爱的人，怎么选都伤心，还不如不选择。后面看的话想到了两个人，两个人都是我喜欢的类型，但是性格不一样。都聪明。都热爱运动只是看起来性格不一样。一个看起来弱弱的，一个看起来更强大一点。后面的话，不喜欢，因为都喜欢欣赏不占有，一个是感觉像朋友一样，一个是感觉自己有心理依赖但是自己心里又不想依赖的感觉反正很奇怪的感觉。所以都不喜欢。我后面又面对了这种奇怪的处境，而我只想逃避。我觉得我有毛病。后面一直也没有想清楚是什么？

后面好像看到了灰色的灵魂不知道是什么？像一个老爷爷一样，周围是流动的灰色液体，他好像就在我的眼前一样的空间，只是不是现实空间，像精神空间一样。不知道他是什么。只看到一个脑袋。后面的话就感觉到了一阵精神雾气，那个雾气一来，我就看不进这本书了。可能我潜意识不想学心理学，也不想治好我自己。为什么呢？为什么要自我惩罚呢？

适应性儿童，我们有时候会对父母的话言听计从，因为我们那个时候很弱小，只能把心理的情绪压制起来，然后又不想发泄出来，看起来不动声色，实际上翻江倒海，毁天灭地。而我并没有这种感受，所以我的感受还不是这个层面，我的在潜意识。愤怒的情绪让我啥也不想干只想躺着。这是我对我自己的精神分析。

后面的话，我想到了我的家婆把一副牌丢掉了，这是我买的，其实我不知道怎么用，用来记数字的牌，卢菲菲的那本书里的，我看着她说没用要丢了，我呆了一会儿。后面的梦境里好伤心，还想把牌买回来。就像我老公把我的帽子丢了，我又买了一模一样的一样。

今天看了一集《三国演义》第一集。我很少看这部电视剧，以前是看不懂，感觉太深奥了，复杂，然后都是权力的争夺。然后今天去看，觉得很好看。一开始就讲了皇帝太小，宦官当道，黄巾起义，群雄涿鹿。然后就是刘备张飞关羽的出场，关羽的那段话好好呀，可惜我记不下来，让我感觉到了文学的魅力，而我只能像张飞一样说俺也一样。后面的就是张飞资助刘备招兵买马不断训练的事。真的好意外，我一直以为张飞是一个农民之类的，因为电视剧里他看起来非常的粗狂豁达，说话有的时候意气用事，凡事万一惹恼了马上就想动手的那种，性子急，有的时候我的脾气也是如此，但是没想到他颇有家资，他会是投资人。然后就是桃园三结义，我觉的动漫里的更有意境，电视剧的感觉我没感受到情深义厚的感觉也有可能我白天看所以没感觉，要晚上看才更有感觉也有可能男人这种直肠子不需要太多的奇奇怪怪的搭配只需要意气相投其实就足以定下生死之交后面就是董卓丢盔卸甲的场合，董卓的样子也是好负面啊，然后就是刘备当县令被一个小领导要钱的事，后面刘备两袖清风所以没有给他钱，然后他就张贴告示希望老百姓告刘备的状，结果没有一个百姓告状，然后那个小领导就把百姓抓的去打板子，后来张飞就抓着这个小领导去抽。然后刘备就离开了这个县，官印交回了小领导的手中。还是要自己去看，才能感受到。但是我现在没有什么感悟。并不能有源源不断的思路。我也不知道为什么？

后面就是洗衣服，整理阳台，擦玻璃，洗袜子等之类的家务。我今天休息窝了很久的被窝，一个上午都在刷视频。昨天晚上也在刷视频。看电视，《一吻倾城》，看完了好几部小甜剧，发现我的口味变了，开始喜欢复杂的内容看了，所以看了三国，还好能看进去，内心没有之前一看到这个电视就很烦躁的感觉。可能我真的在成长吧！可能我变老了，也有可能我受老师的影响喜欢各种历史上有名的人，前段时间她讲了和珅的故事，和珅以前很惨，后面他成长为御前侍卫，以前看过一点和珅的故事，他精通四国语言，智商好高。后面我就没有看他的故事了，最近又看了一段王阳明的故事，龙场悟道之类的，心学，可是看的还是云里雾里，根本不知道心神合一是啥意思？不太懂，王阳明的故事不知道看了多少遍，我看不懂。这让我想到了苏轼，他被贬了很远做官，然后吃了很多的美食，到了一个地方三年就治理的井井有条，百废俱兴。很不可思议。又让我想到了郦道元，他也是好神奇一个人，脑子一直都好轴，而他仍然能创造一番伟业。《水经注》我看了，我没看懂。《诗经》我看了没看懂，还有什么诗词之类的看了好多本，我没有看懂。还有创字甲骨文的演化，我看不懂。我看了《刻意练习》没看懂，看了《高效能人士的七个习惯》我没看懂，看了《红楼梦》我没看懂。我好多东西好多知识我都没有看懂，我怀疑我是不是甲状腺功能低下，我觉得我应该懂的。过一段时间我需要测一下，这个检查好贵，三百多，我有点钱包疼，但是如果真的有问题的话，还是要吃药。对各个方面都影响好大，后面去查了下甲状腺经过好几条经脉。不知道我哪条出了问题？直觉是肝经。

最近我看到了一个三百多粉丝多的博主她老给我点赞，不过我并没有沾沾自喜的感觉，也许她在我这里收获了什么，所以她会给我点赞吧！我也欣赏她，她的视频比我做的好多了，很佩服。我同样想执行更多的事，对得起他人的喜爱。

我做视频好多年了，长进一般，可能是因为我的智商摆在那里，局限很大，很多的工具不会用，有的我看懂了不想用。时不时没动力。感觉自己很奇怪的状态。但是仍然得到了粉丝的认可，虽然只有一点点，但是也足够让我开心了，很感谢他们吧！

粉丝据说是贵人运。听老师说的。

我突然想干的事有很多，我想做烧卷子，想做芋泥烤鸭，想做小蛋糕。想练字。想画画。我还没有行动，我希望行动。

给弟弟和宝宝买了衣服。我本来不想买的，我的工资都捉襟见肘，只有一百来块钱了。但是我觉得好冷，还是买了。不记账不知道，我一个月居然会买了个没停，而且习惯了，特别是吃零食。不过我有的时候管不住我的手。昨天我买了一盒草莓，月亮巴，咪咪。带回去吃。因为宝宝她前段时间说过想吃草莓，正好店里面有一篮子就买了，25一盒。还行吧！叫她留给爸爸，结果吃了个没停，才留了十几个子，后面爸爸回来了，她爸爸才吃了三个。她说她好喜欢吃草莓。我突然之间在想我妈妈是不是曾经也是这样子记住我的喜好的呢，所以我和宝宝的状态差不多，吃了没停。但是我不记得了。反正记住了宝宝喜欢草莓。

今天没有去家婆那里吃饭，老公打电话都没用，叫不起来，因为我去了我就不会留在这里，然后一天的时间就用来刷手机。带娃也会带的，但是娃她好多事都会依着奶奶，然后我就落得清闲，家婆好会搞卫生，昨天一个人清理了很多地方，我没动，我不知道我需要做什么。留在自己这里，洗衣服，好几件衣服没有洗。需要我手洗的那种。干完了，有一点点成就感。

好多地方都想整理，可惜脑子不知如何思考。老公前段时间打扫了整个房子，扫的一尘不染，而我几天的功夫又回到了原样。他干活的时候我有种开心的感觉，好开心他会做事，我的眼光还是可以的，同时我又在想他会不会期待贤良淑德的女子整理家务呢？而我并不是这样子的。我感觉我有点微微的难受。可是他并没有说什么呀！而且我也帮了忙，并不是啥也不干，在我们自己的小家里，我也干了不少家务活，只是我觉得这没必要记录，但是并不代表它们不存在。家务活他还是要干的，我们对家的容忍度都很高，也不是啰里啰嗦的人，很好了。

又一年过去了，我的缝纫机还是没有派上用场，我好想用它。我做过好多次使用它的美梦，但是我就是不用一次。我的内心有很多的想法我都未付出行动。比如想选一些衣服出来搭配好来，规划好每个四季的衣服，以后买衣服不会乱，也不必花多余的钱，只卖自己需要的，事实上就是根本不动。