我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。可是家里其实也没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！

这真的没意思。还不如买扫地机器人。可是这个阶段应该不会买，除非我们将来有了新家新房子，买一个。

主职我认为我干的不棒。可是有一次领导说她很信任我，在上班的时候。我听到的时候有点惊呆了的感觉。所以好好干了一段时间。可是我并不认为我做的很好，因为我认为我脑子笨，很多人记不住很多事情也记不住，可是职业素养还是有的，很认真。就像这种身体素质限制了我，我是个超级脸盲，不知道圆滑处事，有的时候领导都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我自己这个状态是特别的无奈的。可是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。不用纠结，纠结难受我也改变不了这个情况啊！

我就天生这个样子，我用了很多方法去记住一些人，然后还是很难记住，那我能怎么办呢？只能接受自己的现状。不足。这毕竟是天生的。

我认为这样子的自己有病，病的不轻，可能肾精不足，可能先天性不好。总之思考的多了，就越来越郁闷。怀疑自己来到这个世界有什么意义，然后就越想就越气。可是来都来了我有什么办法。看一些小短片关于怀孕生孩子的，老有一堆的人说自己是那么的牛批幸运至极，在一大堆的竞争者中活下来。我没有什么想法。并不感觉到感动。可是这并不能改变我也很幸运，活在这个世界上。不管我是怎么想的。

我没有缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，虽然我们娘家其实也一般般，但是他们用了他们力所能及的事情来教育我，虽然文化不高，虽然我听了其实也从来听不懂。但是他们真的用心过了。虽然我从来都不理解，等我理解家人的良苦用心以后已经过去很久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，虽然看起来吸收不良，实在缓慢，但是有总比没有好。

我需要去面对我的自卑感，缺陷的感觉，挫败感，从内心里面明白我其实是一个很普通的人。从潜意识里明白我其实一般般，不是特别的明亮的人，然后全心全意的接受自己的垃圾，不现实。然后放下对它的执念。

我一直都在追求自己是个聪明人，有那么早一天突然想到为什么我需要一直追求这个东西呢？然后细想一下发现是因为自己不聪明才选择追求聪明的感觉。然后我换了一种思想，不去追求聪明的感觉，可是我变得不开心了。闷闷不乐。看来我还是需要继续追求那种感觉。不聪明的我看到了很多我曾看不到的别人的优点，可是看不到自己的优点，聪明的我只看到自己的优点，没有看到别人的优点。也许成长就是从内心里看到自己的优点也看到别人的优点，而且能够很坦然的面对对方的优势吧！

我有的时候对家公有一点点小意见，可是会忍着，我换一个角度去看他的想法，我又认为他的思想挺正常的，只是和我的想法不一样而已。如果我到了这个层面我也会感觉很不幸福的，而我没有到那个层面就不能给别人的生活指手画脚。不管人家认为这件事实现有趣的还是不有趣的，都一般般。而人家也对我有意见，因为他没有感觉到我对他的尊重。一个晚辈对于长辈的尊重的态度。其实我心里是没有感觉的，我也不知道怎么形容。我感觉我自己是尊重他的，可是我又没有发现我能展现出那种态度，尊重的态度。也不知道怎么分析我的情况。就像我和生活脱节了，也有可能性我只是不知道怎么表达表现出我的尊重？也有可能是其他的原因。总之好奇怪啊！

我可能这种情况属于社恐吧！不清楚。一般我就只和别人打个招呼而已，其他的我都不怎么说话。因为我不知道我该说什么，好像也想不到需要说什么。无奈。

我想不起生活里有什么有趣的东西，我总感觉没有什么有趣的事情发生。不管是大事还是小事。一切平平淡淡的。就像没有对人生的编剧导演系一样，可是脑子里却很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像买了一点点东西很便宜，我会感到好开心，好划算好值得，然后会一个劲的傻笑，可是说出来又感觉这玩意没有什么意义啊，并不算特别的有趣。也许对大环境里来说这不是很有意义的事情，可是对于我来说这是很有意义的事情吧！记得看过一本小说，一个女主她获得一种能力可以收到很多礼物，因为她的内心很希望自己能够得到礼物，所以她的那种天分就变成了可以获得礼物的能力，而其他和她一样能力的人，要么是碰到美女，因为他内心对美女有一种特殊的渴望，在没有那种能力之前，所以有了这种能力之后就变得能够碰到很多的美女。还有的会有很多的美食。总之就是很神奇的故事，可能对于我来说也是我一样的，我潜意识里会认为很多东西都比较贵，我喜欢买那些便宜的对我来说划得来有价值的东西，这让我感觉很开心，感觉就像捡到了宝的感觉，因为对于我来说我喜欢这样子的，就像我脑子里的多巴胺就是我这样子运作的，可能它体现了我的本质是个穷人吧！可是我挺开心的。然后我也很珍惜我的东西，很多东西我都舍不得扔，因为在我眼里它们买了就是我有价值的，可是我很容易丧，丧的时候什么都不想干，只想躺着，我也不知道为什么会这样子？事情好像又不是很多。很难。就是容易丧，不开心。然后闷着，然后什么都不干，然后就发霉的感觉，然后我的东西就需要丢掉了。可是我又舍不得。然后很难受的感觉。可能我有两种潜意识也不一定，我喜欢美好的贵的，另一个喜欢实用的有价值的，那么以后我选择东西，我需要去选择有美感又实用的东西，那样子我看到它就会变得更有活力吧！也许！

第四:回顾一下我最近想做又没有做的事吧！第一我想刷题，我刷了百分之十，总题目有四百多，还有一个有七百多，刷了百分之三十。第二我想要看教小孩子的书，有一本育儿书，三岁以前的宝宝怎么教的书，书名忘了，在科室里，上大晚班的时候可以翻一下，增长知识，可是最近没有选择看。第三我想要抄书。医学综合对我来说很难，这是专升本需要看的，有刷题的课程，可是我不知道为什么不想刷题。书也看不进，我只能想到这个办法来帮助我强迫我学习下去，因为拿到专升本对我来说有很重要的作用。可以让我提前一年考主管护师，可以让我考副主任护师的时候提前一年。更省时间。不过我听到了很多负面的信息，第一个负面的信息，就是感觉专升本没有什么意义，感觉自己并不如在学校里全日制学习的那群人学的东西多，拿到这个证有点自欺欺人，这让我的内心对于专升本有一点点抗拒的心理。因为我的心里有一种骄傲的情绪。我不想接受虚伪至极的自己。这个东西只是花了很多钱买来的一样，自己又学不到什么知识的感觉。感觉自己在做骗人的事情。可是专升本对于想要学习的人来说又是一个途径，就像外卖小哥哥，他们也有可能知道很多的诗词歌赋，也会写毛笔字，也有一种自己上升的空间和途径，我还听说有一个人，他读了中职学校，然后通过自己的努力，在别人打牌无所事事的时候，自己发奋努力学习，然后取得了很不错的成绩，然后拿到了文聘，也在人生路上走上了不一样的职业方向，然后过得也还不错。虽然对于那些在学校里学出来直接进入职场的人来说这属于一般般的机遇，可是对于他自己来说相对于一起上中职的同学来说，他的努力是很重要的，也改变了他的人生经历。而我对于专升本的偏见就在于我认为自己学习很差劲，而我又需要考这个，因为考到了对我又作用。可是我又认为我的真材实料没有那么高，可是我又需要它，所以我认为我是个虚伪的人，是个不好的人，可是什么是好的呢？我也不知道。如果我放弃了，那么我需要等很多年才能考主管护师。主管护师的题目其实很难，听说的的，我自己也没有做过多少题目，因为这是六年以后的考试，我需要现在努力学习。才能一下子通过。我明白这个道理。我也不知道我内心在纠结什么。我感觉我自己很差劲，给别人的感觉也是我很差劲，可是他们问一些专业的问题我又能答出来，可是我又不能说的很全面，感觉就是半吊子级别的。所以努力吧！

专升本需要考，去考吧！因为考到了之后我能考心理咨询师，考了心理咨询师我可以好好的用专业的能力去修补一下我自己的精神状态，我总感觉我自己心里有毛病，可是我又不知道我是什么毛病，去看心理医生，一来怕诊疗费贵，二来不想让别人知道自己不正常，感觉自己去看心理医生就是不正常。怕被人知道自己是个深井冰，然后越是藏起来越感觉自己病的不轻。总之是很复杂很复杂的情绪。它们藏在情绪里就像有毒一样，时而不时会发生点状况。其实我们医院也有心理医生。不过我不敢看。

这应该是认知方面的问题。有很多的认知都是错误的，可是我不知道怎么去修理它。花钱去修理舍不得，也不想让人知道自己有问题。写下来我都会笑死，可是我就是这么复杂。

人真的很奇怪。