我想成为什么样的人？我想做什么？

我不知道。

所以，我尝试了，尝试了许多事情。

尝试着做个坏孩子，打架斗殴。

呐，我说啊，我在笑着吗？

我看起来很温柔吗？

我是那种看起来很温柔的人吗？

肤浅，太肤浅了，以貌取人什么的，太肤浅了。

我记得哦，我起的，一直都记得。

罗勒什么的。

还是说，作为薇的事情，还有雷嘉和永嘉的事情我都记得。

我不是不明白，不是不记得，我只是，在装傻而已。

永嘉的事情我当然记得，我是喜欢他，但我们从来没正式交往过啊。

我是喜欢他，喜欢过。

但我从来没想过和他的以后，无法想象。

一直都是，我一直都是朦朦胧胧的觉得心里空落落的。

别人都说，别人都说，别人都说，别人都说……

别人都说我很好，但我明白我自己其实并不是那样的。

我讨厌别人对我的课刻板印象。

如果这就是叛逆的话，那我内的也许就是很叛逆很任性的。

人，总是很肤浅。

我和达令的初次见面，我一直记得。

我以为那只是很平常的一天，但我如今依旧记忆犹新。

昏暗的出租屋内，衣衫不整的颓废少年。

我本以为派遣魔神讨伐队对付我的人是个多么了不起的高高在上的国王般威严不已的正义呢，没想到是这种货色。

说实话我很意外啊。

那个一无是处的，总是对我恶言相向的不可理喻的家伙。

但是，我为什么会被他吸引呢？

爱情真是不讲道理，不合逻辑。

它们总说女人是感性动物，我对此本是嗤之以鼻的。

直到和达令的相遇，我仿佛感觉我之前的人生，都白活了。

那是什么眼神啊，普通的眼睛，但是，那是悲伤，希望，麻木，还是说……，忧郁。

达令绝不是一个很帅的男生，我的意思是这世上比他优秀比他帅气的男生要多少有多少，圆的不是我，就永嘉和达令一对比，都是高下立判的，但是……

但是，我……

我和他，本该是敌人的。

从来都是，我最讨厌人们眼中女人就该老老实实的结婚生子这样的度过一生了。

我渴望的是波澜壮阔的冒险，绝不想当个相夫教子的家庭主妇。

我是渴望自由的。

我渴望自由自在，无拘无束的人生。

达令的部下很多，喜欢达令的人很多，比我优秀的人也很多。

无论如何，都不可能轮到我。

但我无疑是幸运的。

因为命运对我说：“你被命运选中了，你和他，是命中注定的，一定会在一起的，这就是命运，你和他的命运。”

不是别人，偏偏是我。

为什么？

是因为胡桃夹子里的老鼠吗？

是因为我有洁癖吗？

是因为我照顾了他？

还是说因为我戴了墨镜？

命运说，正是这些看似毫不相干的事编织出了命运之网。

多一点，少一点，都是有缘无分。

但不偏不倚的，就是如今的缘，姻缘。

因为大量，我头一次有了想结婚的意愿，想要一个和他的孩子。

总觉得，我好像变成了我曾经讨厌的那种存在。

我突然觉得也许我曾经讨厌的那种生活，也并没有那么讨厌了。

但是，达令不这样想，他讨厌婚姻的束缚，讨厌孩子。

他是要自由的。

我当然理解自由，毕竟我曾经也追求自由。

但是，我不能理解，我能理解但是我不能理解，嘴硬也好，任性也好，哪怕只是徒具形式也好，我就是想把达令留在身边。

不要走，不要走啊，达令，不要离开我，不要去到我到不了的遥远的地方。

不要离开我的视线范围。

说什么我爱的有点沉重，沉重吗？会让你感觉到窒息吗？应该不会吧。

如果说我这也算地雷女的话，我无所谓。

我只是，很爱他而已。

无论是作为薇，还是作为罗勒，我一直都是我。

————未完待续————