说实话，那天看到任然驱车来舟山接林一的时候，我内心产生了一丝丝的嫉妒，明明任然的眼里只有林一，她竟然还担心对方是不是想和她分手，像她这么迟钝的人，应该也可以按稀有程度被列为国家保护动物了。
不知道为什么，有段时间我特别害怕失去何文，也不能说完全不知道为什么吧，那段时间他忙着跑业务，不是早出晚归就是出差，我们在家里甚至都说不上几句话，有时候说好了回家吃晚饭，可是等我做好了菜，他又因为要迁就客户的时间赶不回来。
虽然我一直知道工作对于他来说很重要，工作能给他带来成就感，他选择从小城市来到上海，也是为了一个更公平、更开放的施展自我的环境，但是不知道从什么时候开始，我好像变成了那个妨碍他的人。
有时候我故意找茬和他吵架，有时候我一遍又一遍逼问他是否爱我，尽管我知道这些在某种程度上把他推向更远处，但是那时的我像走火入魔的人一样无法控制。也许何文终究知道了我做这些的原因，知道我缺乏安全感，他总是有办法制服我，也或者他厌倦了我的任性，不想让我成为他事业上的障碍，总之他找到了一个可以让我不吵不闹的方法，至少对曾经的我而言是有效的，他向我求婚了。
被求婚的那天我甚至没有感到一丝丝该有的幸福，我以前偷偷幻想过这样的场景，它可以是日常生活里最普通的一天，也不需要任何花、气球、蜡烛这些形式上的东西来烘托氛围，但是至少是相爱的彼此真诚的告白，是一切尽在不言中的水到渠成。但是那天我却只感到妥协，对生活的妥协。
我的梦醒了，我意识到如果我答应了这场求婚，会永远失去自我，会变成一个有苦说不出的已婚妇女，我会为自己的妥协付出代价。
即使是现在，我也依然不后悔当时的选择，选择分手，选择搬离那个熟悉的地方，选择重新做回独身的自己，这可能也是我人生中为数不多的高光时刻吧。
刚从熟悉的家里搬出来的时候，我感觉到了前所未有的自由，不用想着安排两个人的生活起居，不用再等另一个人回家，不用操心家里的生活琐事，我只要让自己开心就万事大吉。
我甚至也差点被凡佳说服，去投入下一段恋爱，即使感情在里面的成分可以不需要太多。只是我自己知道，在公司看见何文的时候，不管我表现得多么若无其事，我的心却还是感到隐隐的刺痛，但是理智告诉自己，时间可以克服一切。
没想到，从舟山回来的那天，他站在小区门口，好像知道我什么时候回来似的。从任然的车上下来，他很自然地从我手里接过了包，也许是前一晚突发的状况让我精疲力竭，也许是上海的阳光太猛烈，他如此自然又不经意的动作，竟然让我红了眼眶。
一路无言，他把我送到了家门口，我不知道该如何开口，打开门的瞬间，何文一眼扫到了我摆放在玄关的男士皮鞋，我竟然脱口而出：这是为了防止有人闯空门留的。
我，能进去坐一会儿吗？我没想到何文会提出这个要求，侧身让他进了门。
只是他进来坐下以后却一直没有开口，我也逐渐开始失去耐心，准备起身送客。
最近我想了很多。何文终于开口了。
都是过去的事了，没有想的必要了吧。我尽量控制住自己的情绪不让其失控。
我也不知道，就是忍不住吧。何文继续说道：我记得你以前总爱问我还爱不爱你，可能是我比较木讷吧，总觉得这些已经是天经地义的事，不需要再用语言来表达。其实我向你求婚也是，除了你以外，我想象不出和别人一起生活的样子，你走了以后，我还是像以前一样工作，可是我越来越感觉自己变成了一台只会工作的机器，除了工作我竟然一无所有，我好像再也无法从工作中得到快乐了……
一向视工作为生命的何文竟然说出这些话，要是以前，我肯定会借此嘲笑他一番的，但是此刻的我却怎么都控制不住自己的眼泪，我甚至不知道我是在为谁而哭泣。
何文被我的眼泪吓了一跳，略带迟疑地想我走近，犹豫了片刻之后还是将我抱在了怀里，任由我哭。
对不起，我说这些并不是想让你难过。这几天看你在朋友圈发的出去玩的照片，我都觉得你比和我在一起时开心多了，是我忘记了如何逗你笑，给你快乐，也许我不应该再抱有你会回来的幻想了，但是我希望你快乐。
那天我不记得我哭了多久，也不记得何文是什么时候离开的，我只记得那天的我好像开了水闸一般眼泪怎么都止不住，而他不厌其烦地一遍一遍为我擦拭眼泪，我从他眼里暌违已久地看到了心疼、不忍。他试图用温柔将我包围，就好像我刚认识他时候的那样。
接下来的几天里，我故意在公司无视他的存在，只是不知道为什么他却视此为某种暗示，又变得胆大妄为起来，甚至下了班直接跟着我回了家，美其名曰说是为了保护我，最近小区里有很多变态出没。
我又像以前那样使小性子，故意说些激怒他的气话，都被他行云流水地挡了过去，他又是那个对所有事都游刃有余又对我百般包容的何文了，我们好像回到了刚开始恋爱的那个阶段，只是此时的我们却成熟了，也知道了如何化解那些存在的问题。
当他再次提出“结婚”的提议，顺便拿出一枚精致小巧的钻戒的时候，尽管我依旧能看到未来鸡毛蒜皮的琐事，也知道他还是会因为工作的事情把我晾在一边，但我却能感到某种不言而喻的幸福，那种摸不着看不见却让我觉得分外充实的情绪，于是我接受了这个提议。