时光啊时光，请你告诉我爱情这个东西到底为何物？什么是爱情？是轰轰烈烈还是平平淡淡？如果我们的爱情没有波折该有多好啊！现实与幻想的纠结，爱与恨的缠绵，若即若离的陌生与熟悉感……爱情的路啊到底还有多远？

2022.1.1

“由迎春花到雪花，由我到我们，这一路由南到北。愿你我以后岁月安好，幸福、健康和快乐就是2022至未来最好的关键词。爱是动词或名词，有一种踏实是你心中有我名字。”我发了一条关于他的朋友圈，有点害怕家里人看见便屏蔽了熟人哈哈，他说他发关于我的动态都敢公开让我也试试。哈哈怕什么？我也公开了动态。听见我妈在屋里虽然关着门但循环播放林俊杰的《关键词》大概五六遍，估计是在刷朋友圈看我的动态。哈哈吓得我心颤抖一下，毕竟这可是第一次朋友圈晒的视频里有公开秀恩爱的，我妈会肯定偷偷跟我爸说的，我很了解我妈哈哈！这样也好，让他们提前看看男朋友的照片哈哈哈！毕竟目前我已经24岁了，我去！时间过得好快！

2022.1.5

在镇上公立初中学校代课马上一学期了身心俱疲，感冒了一个星期太难受了。学生问我下学期还会不会教他们，我说不出意外还会继续陪他们哈哈！其实我了解自己，只是代课的打工人罢了，我的离开一定是失望透顶蓄谋已久。我永远记得嗓子巨疼在讲台上挥着戒尺学生根本不怕我的样子，我也害怕被领导批评，感觉自己仿佛不适合待在体制内吧……我喜欢跟他吐槽我的工作哈哈，他洗耳恭听。

2022.1.9

“我就是高度情感洁癖！友情爱情都是！容不下一粒灰尘更别说沙子了！我可以看见碗里有苍蝇继续吃几口，但是第三口还是有苍蝇我再也无法忍受！因为我不瞎！！！！！！什么都不在乎！毕竟狗命最重要！不值得的事情和人不要浪费时间在上边！不然可能真的会脑子烧坏变成神经病！我是谁？天王老子来我也是这么拽！别试图改变我也别想适应我习惯我！姐姐的段位高到你害怕哈哈哈哈，呵呵！”当然，我又开始发疯了！因为我看见关联他的qq号有人给他发消息喊他“冬瓜”，我真的会吃醋好吧？可是他凶巴巴地跟我说别人喊他外号又不代表喜欢他啊说我胡思乱想，我又气哭了哈哈，他分享给我周杰伦的《告白气球》，而我说我喜欢听林俊杰的歌。打了视频他哄好了我，我破涕为笑。哼哼我就是这么大一个醋坛子！

夜深人静，我重新思考了一下这段感情。恋爱初期：最美是初见，这段时光像是青春的懵懂，像是命中注定我们两个孤独的灵魂相遇吧！热恋期：最美是相恋，你我都是彼此的初恋。这段时光里所有的爱像是人间最炽热的星火，我第一次这么勇敢去爱一个人。磨合期：最美是相爱相杀，这段时光挺难熬，我忘不掉那无数个失眠泪流满面的夜晚，忘不掉自己因你不回复信息或者吃醋就哭到全身发抖的日子。但是我依旧相信自己可以熬过来哈哈！最美是无数次争吵和分分合合，最终都没有分开。我任性你陪我闹，我哭你陪我，我笑你也陪我。我真的很喜欢这种陪伴。虽然你不会哄人，所有人都说我固执，但是我不想输。我反问你“爱我吗”就这样问了无数次。平淡期：最美是那些一去不复返的有你的岁月。后来我们各奔东西有了自己的生活，回归最初的孤独。单枪匹马又如何?但愿时隔多年我们还是在一起，不留遗憾。我是你的傻子，你是我的气人精。我真的是这么一个多愁善感的女人啊！

2022.1.15

我领到了自己打工一学期的代课工资6850元哈哈，好少啊！是啊一学期四个月发一次，我的鞋破洞了都没有来得及买新的。月薪1500真的太低了，但是对于刚刚毕业的大学生来说可能也算巨资了吧？知足常乐吧，自己就那样存进了银行，感觉贫穷限制了我的想象力，本来想买面膜涂脸，算了我的颜值也不算差呢以后有钱了再说吧……哈哈，告诉男朋友发工资了他说让我请他吃肉，想得美啊我都没有钱啊太难了呜呜呜……

2022.1.18

我教的两个班成绩又是倒数第一太丢人了，我气哭了，感觉以后注定不能当老师，每天都想辞职哈哈！我很烦，我把所有的火气都撒在了他身上。“要不还是分手吧，我感觉咱俩没有未来……”他不知道怎么哄我，百度搜索如何哄生气的女朋友哈哈，我真的被逗笑了。看着那些复制粘贴的文字真的是呆板又老套，但是的确容易让我一瞬间更爱他了。他真的是好直男啊！他说我应该开心一点，工作只是工作，不要闲下来就胡思乱想。

2022.1.23

突然翻了一下qq列表，发现自从毕业以后大家都在奔赴不同的人生。是啊，怀旧念旧但不恋旧。敬往事一杯温茶，不提过往，在以后的岁月里一路生花，痴人梦话，无所谓单枪匹马。而我的世界好像真的只剩下他了……

2022.1.24

“本来有很多截图想给你分享，后来想想算了，我太烦人了吧，这是一种打扰。最好的不打扰就是温柔听话懂事沉默。想吵就吵，想分就分！谁都受不了异地恋受不了情绪化的折磨。秀恩爱死得快！恋爱的苦早就习惯了！我不适合谈中了吧！都是我的错！祝你生日快乐！想删除就删除吧！”那天是他的生日，我大清早就发了句“生日快乐”还有一个小红包，后来他醒了领了红包却不想陪我聊天。我们吵了一架，我真的很想分手。

“男生永远不知道为什么女生阴阳怪气，女生看中男生的态度。语调高一点，聊天不带表情就是不爱了吧？我也不知道，我又没有谈过我怎么知道？！有谁教我了吗！我只知道我没有感受到爱，所以会怀疑那一丁点的喜欢。反正我的性格就是如此，友情亲情爱情都离我远去。我吵起架来跟泼妇一样，哪怕我说的都是反话！可是有人当真了，说让我走吧就这了吧，我好像在试探也好像在赌气。反正后果只有一个，关系淡薄了，没有新鲜感了，冷暴力热暴力交替。别说我是星座迷了，就算有第十三个星座都没有用！回不到以前了吧！互联网时代，隔着屏幕打字聊天，能赚钱吗？就算嘴上说爱你又如何？用情至深无可奈何，谁也劝不动！就我这跟炸药桶一样的疯牛谁可以劝得动？心软是真的软，嘴硬也是真的硬。没有人可以降服得了我！做一个没心没肺的妖挺好啊，我不羡慕神仙，我不是如来佛要去普度众生！半人半妖独自清醒！我真渣！我是渣女！表面上老老实实其实我要是玩起来手段自己都不敢相信！我不爱了，好了吧？你信吗？不信也必须给我信！心早就死了，几百年前都没有心了！也不知道自己发一大堆什么鬼？反正自己开心就好，内心毫无波澜。无欲无求，行尸走肉，潇洒自如！”我在疯狂地发动态，疯疯傻傻，吓坏了评论区的朋友们。他们都让我冷静，但是我非常固执一气之下删除了他。他加我好友了，我们互相争吵，从下午一点多吵到了晚上九点多哈哈，最后重归于好。可能吧我习惯了作闹，只要他低头认错，我就可以重归于好！突然感觉吵架真的是好累，而我跟他的感情也在无数次争吵中一波三折。如果我们从来都没有争吵该多好啊！

2022.1.28

在一起1314天了，我们换了个卡通情头哈哈！希望一生一世在一起嘿嘿！

2022.1.29

“我连鬼都不会怕了！枕头咋枕都不舒服应该是鬼在陪我睡觉吧！我迟早得丧命哈哈哈哈哈哈哈哈哈感觉自己疯了！这种状态太可怕了！夜深人静控制不住去胡思乱想到疯狂的地步！真的怀疑自己有大病。看来算命的说的对，我迟早大病一场。救赎就是多见见阳光，可是很久没有晴天了啊？我活在自己的阴影里，一个人孤孤单单还不如孤魂野鬼快活呢！没有一个人是我的救赎。可悲啊可悲，活着真的太难了，也许死了就享福了。哈哈彻底的毁灭！来吧自我毁灭吧！幸运的话置之死地而后生！更幸运的就是彻底死去！灵魂和躯体不再信奉任何规章制度，所谓的自由就是反抗一切，死了就是重生。真想喝喝安眠药看看会不会死？会不会到另外一个世界看看平行空间里的另一个自己是不是比我过得开心？”

“我会不会真的是精神分裂？本来没有病所有人说我有病我就真的以为自己真的有病？被害妄想症失眠老年痴呆胡思乱想症……生存还是死亡？这是哲学问题，也是玄学。其实我感觉自己没有病，是这个世界病了！我想要拯救世界却发现自己已经无药可医。也不知道为什么自己那么疯狂为什么这么拼命？不图快乐！我好像在图折磨！折磨让我感觉到自己似乎还活着。本来今天洗头发佛珠摘了下来结果就感觉自己精神病一样。真的我的命运被固定了？不能逆天改命了吗？所有的一切都是命中注定吗？不要看我发疯不要学我！我不正常！这种感觉真的痛苦而又享受！世人永远无法体会。世界会在我彻底消失的时候为我流一滴眼泪吗？不！末日的狂欢世界崩塌，洪水猛兽毁灭世界！终究都是一样的命运，改变不了的。罪孽深重，我来到人间原来是来渡劫赎罪的？我还以为是来寻找什么是爱呢！发现自己好坚强地活着却又多么脆弱地躺着。终于有一天不哭不闹，没有一个人为我送行……”

“我真的好累，好孤独。眼睛一闭，其实明天后天大后天以后每一天都匆匆一眼一闪而过。每天都是重复无限循环每一天，我自己都无法让自己开心快乐。负能量满满消耗了我所有的细胞和热情。如果还有下辈子，我真的不想这么痛苦了。也许有一天我真的不再更新动态不再这么唠唠叨叨没完没了，而是一个人孤独地去另外一个世界。那里没有追名逐利没有丑陋虚伪，那里只有真善美。不知道还有多少年会去另外一个世界。命不久矣，哎，活一天是一天吧，虽然很累，但是死了不一定还能活着回一趟人间。更何况没有什么值得留恋的东西，包括自己拼了命追寻并守护的一切……”

夜深人静，我的发疯人格再次浮现。我精神内耗越来越严重，喜欢思考人生……他说我在这夜里真的是元气满满哈哈哈！可能吧，我这种疯子真的让全世界都嘲讽，唯独他可以接受我的疯疯癫癫。或许吧，他也是疯子……

2022.1.30

已经十一点了，该起床了，而不是梦见自己死了就真的死了……过去的一切都过去吧，从此以后舔狗不舔了，没有以后就没有以后吧，连期待都没有，只有绝望。你再也哄不好我了包括我自己也哄不好自己。不碰感情屁事没有！

其实世界上还有爱我的人，我又不是被抛弃了。我不遗憾不后悔，就这样吧！单身快乐！分手快乐！你不爱了就算了呗！我讨厌冷冰冰的态度，也恨自己嘴不饶人！我哭的要死的时候你的眉头连皱都没有。我只相信因果轮回，只要我想离开，谁也拦不住。我低头了我认输了，但是他让我看不到未来！我活在黑暗里，没有任何救赎，就这样吧，不删除不拉黑不联系，无法做朋友的。不打扰不留恋不期待也就不会绝望，不哭不闹不笑不念。有的人出现就是告诉你，你需要成熟一点！他并没有说不爱你，也没有说因为吵架就真的离开了可是只有自己知道所有的委屈！我真的累了，是你说的顺其自然那就顺其自然吧！有缘无分。三个月前那次异地恋见面应该是这辈子最后一次见面了哈哈，我有预感我们再也不会见面了……

我只相信人世间所有的因果循环，我一定会被救赎我的人好好地爱，我会好好生活的。我的深情不是舔狗，只有配不上的人连狗都不是。要么和平，要么战乱。我用真诚与世人交谈，上天不会让我输。就算输，我也要赢在气势上！我们又吵架了，而我只想赢了这场比赛……

“我愿意低头，只是希望以后你不会让我输。我的爱不廉价，不要轻易摔碎。我害怕失去，更怕你从来不害怕失去而我入戏太深，仅此而已。纠结了一天半自我斗争很久，你也尽力哄我了可能你真的不会哄，是我自己一直走不出去罢了。我终于说服自己继续跟你好好的。昨天我气头上说话难听的确是我对不起，希望吵架不会吵散感情，希望我让你赢的同时你不让我输。共赢才是最终的目标，不是吗？我也不会哄人我嘴笨，但是我是真心的，希望你可以好好对我，你可以开玩笑可以很凶，但是我希望你一直陪着我不要对我太高冷，让我感觉不到喜欢就胡思乱想。你给我足够的安全感，我就给你一点点自由哈哈！这才是双向的奔赴！”我的脾气太大了，喜欢一言不合提分手。幸运的是他并没有真的离开我，我很感谢他的包容。其实我也害怕，有一天他会忍无可忍然后我们的感情就没有以后了。他说唯独忍受不了我的喋喋不休在他最忙的时候疑神疑鬼哈哈，可我真的是控制不住啊！真的讨厌异地恋，让我们的感情隔着屏幕似乎显得格外脆弱……

2022.2.1

大年初一，吟诗一首：

华年赋

残星几点，今晨不暖亦有寒。梦忽醒，除夕过罢，已是人间复一年。思之良久欲忘词，乃提笔半醉临作此。

一生一世意常全，两心相守缘系天。

三冬良人长相伴，四海有君相与言。

五点烛光夜阑珊，六杯清茶敬尘年。

七夕两星遥相见，八曲梦复醉里还。

九觞白露作思赋，十弦抛却半琴念。

百马云中忽不见，千山虎踞有龙盘。

万江虹月随卿去，永乐莫误镜花颜！

新年快乐，岁岁年年亦如是！这也是我跟他的又一年啊，时间过得好快……

2022.2.4

还记得高三时候某次班会，班主任让每个小组必须有人站起来说自己的梦想。到我们组了没有人站起来，最后我心惊肉跳鼓起好大勇气站起来说：“我的梦想是当一个画家”。这转眼过去好几年了哈哈，那是我19岁时的梦想，也是我对生活的向往和热爱。可是后来所有人都感觉我脾气好啊性格温柔啊，踏实勤奋啊，说我适合当老师。只是所有人感觉我适合！可能吧，最初的梦想已经死在了2016年的夏天……后来的吟诗作画只是在释怀，我放弃了自己炽热的梦想。灵魂不再滚烫，桀骜不驯的躯体在尘世里放肆嚣张……我就跟废物一样啥也不会，钱从哪来？别跟我说大学四年英语专业师范生女生当个老师就行了，我就不能像男人一样有点本事？可能吧，算命的说我命里有偏财运，但是需要有钱人带领我致富。到现在指路人也不见，我在自己的世界里独自沉沦跌倒抱怨充满负能量。我敢想但是不敢做，安于现状害怕改变，我又居安思危，好像安定的环境和不安的环境都让我不安。我好像看淡了，这个世界充满了铜臭味，我很难不被熏陶。思想上开小差了哈哈，已经成为了一半金钱的奴隶。

2022.2.6

辞职了，终于摆脱了代课的束缚。那一天我真的很自由！冰天雪地，但是我很开心！我爸妈在我吃饭的时候突然提及关于买房子之类的事情，默认了我们的关系，他们说我自己的路自己选择既然我愿意跟他那就自己做主。两个人把生活过好最重要……

我也希望有一天我们会顺顺利利见家长订婚结婚，这似乎是很神圣的事情……

2022.2.8

又吵架了，视频里我们两个人互相争吵都不愿意低头。我泪流满面，而他无动于衷。深夜的眼泪滑落在枕边，辗转反侧……

“满是涂鸦的围墙一角生出了绿色的霉斑，除了月光似乎没有太阳。醉生梦死里，几多红尘悲寂寥？也曾泪眼婆娑看佛笑，怎不见当年最年少？她写一纸半世红颜独孤梦，楼空君已老。”

“寒烟薄，孤舟遥。君不见是夜如故月柳梢？春风乍起人独泪，尽是生平恩怨事、事难了。枕月霜，谁与赏？卿不及当年一舞杏花凉。戏中戏，谁对弈？曲终声里疾未消！”

2022.2.9

我吃醋了，莫名其妙发脾气。他说我无理取闹脾气大。他说真的受不了我的脾气哈哈！可能吧，他真的受不了我这个病娇……

那就分开吧，让我们都好好成长。我不会陪你走到最后啦！我也不会公之于众告诉所有人我分手了，只是自己自作自受的下场。我信命，好的不应坏的应。直到最后我要离开哪怕你有一点点低头我也好受一点。可是我终究成不了你喜欢的样子，也不可能成为陪你到最后的那个人。联系方式一删除，我们就没有以后啦！再见啦，某人。没有好好告别，不辞而别。

2022.2.13

我旧事重提，扯几百年前跟情敌斗智斗勇的故事，他嫌我烦哈哈，我们再次吵架闹分手，好像我们的矛盾一触即发，我们的爱情已经死了吧……我是真的讨厌异地恋！

2022.2.17

我大清早主动发信息道一句“早安”，然后顺便问他“爱不爱我”，而他说我幼稚哈哈，我一气之下变成自动回复：“嫌我幼稚不成熟就去找别人啊？”我开启了冷战模式，我也对他爱答不理，在qq空间发泄着难以控制的情绪。

“就好像我发了句早安，你只是回复一个表情，后来我分享我的梦分享搞笑的事情，而你还是一个表情，我就感觉不爱了。你说我幼稚，那我能怎么办呢？一天的心情就因为某些细节全部毁了吧，无爱一身轻，看不到希望看不到未来。也许你的未来本就没有我，不是吗？”

我讨厌异地恋，讨厌这种隔着屏幕的疏离感。我没有那么矫揉造作，也不想高高在上，也做不到顺其自然。表达情绪显得矫情，欲言又止需要被人猜。全部都是我的问题吧！我的存在给了你太多压力，那就放下也好啊，反正感情就是不值钱。当然知道没有物质基础不行，我当然很现实，我知道你也一样现实，这个社会本就很现实。我本就是负能量满满哈哈，真的不适合谈恋爱。无数次分分合合我也麻木了，好像所有的分享欲变成了打扰，对啊，我专心学习不好吗？天天爱不爱的累不累啊？自己累并活着对方都要被我累死了。三天，三个月，三年，三十年......男的压力大，女的也要独立。任何人不可能依赖任何人，做不到感同身受。我不够懂你，你也不懂我。我可能是你成功路上的绊脚石，相遇本就是绊脚石。如果当初格外固执也好啊，我不去买那瓶芦荟胶加好友一开始也会直接删除，也就不会有以后那么多事情。对不起，是我让你感觉累了，我知道男人压力很大，可是我也不能一直陪在你的身边或者说给你什么帮助。每天都是依附着网络隔着屏幕联系聊天，与其说在谈恋爱不如说在网恋，在经受考验。如果我真的让你感觉很难的话，你真的可以放弃啊，我本就是遇见什么问题都归结到自己身上，各种情绪发泄不顾场合不给彼此面子。我说话尖酸刻薄很难听，连我自己都讨厌现在的自己，谁不讨厌我呢？连我自己都不爱自己谁会爱我呢？连我自己都不坚信有未来又为什么要求别人和我有未来呢？可能遇见的时间不对，可能本就不是天生一对只是缘分使然。我也不知道到底什么是爱情！在金钱利益面前就是一文不值！我告诉你，我这辈子就算不结婚我也不会随便找一个富二代有钱人！因为我自己会挣！不依赖男人！虽然我不成熟，傻子一样哈哈，但是我不想逼自己成熟。我愿意一辈子这么天真幼稚。不想麻烦亏欠任何人，如果真的我的情绪打扰了各位，那就把我删了吧！这样我也是心理上自我欺骗性质的解脱。还是以前单身时候那句话：我的世界本就冷冷清清，人来人往，你来我欢迎，你走我不留。只要不是绝交那种你再次回来我还是在。君子之交淡如水，道不同不相为谋，我很佛系很慢热很固执。也不是想故意引起谁的注意，然后引发什么可怕的舆论让任何人心疼。我就是不懂得伪装，该哭哭该笑笑该闹闹，我就是一个神经质哈哈，我感觉内心有痛苦不发泄出来的人才是神经质（也不是骂只是一针见血哈）感觉一天天的可能我真的太闲了吧，遇见赚钱的也不敢轻易尝试，没有并肩作战的战友也没有核心竞争力，可能自己待在舒适圈太久了已经得意忘形了，只会白日梦。我也讨厌自己唠唠叨叨，甚至认知出现严重问题。自卑不自信是因为任何事情都往坏处想，成功了意料之外，失败了意料之中。就算没有爱情没有亲情没有友情，我也得死皮赖脸活着自己奋斗啊！只是我不知道为何颓废了，感觉配不上任何人，自卑，郁郁寡欢。失去了最初的自我。其实我也知道这就是混社会必然经历的，我并没有选择放弃啊！我只是怕我意志不坚定的时候，也不被人意志坚定地选择。谁都没有错，只是时运不济，有缘再见，无缘就再见。

其实我没有变，只是卸下来了面具和伪装。因为装逼太累哈哈，笑着哭最痛。如果我很痛苦为什么要憋着呢？我试过伪装坚强，但是我自己骗不了自己。所以只有卸下伪装我才是真正的自己。世人只知你戴着面具的样子就像一个小丑，可是却没有一个人看出你不堪一击的脆弱卸下面具和你成为永恒的朋友。当世界流行装逼的时候，小众喜欢的东西就很辣眼睛显得格格不入。最初的天性却变成了世人眼里的装逼哈哈！从此以后闭口不提一个“爱”字，水泥封心。说到做到，绝不再提。做一个说到做到的人，可以失去快乐但绝不能失去信用和真诚。可能我的确很偏激（去掉可能），偏执且充满激情。偏执是坚持不是极端，激情是热情而不是多情。智商为零，整个人也变笨了。看来很久以前单身时候担心的事情还是发生了，恋爱会让人变笨变傻哈哈，反正冷静了很久，也劝自己回到了现实世界。幸运的话会在一起很久吧，不在一起那就祝各自幸运。我当然也希望争取啊不轻言放弃，只希望我的幼稚不是一种错。挺难受，但是也得受。自己选择的路，腿断了也要砍断双手安上继续走。可以没有双手书写和创造新的人生，但是必须得走一走，看一看来时的路。虽然稀奇古怪的想法很畸形很扭曲，但是也不知何时才会成为幸运之神的随徒。只能往前走啊，无论多难，无论多么孤独，失去了就失去了，得到也是失去。从出生那一刻就注定走向死亡。反正来到世界上就没有想过活着回去。我不要来世，只要今生。为什么别人可以熬过的苦我就不行？自信一点大胆一点，怂什么啊怂！我就是疯子一个，我想要自己给自己争取安全感。不可能稀里糊涂，一定要清清楚楚。活的太明白太清楚，哪怕全世界的人都说我是疯子一个个远离我，这才是潇洒！惰性是最大的毁灭。我发现自从我变懒以后，好运一样都没有眷顾我，反而坏运气接踵而至。又是阳光温暖的一天，一边晒太阳一边提升自己，虽然成功很慢，但是坚持一定可以成功。不要在该奋斗的年纪选择安逸得不偿失。晒太阳没有错，晒太阳享受生活也没有错。错在自己受限的思维和发霉生斑的脑子里只知道幻想。把幻想变成现实才是真本事，希望以后别人看见我会惊叹一声“卧槽？！”脑子里简简单单，想太多了没有一样让我干好！没有什么喜欢不喜欢的职业，只有喜不喜欢干的事情。在这个物欲横流精神匮乏的年代，也许只有学习可以让人逃避现实和改变幻想。希望二十年后我已经44岁了，那时候有稳中有进的收入，有幸福的家庭。就算一无所有，孤独终老，至少在养老院我也是最可爱的老太太！心不老，保持好心态就会笑容满面。远离乌烟瘴气的三观鸡汤，远离比钱还臭的嘴脸，为了碎银几两，莫等白发苍苍泪两行！加油！

2022.2.23

我开始了全职备考之路，习惯了跟他吐槽一大堆负能量。而他考研成绩出来了没有通过，我们两个大吵一架互相选择了删除。其实我还是怀念过去的那些甜蜜，但如今竟然生了恨。为了转移注意力我开始重新拾起我的爱好，添加了一个关于手绘赚钱的微信。小学二年级到现在，坚持了将近15年的爱好。幸运的是爱好从来没有因为我多么糟糕就离我而去！为什么到头来会变成恨呢？！！！这辈子永远都别想再见到我！你就是死我都不会一点心疼！凭什么我要生不如死！凭什么！滚吧！别特么出现在我的脑子里阴魂不散！我就是神经病！就是极端！你一定比我更惨！做个饭都特么心不在焉！差点锅都要爆炸哈哈哈哈！都喜欢吵我是不是？我tm就是告诉全天下的人我分手了分手了分手了怎么了！非要我大爆发是吧！怎么？想让我死！？？？都怪你！别跟我说什么我的错，我没有错！我就是不爱他了好吧？别刺激我！我要疯了要疯了好吧！我真的好累！滚！永远都无法原谅！永远都不可能！这辈子！我恨你！彻彻底底！咬牙切齿！碎尸万段的那种恨！十恶不赦的那种恨！没有一点点希望了！哈哈哈哈我一个人在一个角落里发泄！呸！冲动是魔鬼！还是冷静吧，继续静静，不然不久就要被送去精神病院了……我的人格看来真的有问题，时不时的不正常……

我期待他主动加回我的一切联系方式，但是我也清楚他很爱面子，他不可能放弃面子选择我吧……

2022.2.24

做舔狗的下场就是你熬着漫长的夜回忆着他带给你的所有痛苦，刷着毒鸡汤文案胡思乱想发疯发呆，白天不让自己闲下来一秒转移注意力，你潇洒骗所有人你放下了你不难过，但是只有你自己知道你的睡眠极度不好梦里都有他在折磨你，只有你知道你食欲不振日渐消瘦食欲下降体重下降，只有你知道你偷偷瞒着所有人偷看他的资料卡聊天记录在各种文案评论区发泄着自己的情绪，只有你知道梦和现实一样令你痛苦。醒来了明明知道已经累了分手了，但是你知道吗？你还是好像放不下，或者还是在等他找你！你好像在赌气等着他主动，或者充满愧疚内心戏丰富反思自己是不是真的太任性太不可理喻嘴不饶人？结果想了太多太多了，脑子都要爆炸了，你干什么事情都没有热情似乎心里脑子里全部都是他！但是换位思考一下，可能他正在跟别人聊的火热朝天懂吗？可能他吃喝玩乐样样不缺你。你别再等着他主动了好吗？你也别再主动了好吗？为什么可以忍住不找他但是等他找你你又心软，重蹈覆辙……到头来你获得了什么呢？自己输得一无所有！走不出去的只有你自己罢了。全世界都看出来你爱他，全世界都知道其实你并没有放下他，连你自己也清清楚楚知道很难放下。但是只能熬，这样的劫难不知道到何时才会终止？别那么多内心戏了好不好？他不心疼你你自己也要心疼自己！连自己都照顾不好自己谁会喜欢你呢？（分手第五天，前四天都梦见了哈哈，昨天没有，应该是正在遗忘）中考高考大学毕业怕挂科那么难都熬过来了，你是有多放不下？可能不是放不下他这个人，而是过去死了的回忆。你无法忘记自己的热情和勇敢都给了他却输得一塌糊涂。

梦见我们复合了，梦里梦见了他四次。

友情或者爱情或者亲情，去留随意吧，无论最后生疏成什么样子，喜欢过，恨过。还喜欢吗？喜欢……那为什么最终走散了？因为对方不喜欢我。任何关系里只要没有闹到绝交的地步，你握手言和我必以礼相迎，你淡出我的世界我也坦然接受。有你们陪伴很开心，没有陪伴我也了解自己哈哈，我不够勇敢吧，不够能言善辩巧舌如簧吧，但是我一定足够真诚。大千世界喜欢或者不喜欢我的不多不少，懂我的却很少。我不会表达出来我心之所想，被看穿脆弱我会感动到哭，不被理解也是意料之中。我始终觉得能读懂我的人一定偷偷学了读心术哈哈哈！我表面上自带高冷气质赶走了一批批的人，或者偶尔的洒脱也吸引了不少志同道合的人。弃我去者，昨日之日不可留。乱我心者，今日之日多烦忧。你来，我欢迎，你走，我不留。江湖偌大，未料徒增是华发！或是应了宿命这场劫，插翅难逃。天道合一，道法自然除心魔。我属于水命，他是火命，可能真的水火不容？看吧，我又跟算命的师父聊半天，至少心静了一点哈哈！我睡前念几句“阿弥陀佛”，我想放弃他，可我梦里都是他……

2022.2.25

“多年以后你还会记得我吗?属牛且是金牛座身高163体重100胖的时候多四五斤头发自来卷眉毛不明显眼皮六七层鼻梁较高脸上有岁月留下的一些斑斑点点相貌平平大圆脸爱唠叨的小嘴因为贫血总是不够红润她喜欢买十几块钱的口红很佛系画眉毛有时候太浓了看起来就像黑脸的张飞她的小嘴总是叭叭的喜欢说爱你喜欢管着你也会毒舌吐槽你甚至骂你吃醋骂你不回复她消息就生气就噘嘴撇嘴但是爱面子嘴犟喜欢逞强有眼袋泪沟黑眼圈其实还有小胡子肚子有三层游泳圈是吃货粘人精让你感觉热热闹闹的没有了她就感觉世界好冷清她不好意思直接说让你哄她她喜欢赌气其实一个人背后偷偷看你的动态是否更新表面上很潇洒好像放下了很听话不再流眼泪要学会你说的坚强懂事但她还是幼稚鬼爱胡思乱想很敏感思维活跃她最喜欢的的偶像是陈若轩最喜欢听林俊杰的歌她喜欢汉服喜欢写诗画画她总爱拍抖音一天发几百条动态艾特你一个人发疯一样哈哈大笑她信星座说自己金牛上升天秤座可能有点妻管严月亮天秤易纠结说自己金星金牛守护神维纳斯最懂爱但似乎从来没有被爱她疑心病很重爱发脾气……会吗?”我发了一条动态，看见了被挡访客里那熟悉的头像……

“被挡访客看的那么艰难，你也辛苦了，我不躲了。明明是我躲你却像极了你躲我。最后倒数两个数字，你再不出现我就彻底分手！”

“咋？不是不让我看么？”他闪现在评论区，其实两个人都因为面子不愿低头……

“可是我还是嘴犟还是在犹豫。你说，我们还会再见吗？或者说再见。今天阳光很好，思维异常活跃，没有几万个脑细胞被烧坏我是做不出来这样的举动的。我给你机会了，我给过你机会了，就这样吧！多年以后一定要记得，曾经有一份真挚的爱情摆在你面前，是你不珍惜所以狗的确拴不住跑了，要去爱别人了！”看他只是评论我的动态却没有加我好友，我就发动态含沙射影骂他。

“你才是狗，老想拴住别人，哈哈！”不得不说水瓶座真的是贱兮兮的感觉，非要气走对方然后看对方发疯的样子。水瓶座一定是上头了，但是会试探对方是否跟他还有可能吧……但是我金牛座真的是不愿意低头，因为我发动态暗示就已经是最大的勇敢吧！凭什么我要低头？我感觉自己没有错！

他访问了我的空间动态并没有主动加我联系方式，可能我真的不想再等了吧……

“我这辈子都不会再主动了，点到为止，仅此而已。不会去陪你长大，也不再论输赢对错，我输了你也赢不了，你输了我也没有赢。为什么就不能共赢呢？我输在幼稚嘴犟，你输在嘴欠作死，并不是每一次你回头我都在，也不是每一次我赌气你都在。过去的全部都过去吧，从此以后过去的事情我闭口不提。只是我时不时爱抽风查岗喜欢怀疑唠叨烦人管人，就像霸道总裁，而你喜欢自由洒脱不被束缚，你给不了我想要的安全感，我给不了你想要的懂你和包容理解信任。你我之间似乎没有什么问题但是似乎又有很大问题。一次和好了那下次呢？下下次呢？我真的不想重蹈覆辙了，不想被伤害也不想伤害你。我知道自己很难熬好像真的疯了一样自虐，但是你无法感同身受！我知道自己现在感性占据了上风，但是理性告诉我要清醒不要再沉溺其中了。我只是剩下纠结，不爱不恨无欲无求。”我在小号动态里发泄着内心的不满，但是充满好奇心的我点进去他的小号，也在发动态：“我不知道我还可以等你多久，识相的话就赶紧加我吧！其实我一直都没有走，我一直在你身后在等你回头！”过了一会他又发动态：“进退两难，怎么走都是牢笼！”而我就是不愿意找他和好！我们两个继续斗智斗勇哈哈……

“于嗟鸠兮，无食桑葚。嘘嗟女兮，无与士耽。士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可说也。”我突然看见他抖音发送了好友关注请求，而我依旧死鸭子嘴硬爱面子，我气冲冲地回复他的私信：“我们没有可能了。别来烦我！好吗？”他说就是要烦死我，哈哈该我继续吊着他了！

“要选择14°的阳光而不是14°的浊酒。太阳升起来了，太阳又落下了。黑夜还是会降临，明天依旧会有黎明，这世界非黑即白。你说1+1＝6我说1+1＝2。突然有一天你问我为什么不再跟你狡辩了？因为我只相信真理，而你只相信这个世界除了自己都是傻逼。我的意思是我跟你说过1+1＝2了但你非要说等于6，你不喜欢我为了真理去争辩反而玩起了诡辩论，你我在平行世界。本来太阳落山前我还想告诉你1+1＝2但是我突然只记得你说嫌我烦说你跟我两个世界。然后我不争辩了我头也不回地走了你似乎慌了，我是说似乎，仅此而已！但是我又清清楚楚知道你登门拜访也只是为了诡辩论而不是我的1+1＝2。在你的世界1可以等于6而我只坚信等于2……我们会因为哲学问题志同道合谈笑风生，也会因此吵的不可开交。为什么在一起的时候不好好谈呢？我坚信1+1＝2但是没有说等于6就是错了。只是你感觉我很固执很犟不支持你，而我也懒得争辩了。最后只剩下一个数学公式，争辩的两个人都不见了……”我也不知道在发什么疯，甚至忘记了我们当初为什么吵架。他加我然后和好，只是不知道从何说起了，好像失忆了也不知道怎么谈恋爱了。

“我会不会真的放下你了？我好像不喜欢你了！我不找你你也永远都不会找我！”

“再给我犟！你不喜欢我拉倒，我就是要加你好友继续虐你哈哈哈！你逃不掉的！哈哈哈哈气死你……”

我们总是轰轰烈烈地吵架然后平平淡淡地和好。这种若即若离的感觉太难了……

2022.2.26