222年7月2日，冷落我，无视我，不理我，不回我消息。6天的煎熬，控制不住胡思乱想，担心，焦虑、生气、更多的是眼泪这几天思虑了很多，我不能这样轻易放弃，遇到自己爱的人都不容易。下午3点46分我一边忙碌着一边脑子走私的想，再次发消息给他。我说：我想过了，你叫啥，是哪的，这些都不重要。我又不看名字，又不是挑地区喜欢你。反正我喊你老公的时候，你应声了。我心里就认定你是我老公，你跑不了了，谁让你没事就欺负我，我就赖上你了。你换不了了，你就凑合着吧！好不容易遇到那么契合，聊得来的你，我不能对不起自己，不能让自己后悔，我不能轻易放弃！好不容易遇到让我动心的你，我得好好珍惜！哪里我不对，我道歉，对不起。没谈过恋爱，很多地方不懂，您大人有大量，别和我一般见识。气也气过，笑也笑过，咱们一起也有好多开心的时刻，对不对？我小心点，我努力点，争取走进你心里。之前哪里做的不好，我诚心诚意悔过。没了你，我会心痛，会流泪。有你在，我才是世界上最开心、最幸福的人！谁都不如我对你好，因为你是我老公！我知道，他会看到这些，就是不知道何时回我。将近2小时回我消息了，他说：祖宗，我就没想明白，你看上我什么了？天啊，让我欣喜若狂，说不出的心悦，形容不出的兴奋，终于回我消息了。我认命的说：我上辈子欠你的！傻孙寒，我的那种开心，心悦，你这辈子都体会不到！这次，你回复我消息，下次就不知道是什么时候了因为你，我动心了，我自己都不敢相信，还会遇到让自己心跳加速的人。什么事在忙，忍不住还会分心想这个人。因为喜欢你，自己主动低头道歉、认错，主动放下姿态，放下身段去哄对方，不是卑微，是因为在乎。清楚这个人在心里位置是多重要，很多时候明知对方不回，我还是忍不住发消息。书本学的词语，电视剧里演的情节，什么寝食难安、忧心忡忡、煎熬、折磨，没想到，现如今在身上体验。说我傻也好，说我犯贱也罢，感情的事不由我控制，不由我支配。脑子里想着，心里掂着，不管多忙都是忍不住分心、分神挂念。这是相思病吗！是单恋的相思病！我自己有时候都问自己，为什么就非得赖在他这棵树上，而且还是不图钱，不图任何结果的全心全意，毫无保留的对你。这么多天以来，想了又想，认识的时间不长，每次说话沟通从未有过的心跳，很开心，很享受！我也确实败在孙寒对我说的那两句话上，一旦入心，很难抽离。这种感觉，犹如初恋一般。《本人未谈过恋爱，离的前任对象是经人介绍，安排结婚》看下时间晚上7点17分，他下班了。不想放弃，不奢求你回我1分，但自己诚心诚意对待，总会有1、2分吧。这不是卑微。哪怕只是这1、2分，自己也是开心的，也幸福的！很诚恳，很小心翼翼，略带打趣的口气说：皇上晚上您忙完能和我通电话吗？都六天了，您气消多半了吧！我都知道错了，这6天的折磨，让我寝食难安，皇上不能这样对臣妾！大概过半小时这样他说：来，你发。一时间，不敢相信自己眼睛，好紧张，好激动，掩饰不住的开心，忍不住嘴角上扬。语音通话21分33秒，接通后，我像做错事的小孩儿一样，连忙说：你别气了，我知道错了。他虽然嘴上说没有气，可我能听出来他不高兴。大气我都不敢出，很小心，很小心的说话。想知道这几天不理我都干嘛了，可他不高兴我又不敢多问，算了，能熬到你和我语音通话比啥都强。我知道他不想给我手机号，微信号，但在前几天定蛋糕打电话时就泄露了号码。我没有争辩什么，即便我知道号码我也不敢随便去打，因为我不想让你不高兴。好几天没通话，好多好多话想说，但他还不高兴的口吻，我能感觉到，就没多说什么。只是抑制的想你就说了出来，很想你，真的很想你。也许他都听腻了吧。晚上他没吃饭，告诉我要出去有事就挂断语音电话。我还随后问句：这么晚还忙工作？我还不放心多啰嗦句：你吃点饭回来。和平常一样没有理我，就算不理我，我也知道他会看到。我知道，这一挂断就有可能到睡觉都不会理我，回我。我和往常一样晚上9点多，护肤后我发消息大哭表情说：老公，我刚刚护肤发现自己有皱纹了。我知道他不回，我还是发了。我也没有别的的事做，边整理小说边等。半夜11点突然想吃水果，可发现没有了。其实早在几天前就没有了，天天他不理我，吃什么都没胃口。今天他和我说话了，心情好我想吃东西了，可早没有了。我说：大半夜的我还想吃水果了，明天中午出去买些，顺便给你看看我们这的水果。bj物价高，我们毕竟是县城没那么贵。不知道大家有没有发现，当把一个人放在心上时，什么事情都想和这个人去分享。我就忍不住什么事都要告诉他，却忽略了他会不会烦。我看了他q5g，以为他还在外面，时间都12点21分我说：老公，大概几点回来？我不是约束你，不是捆绑你，我是想和你语音通话，想继续享受有你安静通话睡觉的时刻。没说话，没回我这时，我意识到了，是他游戏伴侣打电话着睡着了其实，他不说我也知道，这6天一直没理我，是在陪伴你游戏伴侣。我是吃醋，我是不高兴，我心里是不舒服，可是那又怎样呢，你孙寒都不在乎我的感受。我想抽离段感情，真的让我心里很难受，可我早就不能自控了，什么都晚了，离不开了每次你的回话都让我激动不已，让我心花怒放，让我心安，有时我在想，是我上辈子对不起你吗，这辈子来还你吗？我气，为什么不心疼你，不把你当回事，人家实在没事了才想到你，对你借口说谎话，对你做不到全心全意对待的游戏伴侣，为什么就能得到你偏爱，你在说我的时候，让我醒醒，为什么你就不醒醒呢？我生气，我恨，我做了世人所不及的全心全意，毫无保留不计回报的对你，在你心里都不被在乎，哪怕对我一点点的珍惜，你都舍不得给我。心好痛，好痛，可我又看不得你半点不高兴。让我不禁想到《三生三世枕上书》小九对帝君，我自己都不知道我能陪你多久，也许对你的爱消磨殆尽了我也就释怀了，到那时我的心也就伤的拾不起来了看着时间一分一分过去，知道你睡了，满心满脑子就是想你。真是欠你的。我就像小九那般，苦苦的恋着你，还是单程的相思，一厢情愿的恋222年7月21日一大早有事就早起来，出门前给他发消息：老公早！这时估计他也是没醒。今儿大晴天，上午1点9分我发消息说：今天好闷热。看看他q5g网肯定是在忙，没回我。到中午我还是忍不住发消息：老公，报告；我想老公啦！我还寻思他在忙，还没彻底消气，不想回我。意外的是过22分后回复说：一边拉去。我又喜又不安。欢喜的是回我消息了，不安的是他不高兴了吗？心里又开始担心了，我什么都不怕，就怕他不高兴。我小心翼翼的带流汗表情回答说：完了，这是要把我拖一边受罚。他还回我了，他说：你这一天，哪来的那么经历。我乖乖的说：没，是半天。我疑惑问：什么经历？臣妾愚钝。他说：精力。我得意的说：这个是密码，不能告诉你。《你个傻瓜，我的精力还不是源于你？你也够笨的！乐此不疲的有你，我当然是精力充沛啊！》我紧接着开玩笑的说：我说错了，我应该说、启禀皇上，臣妾想夫君了！这句话我发出去后，自己都抑制不住的大笑，笑死我了。高兴的同时感受着你带给我心跳的喜悦，孙寒，我好喜欢你，好爱你！我有感而发的说：每天都有老公在，真好！每天和你说话时，心跳都那么快，有你在就是我最大的宝贝！么么！也许他觉得我神经病，也许他不屑一顾，也许他也会无所谓吧。但我这么长时间和他说的话，一个字都没骗你，真诚实意的，恨不得我能做的都给你。安静的想想，我图啥，我为了啥，目的又何在？我自己都说不上来。想想自己，对谁发脾气，唯独对你孙寒发不出来，骂谁就对你孙寒骂不出口，对不起别人可以，决不会对不起你孙寒！希望，有一天你能发现，有我这个傻傻对你的人吧傍晚5点1分，我忙的有点时间看下q，他还是没回。我就随意说:老公，我今天回来的早，我去超市看看水果。晚上你忙完告诉我，我有事和你说下。我知道他不会立刻回我。因为孙寒几天对我不理睬，让我心情不好，寝食难安不说，家里什么吃的水果、零食啥时候没的我都记不清了。不知道多少天没吃水果了，这两天心情好点，回来的早点就去买些水果。去买水果的路上，看着自己的影子，走路轻飘飘的感觉。这几天心情不好，吃不下，睡不着，不知不觉的瘦了很多。我说的有事说下，我是打算，应该说是决定在周六去见我这个《老公》。答应我的烤鱼不能食言，不能失信。你是我老公嘛，见自己的老公很正常的事啊！就算你不同意，我还是会，我不想让自己后悔。回来的时候是傍晚6点27分，我就知道他不会回我。我和日常发消息一样，说：我回来了，我去洗澡。老公还在忙，辛苦老公啦，么么！我在洗澡的时候还在想，刚刚认识的时候，上午、下午、晚上、半夜、甚至凌晨，都时不时的说话、聊天、打语音电话。现在呢，自从我表明自己心意后，他整个人都变了。变的不咋和我说话，一天里说话的时候少之又少。知道你忙，可你忙也会看手机，明明看到我消息就不回，收到那么多消息，真能沉得住气不回。是不是轻易得到就不是好的，是不是自己不喜欢的就爱答不理，是不是我追的太紧你想逃还是我的死心塌地让你有恃无恐不回就不回吧，我也没有办法，叫不醒装睡的人。一个半月的时间，自己好像用尽一辈子的的力气去爱一个人。所有精力都用在这个人身上，不是我没思想，不是我没主见，不是我没脾气，我只是对你宠着、惯着、依着，看不得你半点不高兴，我想让你开心。看到你开心，我才开心！我也不知道自己为啥会这么傻，我也是败在那两句话上。也许人家当时的话不是骗我，只是有感而发的说出来，我却没管住自己的心，败的一塌糊涂，输的这么彻底现在他q是ifi，大概是在家吧，也许是在公司忙，也许在陪游戏伴侣吧。也给你也留言了，你也会看到，就看你想不想回复我吧。现在晚上1点45分，1个小时2分一直没回我。每次他和我说的话，无论是开心的还是生气的，在我心里、在我脑子里我都反复过滤好几遍。此时，我困惑想不明白，中午他说的“一边拉去”是他不耐烦的口气。是我傻，没意识到，我还当是玩笑话。现在想想明白了，这么多天不理我，几十条的消息看到就不回。几乎用尽半辈子的话都倾心对你表达。其实，我不喜欢打字，密密麻麻的字我看着心乱，平时我打字聊天不喜欢加标点符号，我感觉麻烦、费事。可我居然因为你写了几万字，自己一遍遍读阅、仔细检查，为了把你孙寒认识的点点滴滴，用小说的方式记录下来，我怕以后有些细节忘掉。平时不敢和你说的心里话，我只能这里表达，我怕你认为我是撩你、哄你，怕你认为我是拣好听的说。我不是最好的，可我是比任何人都倾尽所有心思对你。是你给我从未有过的开心，你是我这么大第一个心动的人，我不想错过，哪怕我多努力、多付出，我都要好好呵护你。可此时此刻我才发现，你以忙为由，不理我。很多时候你都陪着不心疼你、无理取闹的游戏伴侣，也不想想我的感受，不想想我一直在等你吗？还是，你就是故意的，无视我天天对你的等我什么都不要，我什么都不图，对你不会有丝毫的威胁，这样一个傻傻的我，得不到你半点的疼爱吗？我哭不出来，心好痛，好痛我没有做对不起你的事情，哪怕一个骗字都不曾有，每天像个花痴一样满心满脑子都是你。我心疼你，体谅你，包容你，天天以你为中心，你回复、和我说话的时候，你想象不到我多开心，我多幸福。我用命一心一意对你，可我不想每天难过、心痛谁能告诉我，我该怎么办，我想开心，我想笑，我怎么办你都习以为常的不理我，不回我，豪无心疼的无视我每天每夜对你的等待。孙寒，我竭尽全力用心对你，在这世上不会有第二个人了。你的qq个签，221年7月4日凌晨1点9分，你自己说的：珍惜那个只对你好的人，错过了就是一辈子。你自己都知道，你遇到一个傻傻对你好、不图你回报的我，你为什么就冷冷相对，你咋就不珍惜我呢？还是我做的不够好，还是我根本就不配！你都不知道，我写这些内容，开心的地方仿佛自己又陷入开心的时刻，控制不住的嘴角上扬。担心的地方；自己好着急、心神不安。生气的地方；恨不得要气死我了。难过的地方；自己又被伤了一次，眼泪控制不住流。心还是那么痛。感觉自己在体验小九的经历。我知道，你今晚不会回我消息。你是不是习惯这样对我了222年7月22日半夜12点21分，自己说不出来的难过，我说：这么多天，你都习惯无视我天天等你了吧！现在变的一天不咋和我说话，晚上你忙完有时间陪你伴侣了！也就是我把你惹生气的时候，你回复我两句，平时都对我视而不见。突然有一种陌生的感觉，我知道，你想把我推开半夜12点28分：我只是对你表明自己的心意，可我什么都不图，却丝毫得不到你一丁点的偏爱。我错了，我不该对你动心，我不该喜欢你。若我没告诉你，我心里的心意，现在咱们还可以一起开心的聊天。现在你避着我，就像避开瘟疫一样，让我心好痛。我要的，不就是你开心嘛！时间停在这刻一样，心形容不出来的痛你孙寒每天有时间陪游戏伴侣打电话了，我羡慕她。我做这么多，我要的不多，可你孙寒都看不到。现在我才意识到自己，多么可悲，多么的贱！我能陪你到何时？一厢情愿的单恋。难怪，我要给你《骏马图》、《孔雀百合图》十字绣你都拒绝不收。可怜我还心痛，不能陪你一辈子，我还妄想下辈子能投个好胎，能配得上你。无论，我说什么你都不回，你的心是死的吗？就没有一点点想到我吗？我天天等你，你不知道吗？你知道我对你好，你知道你有什么事我比谁都担心，我不要你任何东西，我图你丝毫，什么都听你的，依你的，你就忍心这样欺负我吗？？我不要现在的你，我要那个和我说话，和我聊天的，和我语音通话的孙寒。你干嘛老是这样欺负我，我已经很乖了。这些天你不理我，你知道我咋过来的吗？我把你和我所有点滴，每天一遍又一遍在脑子里回想。你不能这样给我判刑，你不能这样对我。我用所有力气对你好，和你说了那么多话，好像把我一辈子的话都说出去了一样。你说：我以后不是一个人了，我有你孙寒了。你说的不会骗我。可你现在这样，让我变回原来的自己一个人。我也想你心疼我点，我也想你对我好点。你知道我每天心里多难受吗？你一个大男人，仗着我喜欢你，你就老欺负我。对我好点就那么难吗？我每天傻傻等你，盼着你回来，你知不知道？一个半月了，就算是你养个小猫、小狗，不能陪你说话，不能时时刻刻陪你，丢了、没了，还都会找找，更何况我一个大活人，天天傻逼似的对你，日日夜夜等你，守着你。我不信这么长时间，我天天追着你，你无动于衷，我不信你心里没有我，我不信。还记得认识的第一天你说的话吗？《群里我也没想撩谁，就撩你吧。那就现实，来实际的》现实我不跟你在一起，你把我撩动心了你就跑了？你就不管我了？记录着那么多次你说我的《傻不傻》只因有你，我傻的开心。现在你都不管我了，把我丢一边，我不信你心理没我我喊你老公的时候，你都应声了，你自己都承认是我老公。你说我是你家阳阳，你说了你最恨谁骗你，可你不能骗我。我就赖上你了，你是我老公，你自己承认的。《这么长时间，你从不理会我是不是心情好，我心情不好的时候，一次没对你说过，我怕影响到你不开心。你每次和我聊天的时候，我什么不好、不开心的事情都烟消云散，可我心情不好的时候，你都是不理我》你心里真的在乎你的游戏伴侣，你就好好陪伴侣吧！被无视的真心，被无视的等待，不被珍惜的我，拼命用尽所有力气爱你，珍惜和你的点点滴滴！最后，自己身心疲惫你知道吗？我想赖着你，我想一直一直的赖着你，可你孙寒不给我一点点的回应。我就感觉到你躲避我，不理我，每天、每夜把我丢一边，让我有绝望的感触。《以后不再对谁这样爱了，力气拼尽了》我才明白，在你心里，在你的世界里，我是多余的！！222年7月22日，没想到我手机这么快返厂拿回来。午休时间1点6分我把老家长的茄子拍照发他看。还有家里养的狗有狗宝宝，也拍照发他。还有去年的狗宝宝，去年冬天养的小白兔，照片我都有保存，都找出来发给他分享看看。还有我每天抽的幸运字符，攒了25个也截图发他看。好像这是最后一次发图给你看吧这时候孩子提起叔叔，我说：刚刚孩子向我问到你，说什么让我帮忙浅浅的问一下：这几天叔叔干嘛呢！我说：你叔叔在忙，没理我。她却问我，你们是不是吵架了。我说没有。她1岁看我表情笑的很勉强，说我撒谎。我问她，咋突然想到这个叔叔了？她说：叔叔送的蛋糕我很喜欢。蛋糕盒她还留着，看到蛋糕盒就想到叔叔！就是不知道叔叔干嘛呢。我说：叔叔在上班。她问我，叔叔为啥不理你。我不知道咋和她说。到底什么原因我真的不知道、不清楚下午我一直在忙，孩子拿我手机加了他q。现在都9天没好好和我说话了，我以为孩子加他q友他不会同意，没想到还同意了。《不知道为什么，孩子很喜欢这个寒叔叔，和我提他好几次。孩子在家也承认，一个蛋糕就把她自己收买了！还要寒叔叔当她的爸爸，天啊，比我都敢想象。》晚上他捂脸表情说：你让孩子老说什么？是孩子自己操作的，有的q功能、微信功能，比我都会整。他还在说我具体他为什么不和我说话。不打语音电话，我也不知啥情况。孩子还问我，寒叔叔是不是和别的女人谈对象了，我又哪里清楚呢。让我好生气，又无奈，好好的突然咋就这样了呢。真的，掐死他的心都有！气的我说：我这个傻逼天天等你这个傻瓜，天底下也没几个了吧！大概过了5分钟，他回复说：你天天想什么呢？我知道他很不耐烦，不高兴了。不知不觉的我说了很多话，附带这个小说的封面截图发他。我说：书的封面，你喜欢的蓝色！你有空看下吧，和你的点点滴滴，还有我的心里话，今天晚上过12点更新最后一篇。你天天不理我，都是我自己在自言自语，没啥内容可写了。和你认识的时间不多，可用尽我所有力气奔赴你，原以为你不用迈步，我多努力、多付出点我都不怕。以为不管多艰辛，能好好的陪你一段感情，我不图你啥，我也心甘情愿。本来就没想要和你现实在一起，现在你却像躲瘟疫一样躲着我。我不多想了，你好好陪你伴侣吧。天天对你说了那么话，我也都不知道说啥好了。我活3多年，第一次对你说那么多话，第一次这样傻呵呵的对一个人。还想和你一起吃烤鱼，还想和你去逛街散步，还想和你去bj的游乐场玩，还想和你看电影，不想在这段感情里有遗憾。我极力强调吃烤鱼，想借机和你出去玩，我都没去过，我想和自己喜欢的人一起去。想象着你带我去吃，我喜欢吃的，你和我说的，答应我的，现在我只能当做个美梦，现在梦似乎醒了。现在每天我像个痴心怨妇一样，等你回来，盼着和你打语音电话，自己都觉得可笑！9天，你没好口气的回我消息，我又喜又气。喜的是你和我说话了，气的是，你明知道我无条件的对你好，你还不珍惜我。下个月4号七夕，我还想着送你啥礼物，因为我想让你开心，想尽我最大的能力对你好。我今天忙着，想了很多，明明契合的两个人，你就躲着我，不理我。是我不好，对不起，难为你了！我现在知道了，网络里的我始终不能走进你心里，当初你的话我信了。喊了你7天的老公，你也应声了，也喊过我老婆，也说过爱我，让我开心的不得了，都值了！这么多年，你是我很多事情都是第一次做的人。我做的也就这么多了，不是最好的，也不是最优秀的，但却是用自己最大精力的用心！我真的很尽力，很拼命，很小心把你当宝宠着，我不后悔，我对得起自己了。你不想和我说话，我每天自言自语的叨叨那么多，自己都觉得自己跟傻逼一样。你说过：谁想走你都不留。你是我第一个动心的人，第一个走进我心里的人。我不想走，我舍不得走，可你的无视我、对我冷漠、你知道你说的这句话多伤人吗。？每次担心你，我都整夜睡不着，而我的喜怒哀乐，你都不在乎，我好可悲啊。这般对待一个人，若换个人早就高兴的找不到北了。我不怪你，是我自己废物，没能进入你心里。你不想和我说话，我就不再叨叨不停了，慢慢的学个安静的人。陪你伴侣的时候自己小心点，别傻吧唧的被她骗了，不然我会心疼的我知道他不会回我，可我还是一遍遍忍不住看着q，还幻想他看到这些内容会给我打语音电话，是我想多了。孙寒，我喜欢你，我爱你，我真心实意的对你好，想好好珍惜你，认识你，我不后悔！我不怪你，怪，就怪我不够好，没能得到你的怜爱。望你每天开开心心的！