话是这么说，可这东西本来就是致命又叫人上头的，更何况这么久没见，这么久没做，谁又不想，谁的心潮又不澎湃呢？

一开始自然是秉持不用我动的原则。

可后来不也被他吸引且感染了吗？

5:30给店家送豆腐过去，回来一直到上午11点。

这家伙还算有点良心，中途时不知从哪给我顺来一个面包，一瓶牛奶。

中午饭是个什么东西我早已不知。

后来隐隐约约感觉孩子哭过，但就是简短几声，我费力睁开眼睛看到他抱着儿子正忙活着在兑奶粉。

他让我安心继续睡。

有他在，我便真正安心再次闭上眼。这一觉睡得特别沉，再睁开眼来时已经是傍晚时分，我下意识翻身往旁边一摸，却摸到一片空无。

被吓得猛睁开眼。

然后整个从床上坐起来，房间里一切如故，只有桌上孩子的奶瓶不见了。

孩子也不见了。

而我迷迷糊糊的，都不知道之前发生的一切是梦境还是真实。

直到感觉某种陌生又熟悉的隐隐痛意传来。

那颗悬在半空中的心才终于落下。我迅速掏出手机，分开这么久后第一次给他发微信。

问他在哪儿？

满汉全席？

好吧，如果我没有尝过他的手艺，或许会对这四个字嗤之以鼻。

但他确实能办到。我心里也隐隐期待着，抬手掩面在床上又赖了一会儿才掀开被子起床。

突然想到今天下午的豆子还没泡，又本能睁眼，鼓着腮帮吁吁吐气。

要赶紧把它泡了，不然明天的豆腐就得泡汤了。

泡好豆子后我又去洗手间简单洗漱一遍，出来打开碗柜一看，有炒好的青椒炒肉，凉拌折耳根，酸辣土豆丝。

什么时候出去买的肉？

搬进来虽有半年，但冰箱这个大物件我还没买，房东也不提供。

所以肉类容易坏掉的东西我几乎不屯。

加上平常我带着孩子，其实真的没多少时间做饭。这一做就是一个小时，吃饭却只需要10分钟。

就我一个人吃，后来做了几次没食欲后压根就打不起再做饭的心思，这距离街面又近，吃喝到处都是。

随便在哪家买点儿一天也就应付过去了。

我还想着等再过一些时日，日子再稳定一些，我再买一个冰箱好屯食材。盛夏时节也可以弄点冰棍雪糕之类的解解馋。

不知是白天太累，还是那个面包和牛奶起了作用，吃完后就一直昏昏沉睡，加上没运动。

居然也感觉不到太大饿意。

于是随便用指尖捻起几丝土豆丝儿放嘴里串个味儿，刺激刺激味蕾就作罢。

碗柜又被我关上。

换一身衣服后，我把门大打开等着他俩回来。

不多时，巷口就出现他们两人的身影。他没推推车出去，小家伙安静靠在他肩膀上，他刚拐进小道转过来第一眼就看见我。

先是斜嘴一笑。

紧接着信步跨走过来，一步一步，像是电影里面男主开场时的经典场景。

如果给他配一套西装，再加一个洋气的帽子。完全可以平替许文强那个角色。

再来一条围巾。

我是会织围巾的，之前上初中，大家情窦初开的年纪，总想给喜欢的人送点自己的手工物品。

比如说织的围巾。

用纸亲手折的星星，用玻璃瓶装起来，阳光一照，漂亮又放得久。

还有亲自给喜欢的人弹琴，学吉他的。就坐在班上某个位置，吉他往手里一放，悦耳的音乐就从里出。

好生惬意。

我那时对这些虽然面露不屑，但多半是手里没闲钱，也害羞使然。却也时时关注着，看到同桌的女生编织围巾，她慷慨大方教我。

我嘴里说用不上，但其实她的动作要领我都看得认真，后来某个假期闲来无聊，跟一个发小出去逛街时抱着试一试的心态买了毛线和针。织了一小段，当时还觉得挺好看的，后来不知怎么就给落下，再往后就找不着那一小段围巾了。

或许，这个深秋可以给他安排上。

他走近时我还在想他戴上我给他织的围巾时的温润帅气场景。以至于他开口喊了我第二声我才回过神。

“你怎么了？”

我坐在矮凳上，抬头定睛看他。一边压着心潮澎湃，一边转移话题掩盖刚刚心里想的那些东西。

然后把刚刚捏在手里玩的木炭随意丢出去，一副随心所欲的清闲样子，从地上站起来，借着去旁边洗手的由头躲开他视线。

“哦，没什么。就是……”

听到我断句，他站在刚刚我坐的位置，始终目不转睛盯着我。等着我接下来的话。

什么东西突然在我脑海里一跳。

灵机一动间，我一边扯架子上的毛巾擦手，一边给他卖关子。

“就是想到一些事儿，心里觉得有点不太平衡。

导致情绪可能会不太稳，所以没听到你的话也属于正常。”

他瞳孔一缩，那双黑眸好像要把我盯穿直视我内心一样，让我都看得有点神情恍惚心里没底差点演不下去。

他抱着孩子走来。

儿子认出我，此刻双手朝我展开，要我抱他。

一边哼哼唧唧的，一边试图从他怀里滑下来抱我。

他却不放。

我打算把儿子接过来，他却没有要放的意思。

目光依旧灼灼盯着我。

“把你想到的、让你心里不太平衡的事儿，说来听听。”

“你让我说我就说？不说。”

这次，我十分坚定地从他怀里接过孩子。一边安抚孩子，一边带着他进屋。

故意把他留在后边。

哼。

我醒来后就觉得好像隐隐有哪里不太对，但又不知是哪里不对。后来我一个人安静待了一会儿后，觉得应该是他突然回来，我和他这么快就滚到一块儿去这件事，多少有点儿太快。

而且，虽然什么都可以想通，也可以理解。但他那天从这离开时对我说的话，我却不能真正办到一点都不在意。

我为此心疼了好久好久。所以就是这些潜移默化的造就我心里始终存在着难以抹去的伤疤，也从未真正得到平衡。

我知道我不该这样，可我在他面前还是想撒撒娇，想做做真正的自己。

也想多感受一下被他疼着宠着的感觉。

他果然马不停蹄跟上来，一会儿在我右耳边说话，一会儿在我左耳边说话。

这取决于我抱着儿子拿东西或是干其他事时身子是偏向哪边的。

“跟我都不能说吗？”

“说来听听，或许我可以帮你解决。或许我可以让你心里马上平衡下来呢？”

“烟儿，你有什么话都可以跟我说，我会认真听的。说说嘛，好不好？”

“烟儿，说给我听听。”

到最后发现我还是一无所动，干脆擒住我双肩让我停下。

迫我和他对视。

“李云烟，你是个聪明的女人，应该知道什么话都不该放在心里，要说出来让人家知道。

我又不是你肚子里的蛔虫，通过你的表情看出你不开心，可以哄。

但真正的实质只有你自己知道，你不说出来我全靠猜。

猜错了是不是浪费我们在一起的光阴？那不就白白蹉跎了吗？”

“你还要走吗？”

他眉头轻轻皱了一下，但很快便打着岔把这个话题给绕开了。

“没跟你说这个，我是说这样对整个人生来说都是浪费光阴。