——我的梦想对于亲人，没有前途；对于其他人，自以为是的傻子罢了。

我从小到现在，总共有三个梦想。

第一个，是成为老师。

不过，自从小学五年级开始后，开始注重自身的长相问题，而逐渐地不爱说话。

直至初中，因为长相与被嫌弃的原因，我更加的不爱说话了。

当然了，这只是另一方面。

还有一方面，则是当时的自己暗恋上了一个温柔的同班女生。

她模样乖巧漂亮，话语尽显温柔。

那时候我坐在接近前排的窗边，她也坐在第二列的中间位置，距离我只相隔了不到三个位置。

她对谁都是温柔的，只是那时候的我并不知道，只以为她只对我温柔。

然后啊，我也渐渐地被她所吸引了。

同样的，我只在背后看着她努力学习的可爱模样。

那时候的我，对于哪怕只是远远地望着她，心中感到十分的开心，学习也慢慢的荒废了下来。

经过一年多的时间后，因为舍友传出我和她是男女朋友的夸张蜚语，然后我才知道，她原来有男朋友了。

当时因为我其貌不扬的原因，他男朋友并不知道我就是那个他要找的人。

后来，我心如死灰，开始有了自暴自弃的倾向。

或许，这个世界无关学习的好与坏，而是帅与丑，才能获得爱情。

当时的我，是这么想的。

从那时起，我连自己的声音都嫌弃了，以往谈笑风生的模样，从那之后再也没有过。

我，不喜欢说话了。

学习开始一落千丈，后面的中考，只考了总分三百四不到的分数，只能读个职校。

只是，当人更加多的时候——伤害，更痛了。

在职校读书的前两年，是我最难熬的时间。

我比不上他们，一直遭受着指指点点，嫌弃声也非常的多。

他们的指指点点，又何尝不是一种压力呢！

那时候的我，上课时总是在想，是不是我不配生活在这个美丽的世界呢？

逐渐的，我抑郁了。

不过，我没有和谁说过什么。

在自己看来，谁又能拯救得了自己呢？

每个人所得的抑郁不同，加上当时自己又不是主动说话的主儿，自然而然的就让其继续下去了。

那时，村子里的山并没有种上什么速生桉这种的树，对于那时候的自己而言，谈情说爱什么的，既然不适合自己，那自己种一片满山的果树，每天去给树淋水，独自一人在这片果树林里闲逸自得，不也是一件幸事吗！

当不成老师，当一位闲然自得的人不也是很好吗？

毕竟那时村子里青山绿水、树木青葱，环境怡然自得的。

只是，我的这第二个梦想，又破灭了。

因为zhengfu的规划，我所在的村子因为要在连绵成片的山里挖出一条长达五公里长的隧道，好巧不巧的，他们把村子里最大的地下暗河，挖穿了。

本就开始出现枯竭迹象的山谷，川流不息的河谷，也肉眼可见的慢慢变小、直至没有。

伴随着地下暗河止不住的流往其他方向，我们村子里的那些河谷，水也没有了，只得靠抽水机抽水。

但抽水机也是要用电的，原本可以随时随地都能喝到饱且不用钱的水，也开始需要交费。

原本憧憬着能种着一大片果园的梦想，最终因为这个原因，不得不放弃了。

毕竟这哪怕是需要开始种植所投入的钱，对于我而言，也是海量的。

我不是富人，是很很穷很穷的穷人。

同时我也是个念旧的人，小时候看着耕田百亩、梯形青田的景象，不以为然。

但是如今再看，却是想看也看不到了。

伴随着在职校读书的时间里，因为互联网发达的原因，我接触了小说。

刚开始写的时候，比现在更差。

人物出场乱不说，说话也在水，剧情稀里糊涂，可以说是我的黑历史也不为过。

哪怕是到了现在，我写的还是很差。

或许我没有这个天赋吧！

不过，在面临抑郁越发严重的原因，导致我不会主动融入别人的圈子，更不会有什么人情世故，再加上自身的模样原因........最后觉得，小说还是挺适合我的。

因为，我写出来了自己的故事，心底的压力与难过也消散了不少。

但是，原本消散些许的压力，却又变得非常沉重。

这个世界终究是金钱至上的世界，虽然我能在独处的写小说过程中发泄了压力与难过，但最终面临的，还是要赚钱。

赚不到钱，你做什么都是错的，哪怕你自己觉得自己的梦想如何如何得珍贵，在他们看来，也没有钱珍贵。

因为这个问题，我经常与家里人闹掰。

我不知道我停下写小说后，在面对自己十分恐惧且没有自信心的情况下，会不会产生死亡的冲动。

我自己也算是个急性子，万一哪天真的跨出了这一步，没准就上新闻了。