我当时不解，为什么哭了？

她姐姐反过来问我，怎么不带她出去玩呢？

我笑了笑，跟她解释我早上的所作所为。我是叫了她出去玩的，是她自己没有答应并且拒绝我的。

我让她接电话，她哭得厉害不肯。她姐姐主动说让她这个身为姐姐的去劝劝，我就焦灼的等待了半小时，脾气自然而然就上来了。

终于，半小时后，我终于和她再次语音通话。她声音还带着哭腔，我的脾气瞬间消失得无影无踪，我几乎竭尽全力的想去安慰她！但是我发现，她哭着和我说话，我以往那储藏着丰富语言的大脑里，竟然一片空白。

我竟然连一句像样的安慰都没有组织出来！她的哭，竟然让我也无能为力，竟然让我也感到难过。

可能五十四天的感情，就毁在了那一天吧。

一步之错，满盘皆输。

我真是个混蛋，为什么当初为了显摆就去给她买情侣手机壳，害她被她妈打骂？最后丧失理智，落得这般下场？

全是我的错呀！

可是……可是……可是！可是为什么……为什么当初他和那个渣男谈恋爱时，同样被她妈苦逼，她都没这么决定分手过？

那天下午，我匆匆来到她小区门口，因为一些原因顶着烈阳又晒了半小时，才接到她人，带她出去玩。

明明那天下午我跟她聊了很多，明明她看起来很快乐，明明她也再次给了我一个小皮筋，为什么会提分手呢？

时间来到我和她在一起五十四天的最后一天，也就是上次我接她出去玩的后面一个星期。

那天周五晚上七点五十六，我和她缘分将要立马到头的前一个小时零六分钟。

她的姐姐发信息来说，“分手吗？”

我猜到了什么，那一刻，我既想立刻放弃，又想苦苦挣扎。

立刻放弃？因为那是我和她在一起第一天时我对她说过的话，也是最卑微的话。

我说过的，只有她才有资格提分手，并且，我对她说过。只要是她说要分手，我绝对什么理由都不会问。只会默默点上一根烟，坦然接受……或者，苦痛挣扎！

但是我动摇了，我那颗本来就不坚定的心，让我无论如何也要和她说清楚。

我tm真是傻子啊，明明都已经猜到了问题的结局是啥，但还是像飞蛾扑火般迎了上去！

针尖对麦芒，话语中尽管没有一丁点脏话，但是危机四伏，每一句都是赤裸裸的针对和嘲讽。

我当初为什么那么天真，真的在幻想一生中可以为了一个女人而去放弃所有？那一句“我真的累了，就这样吧，算了”成为了最后一句我听她说的话。

我逼她？不让她看小说，不让她玩游戏，让她好好学习，让她不要和她妈对着干？可是我只是口头说说，并没有真的强制她呀？

这……这真的算逼她吗？我说的是让她少玩游戏、少看小说，因为她近视，看多了对眼睛就不好。我说的是让她多花点心思在学习上，因为毕竟青春只有一次，荒唐了就再也不会回来了。我说的是让她别总和父母吵架，因为她现在年龄尚浅，还不懂得什么是真正的会对她好。身体发肤受之于父母，岂能不孝哉……

我这算逼吗？

如果从很多人的角度上从上往下看，我无疑是正确的。但是如果从她的男朋友的角度往下看，我无非就是一个烂人罢了。

她说别人在52那天都送花送礼物，只有我送她习题？

哈哈？

哈哈！

哈哈！！

哈哈哈！！！

明明那天！明明那天我都亲自发信息说了是我的错，在这么重大的日子都没给她准备礼物，说我自己没用。

我真的不想送吗？我连她生日那天的礼物送啥我都想好了，我真的就这么差，连个52送什么东西都会想不到吗？！

东西还没交到手中，人就走了。

她说她累了，但是她连她曾经信誓旦旦说过的话都忘得一干二净了吗？她明明当初还疑惑感慨地对我说“我好真实啊，都不像别人耍朋友时发什么山盟海誓。”

当时我对她说，“年少的誓言最是无情，就算发誓了，又有几个人能真的遵守，能真的走到最后？”

不过，后来为了她，我一改我之前不发任何誓言的初衷，对她向天发誓！许下诺言和约定！

可是如今，东京的樱花树下还没有两个人相互依偎的画面，人却已经走散了。

孤独，终究注定陪伴我终生。

不过我想不通呀，我实在是想不通呀。

凭什么，凭什么同样的场景，同样的事情，同样是男人。她和那个渣男耍朋友时，她流过这么多次眼泪，哭过这么多次撕心裂肺，可最后还不是和他和好？而我？却因为这一次？与她注定无缘？

为什么？为什么……为什么啊！

就因为他长得帅，我长得丑，她就可以像扔垃圾一样把我扔出去？她去舔他，而我却是去舔她。多么可笑至极的现实。

我认输了，输得彻底。我只能在自卑中轮回，在孤独中死去。

原来，真的可以，一个人真的可以这么自卑。

甚至，自卑的血，它是从骨子里流出来的！

从骨子里诞生，在骨子里流淌，在骨子里徘徊，可它永远不会，在骨子里毁灭！

浅笑含靥的她，在我的生活中，可能很难泯灭吧？

我是废物，赌上所有，换来孤独，最终败给了现实。

她离开后的一天半时间，我抽了两包烟，喝了六瓶酒，以为这样能换她回来。

可是我错了，一切都只是徒劳罢了。

她不会知道我现在的生活的，因为在那天晚上九点零二分，我们彻底断了联系。我从她的好友列表之中，被踢出到了九霄云外。

我从一个熟悉的称呼再次变得陌生，我从一个热情的时代再次步入愚蠢。

是的，我真的蠢，蠢得我使出浑身的劲都追不上她！她跑得太快了，快得让我气喘吁吁也只是无能为力罢了。

我苦苦挣扎的一个小时，最后付诸东流。

那一刻，我痛彻心扉。心里无底，眼里无光。渴望黑暗，惧怕光明。

可能，黑暗……才是我最终的归宿吧。

那一刻，我真的领悟到了。原来人生的大起大落，真的可以跟古书上描写的一样快，转瞬成空。明明近在咫尺的距离，却又触手不可得，遥望不可及。

人们追随星星，可是，星星又在追随什么呢？

银汉偌大，星星的相遇碰撞是毁灭也即是新生。地球偌大，人们的相遇碰撞，却是难以言语。

她当时可能只是因为感情受创急需疗伤，所以才找的我吧？我？哈哈……傻乎乎的上当了！

可是我不后悔，我无法说到吃一堑长一智这种太过绝对的话语。因为直到现在，我对她还依旧带着幻想。

前车之鉴，后车之师。

如果以后连幻想都是惨痛，那就真的放下吧。

毕竟，我也就这样了，因为这是一个看脸的时代。有脸无才便可吃遍天下，满腹经纶而无颜，那只能成为笑柄。

幻想也挺好，至少在我有色眼镜还未褪去时，希望她能回来。看着手机画面里置顶联系人身旁的红色感叹号，我如此想到。

长夜将至，我将守望于斯。今亦如此，夜以皆然。