最初翻开那封信的时候，一切都很恍惚，心也跟着起起伏伏。那种心情，就像是低落中夹着悲到极致的喜悦，无法用具体的语言来形容。

我只粗略看了一行，没敢看下去。

信的第一句话，只有五个字。

我是妈妈……

跟丢了魂似地，我把装的满满当当的书包扔在角落里。从早上到下午，一直坐在阳台上发呆。那天，我旷了一天的课。

毒辣的太阳灼烧着裸露在外面的皮肤，我扭曲地在想，要是能再热一点就好了，热到中暑，热到昏倒，再做一个长达三天的噩梦……是不是那样，就可以不用在意手里的信？

我一直都捏着它……那封信被汗水浸湿，变得厚重无比。十四年杳无音信的人突然出现……我原本以为，她已经死了。

天边的红日渐渐隐退，苍茫的灰色席卷天地。暮色霭霭，为展开的信镀上一层沉寂的朦胧。

“我是妈妈。可儿，你过的还好吗？我远远的看到过你，胡乱伸手比了比，你好像被我高了。小时候那么瘦，我还担心你长大之后会营养不良，看到你很健康，我就知足了。

最近白天晚上温差很大，晚上要多注意保暖，我给你买了外套……”

我揉揉发红的眼眶，漫长的沉默过去之后像发了疯似地把信扔在地上，用尽全身力气不停地跺着。想放声大喊，透过玻璃遥望到楼下闲谈的人们。最终，所有的冲动归于平静。

回过神来，全身上下因为不稳定的情绪在发麻，颤抖。

套上刚拆封的外套，站在穿衣镜前。我看着镜子里土得掉渣的自己，心里埋怨着，怎么会买这么lo的衣服，穿上活像十几年前的大妈。

但不可否认的是，真的很暖和。

她说远远地看到过我，是在哪里呢，学校，还是在家里？她过的好吗，有没有和我一样很委屈，还是这么多年自己一个人过的很舒服，现在突然想起我了才写了一封无关紧要的信？

仔细看看信上的字，每一个都是那么端端正正，规规矩矩，像极了认真完成作业的小学生。

桌子上是最一开始收到的蜡笔，上面贴着着赵弈仑留下来的便利贴，他出去了。

我迫切地想把这复杂的心情分享给另一个人，哪怕是不认识的人也好，让我说说吧，憋了十四年了，我真的快憋疯了。

对着敞开的窗户大吼一声，耗光了所有的力气。心里却没舒畅多少，还惊扰了左邻右舍。

陆向南欣长的身影落在窗户上，我晃晃缺氧发晕的脑袋，有气无力地道歉。

“对不起，吵到你了吗？”

“我看你坐在那儿很久了，今天怎么了？”

“……我能……去你那儿坐坐吗？”

这样是不是很卑鄙？

“你过来吧，或者我去找你也可以。”

“……不了，还是算了吧。”

最终，要面对这一切的，也只有我自己而已。

关上窗户，静静地躺在床上沉思，不时地会睁开眼看看桌子上的信，一遍遍地确认内容，提醒自己正在经历着的不是梦。

我曾无数次幻想过如果我妈回来的话，会是一种什么样的场面。被别人欺负的时候会想，想她替我教训那些趾高气昂的人。有什么高兴的事情的时候也会想，想让她夸夸我，夸我做的好，似乎唯有这样，我的喜悦才是真实的。难过的时候也会想，想想她对我的好，窝在心尖上的酸楚瞬间插着翅膀飞走了。

小时候，天天在想她能回来，可能是这样的期望被我装的太慢，而后历经无数次疼到骨子里的失望。我再也没有勇气期待着她能出现。更多的是一种变相的自我暗示，我告诉自己，她已经死了。除了这一条，我想不出来别的理由能原谅她离开这么久。

昏昏沉沉的视线里是随着微风波动的孔雀草，记忆中那个最温柔的女人附在我的耳边轻轻地说着：“姥姥家的孔雀草是最漂亮的，谁家的都比不过。”