在接下来的日子里，魏春冀一直陪伴着我，给予我与病魔抗争的勇气。他无微不至的照料与关爱，撑起了我对未来的希望。他对我呵护有加，为我做的每件事上都格外谨慎，尤其是照顾我的起居这一方面，他不敢懈怠一刻。他惟恐未尽的态度令我感动。
他一天有十多个小时在病床旁陪伴着我，每天都很辛苦。他只有在回家睡觉、外出买饭以及上厕所这三件事上会离开，其余时候都在陪着我。每当他因为一些事情离开的时候，他总会先安慰好我的情绪，然后再去办那些事情，他怕自己的突然离去会引起我的坏情绪。他非常在乎我的精神状态，就怕我孤独、难过或者抑郁，所以他不敢离开我太长时间，担心我多想。他是懂我的。正因为懂，所以他才能维护住我的精神状态，让我每一天保持一个良好的心态。
他总说：“有了好心态才能有好身体，多笑一笑吧。”每次他说完这句话，我都会露出笑容来配合他，尽管我那时因为病痛的折磨而不太愿意笑。
一天十多个小时的陪伴，平淡又普通的过去，又充满意义。我的身体状况每况愈下，又经常输液打针，体质一天比一天差。我的变化他是看在眼里的，因此许多事上他都替我做了主。例如在清晨输液之前的那一顿早饭，基本有大部分时间是他在耐心地喂我。
我曾倔强地拒绝他的好意，可奈何身体素质不行，我拿餐具的手时常哆嗦，吃饭时总会弄撒一点。每当这种情况出现，他总会耐心地收拾被我弄撒的饭菜，我在一旁看得心酸。女强人有女强人的倔强，可拗不过生活，也拗不过良心，我默默地允许了他的行为。后来，我的病情再度恶化，另外两餐也得由他负责。这种境地下被人喂饭，其实不是一种屈辱，而是一种幸福。若不是真爱，哪能这样细致？
他想的其实非常周全，任何一个小小的细节难逃他的法眼，只是我那时没看出来多少，现在想来真是惭愧。
也许是病痛缠身让我的脾气变糟，我时不时会用无言的方式对他发脾气。心中的愤恨与不满，我几乎全宣泄在了他身上。可他不是罪魁祸首，反而是挽救我的那个人。我知道那种行为不对，可我当时却任性地去做，无意间伤害他许多次。这样的任性他也看在眼里，可却一刻没有怪过我，甚至连提都没想我提过。我的任性在他眼里不过是我表达痛苦的方式，他愿意去倾听我的痛苦，所以才坦然接受下这一切。“暴力只会衍生暴力，唯有爱才能改变一切。”他深知这个道理。
我糟糕的脾气逐渐被他的爱所改变，我慢慢在心底里学会坦荡与勇敢，也慢慢接受我不再是女强人的事实。过去，对我来说越来越像一张发黄的老相片。现在，对我来说越来越像彩虹，它有着非凡的光辉。
每天早上，他会给我梳头发，尽管我那时头发稀少，发型还接近男生的平头，但他不在乎。那个时候，我会闭上眼享受这个过程，幻想我还有那头美丽的长发。梳完头发，他会好奇地问我：
“怎么样？还可以吗？”
他不敢拿来镜子，怕我伤心。但我还是鼓起勇气，让他拿来。看完镜中愈发憔悴的自己，我依然会鼓励他道：
“很不错，谢谢喽。”
我喜欢看各类书籍，还有报纸杂志。在我阅读它们比较困难的时候，他会成为我最好的说书人。他每天都会为我诵读报纸上的新闻，还会为我讲述许多妙趣横生的故事。我总会听得入迷而忘了病痛。晚上，他还会为我讲睡前故事，我每次都在听到结局之前就进入了梦乡。睡梦里，我梦到我心中的结局，有时是喜，有时是悲。
同病房的病友们也喜欢听他讲故事，有时他有事不来还会有几个病友失眠。时间一久，他就成了我们病房里不可或缺的一部分，我及其那些病友都热衷于听他说书。他在这方面很有天赋，这是我们病房的大家得出的一致结论。
他每周都会带我去医院附近的一个公园里遛弯。我坐在轮椅上，他在后面推着轮椅，我们两个就慢慢悠悠地在公园里遛弯。那个公园我们常来，住院期间我和他的室外活动都在这里进行。我们对此处非常熟悉，几乎每个地方都有他的脚印和我的轮椅的碾痕。
公园里唯一的特色就是树多，不局限于数量，还包括种类。来公园的最大收获就是清净，不仅清净而且环境优良，只是人不多，而且绝大多数来客都是匆匆过路客，要么是像我这样的病人。
我比较喜欢乐器，躺在病床上无事时就偶尔动动手指，循着记忆中的节拍去弹指。回忆以前弹钢琴的日子，我非常怀念，这样做我可以找找当初的感觉。这点细节他都不放过，他为使我开心特意买了一款折叠式的电子琴。
再来公园时，他将那个电子琴作为礼物送给了我。我欣喜万分，激动的手不受控制地按动琴键，几声清脆的琴声传入我的耳中，当年的感觉又回到我的身旁。不过我现在力气较小，弹出一首曲子比较费力。这一点他看在眼里，他便将手放在我的手背上，然后助力弹奏。我和他一个键一个键地按，弹出一首断断续续的《小星星》。弹奏完，我收获极大的满足。能再弹奏，是我心中的愿望，也是我的一份执念。
“再次弹奏的感觉真是美妙啊。非常感谢你，魏春冀。”
我露出灿烂的笑容，对他说，
“这首《小星星》，送给你我。”
他露出微笑，点点头，夸赞我道：
“弹得真好听！”
之后的日子里，我重拾当初的爱好，再次成为自己的钢琴家。虽然那样的日子不长，但却是一段值得留念的经历。
他那时的陪伴，我将用一生来铭记。