书接上文

但是，关系再要好的两人也会有出现矛盾的时候。

即便我们彼此非常爱彼此，也免不了偶尔的吵架。有时候，我们可能因为一些鸡毛蒜皮的小事而产生矛盾，矛盾不经意间被激化，我们便因此争吵。情侣之间，这也是在所难免的。

也许因为是强势的我不服软，在某些事上硬要将自己的观点强加在他身上，我想让他承认我的正确，这会惹得他反感的同时又让他有些生气；又也许是因为我对某件事的看法过于固执，像个不懂事的孩子一样坚持我似对似错的观点，引得耿直的他与我较劲。或者是因为他某件事办的不合我心意，正好我那时心情非常糟糕，我就在这件不起眼的事上刻意批评他或是刁难一番，并任性一把，在优雅之中向他表露出我的野蛮。

我恨不得拿来一个打气筒，将我那时的坏情绪弄得巨大，大到他见了都得害怕的那种，我想将头上的烦恼、压力与坏心情丢出去，或者通过某种方式转化掉。我认为他哄我时的谦卑能做到这一点，可他轻易不会去哄人，除非是我真的伤心难过。

他的性格比较谦和，一般都是我在向他发脾气，每次吵架也都是他在防守、我在猛攻。善良的他也会生气，一只绵羊也会有生气的时候。当我与他吵得不可开交时，他也会微微失态，向我倾泻他的委屈与愤恨。每当他这样做的时候，强势的我便狠狠地予以还击，偶尔还可能说出伤害他的话。

每当这个时候，他总会欲言又止，将委屈与难过咽下，弄得一肚子苦水。他知道暴力只会衍生暴力，这样继续吵下去只会伤害我们之间的感情，于是他便收起心中的怒火，由得我肆意进攻他。他默默承受下我所有的进攻，可却没说过一句不愿意。

我的冲动让我在他面前表现得有些不理智。虽然我的话里没有带一个脏字，但话语中蕴含的情感透露着我的不理智。他不在乎这些，胸怀宽广、心地如雪的他总能包容我的过失。他默默承受着一切，却从不说自己的苦。他在我们的情绪爆发之巅选择退缩，退一步海阔天空，因为他知道那只是一次争吵，只是吵了一次架，没必要咄咄逼人。毕竟吵过架之后，我们还会相爱着彼此，一码事归一码事。

吵过架之后，我们谁的心里都不好受。吵架过后的冷战期间，他默默消化着心中的坏情绪，并冷静思考整件事的来龙去脉，辨别是与非，之后准备采取行动；我也同他一样，像消化食物一样消化自己的坏情绪，不过比起他来，我陷入了更深层次的思考。

一想到他对我的包容，我总是被愧疚填满了心房，从而逆转情绪，觉得自己并非完全正确。一想到在这件事中我不依不饶的进攻，我才明白我是个沉稳又有点矫情、暴躁的女人，过去未能习惯表达自我的我对此深表无奈，但也力求改变。一想到我也许站在错误的一方，在代表谬误进攻真理，我的羞耻心就开始折磨我、我的良心就在问责于我；一想到他会被我的言语伤到心，惭愧如滔滔江水一样倾泻而出，涌进心灵的窗口，洗刷我的心房，刷去我的自私与傲慢，撕开我伪装之下的纱布，昔日的痛苦再次暴露出来。

我不禁连连自责，觉得自己做得的确过分了些，很对不起他。

想的一多，我的心里自然就无法宁静。思绪似轻丝拧成一股绳，情感似溪水汇聚成江，千言万语囊括在几个文字当中。顿时间，我脑中只能想到两个字：道歉。

每当这时，我都会诚恳地放下身段，不再顾及那些颜面问题。我依稀记得，它曾让我迟到，所以这次我绝对不会让它得逞！“涅琉妮雅，你得放下身段，真诚地向他道个歉。别因为一点私心而伤害了他！伤害小天使的人都是坏东西。”我一遍遍地在心里默念。念了几次，我实在是按奈不住心中的执念，便快步出门去找他道歉。

明明只是简单的道歉，却总是被我弄得跟生死离别的大事一样。说来惭愧，但我无悔。因为我对他之前意外离开后误会我的那件事抱有深深的愧意，所以我比任何人都在乎和他的关系。我不想让他离开。若是再把他弄丢，那将是我今生最大的失败！我的世界将因此而黯淡无光，我的生活也将失去激情与欢悦，我也将再度失去那些美好的情感。他是我生活中不可分割的一部分，我离不开他。